Basme spontane pentru copii într-un mod nou. „Teremok” modificare de basm pentru o companie veselă

Cultura corporativă este un factor important de mediu în orice companie. Dacă principiile culturii corporative sunt corect formate în organizație, oamenii lucrează cu dăruire deplină, iar compania își atinge obiectivele mai repede. - O altă modalitate de a consolida atmosfera prietenoasă și de a stabili relații calde în echipă.

Există multe motive pentru astfel de evenimente: sărbători în calendar, aniversări ale companiei, finalizarea unor proiecte importante, zile de naștere ale angajaților. Gazde profesioniste, artiști de varietate, cântăreți, grupuri de dans sunt invitați să sărbătorească sărbătorile.

O versiune mai sinceră a vacanței este garantată dacă veniți singur cu un program și, în plus, participați direct la el. Și nu este prea mult timp pentru a crea sărbătoarea, pentru că nu este necesar să aveți un scenariu repetat cu atenție. Basmele într-un mod nou pentru petrecerile corporative vor ajuta la crearea unei dispoziții bune pentru toată lumea.

Astfel de spectacole nu necesită pregătire serioasă, dimpotrivă, improvizația, improvizația este cel mai valoros lucru în astfel de producții. Costumele și decorurile sunt selectate stilizat. Rolurile pot fi distribuite în funcție de natura personajelor, dar se poate face și prin tragere la sorți. Nu sunt necesare repetiții. Succesul depinde în mare măsură de lider. Citind un basm, punând pauze și accente, îi ajută pe artiști.

Există mai multe tipuri de astfel de basme - schimbătoare. Un basm bazat pe pantomimă nu presupune memorarea textelor. Fiecare actor, obișnuindu-se cu rolul său (de multe ori un personaj neînsuflețit), încearcă să ilustreze povestea liderului cu gesturi și mișcări ale corpului. Costumele și recuzita sunt opționale. Scenariile basmelor într-un mod nou pentru o petrecere corporativă pot fi găsite pe Internet sau puteți veni cu propriile dvs.

Povestea-pantomimă pentru o petrecere corporativă

Personaje:
Conducere;
rege cu regina;
Prinț și Prințesă;
doi cai;
Stejar și Baltă;
Veterok și Crow;
două broaște;
Șarpele tâlhar.

Primul act

Prezentator (V.): Se deschide cortina!

(aleargă peste Cortina scenei, simulând deschiderea draperiilor).

V .: În fața noastră este o poiană acoperită cu zăpadă, iar pe ea este un stejar puternic întins și ușor gânditor.

(Apare stejarul, balansându-și puternicele brațe-ramuri).

V .: Pe ramurile sale puternice s-a așezat comod un Corb tânăr, impunător și ușor gânditor.

(Cierbul apare și, cronind, „se așează” pe Stejar).

V .: La rădăcinile unui stejar puternic se află o Băltoacă largă, curgătoare, acoperită de gheață.

(Dacă condițiile nu permit lui Puddle să se întindă, îi poți pune un scaun).

V .: în Băltoacă, două Broaște verzi vesele crocneau în voie.

(Două Broaște sar afară și, crocâind, se așează pe diferite părți ale bălții; cioara continuă să cronască, iar stejarul continuă să se leagăne).

Î: Tunetele bubuie în depărtare.

(Apare tunetul, scoțând zgomote puternice, strigând: „Fuck-bang!”).

B: Se închide cortina!

(Cortina traversează scena cu brațele ridicate, simulând închiderea draperiilor.)

Acțiunea a doua

Î: Cortina se deschide! (Cortina se întoarce la locul ei, repetându-și mișcările doar cu spatele înainte).

V .: Într-o poiană înzăpezită, pe ramurile unui stejar puternic întins, stă un corb drăguț, cronind în vârful gâtului. La poalele stejarului s-a întins o băltoacă plină de curgere, pe care erau atașate două broaște crocătoare.

(Participanții își repetă mișcările, însoțind sincron textul).

V .: O adiere proaspătă a suflat, a gâdilat penele Corbului, a împrospătat labele umede ale Broaștelor.

(Bizarea ridică părul de pe capul Corbului și flutură cu brațele către Broaște).

Î: Apare o prințesă frumoasă. Ea sare nepăsătoare peste poiană și prinde fulgi de zăpadă.

(Prițesa dublează textul cu mișcări adecvate).

V .: Dintr-o dată, Calul nr. 1 a nechezat undeva în apropiere. Prințul fermecător a călărit în poiană, așezat pe un armăsar tânăr.

(Primul Cal apare cu o exclamație de „I-ho-ho!” și Prințul Fermecător călare pe el).

W .: Prințul și prințesa s-au întâlnit în ochi și au rămas uluiți. S-au îndrăgostit imediat unul de celălalt la prima vedere.

(Prințul și Prințesa îngheață mai întâi, uitându-se cu atenție, apoi se înclină).

V .: Buclele unui cuplu tânăr au fost ciufulite ușor de o adiere proaspătă. După ce se jucase destul cu îndrăgostiții, o briză proaspătă stătea sub aripa Corbului.

(Bizarea repetă mișcările din text).

V .: Deodată, s-a auzit tunet, iar Stejarul a tremurat cu tot trupul lui puternic. Cioara zboară spre sud cu un croc panicat și urmează o adiere proaspătă. Broaștele înspăimântate au croncăit.

(Toți actorii enumerați își portretizează și își exprimă rolurile).

V .: Tâlharul Groaznic a galopat pe calul său nr. 2. O ia pe printesa cu el.

(Tâlharul pe un cal o îmbrățișează pe Prințesă și o târăște.)

V: Totul este liniștit. Prințul suspine și încearcă să se înece într-o baltă de durere.

(Prince își pune capul în poala lui Puddle și plânge zgomotos).

B: Cortina!

(Cortina trece înapoi pe scenă.)

Actul trei

B: Se deschide cortina! (Cortina trece din nou peste scenă, simulând deschiderea draperiilor.)

V .: Între zidurile castelului, Regele și Regina plâng, plângând fiica lor dispărută. Toată lumea plânge, inclusiv Oak și Puddle.

(Regele și Regina apar braț la braț, cu suspine puternice. Toată lumea îi întâmpină cu exclamații amare.)

V .: Prințul cere binecuvântările Regelui și Reginei și se grăbește în căutarea Prințesei.

(Prințul se pune în genunchi în fața Reginei și ea îl umbră cu o cruce).

V .: Tunetul bubuie din nou și Tâlharul apare pe Calul său. Prințul și Rogue se luptă.

(Scena bătăliei dintre Prinț și Tâlharul călare).

V .: Tâlharul este învins! O cioară se întoarce dinspre sud și o adiere proaspătă. O adiere proaspătă o aduce pe tânăra prințesă.

(Tâlharul fuge, Veterok apare cu Prințesa în brațe).

Gazdă: Regele și regina i-au văzut pe prinț și pe prințesă și s-au grăbit să-i sărute pe toți.

(Regele și Regina îi sărută pe toți eroii din basm prezenți).

V .: Atunci au auzit clopoteii. La urma urmei, au uitat complet că astăzi este Anul Nou, dar și-au dat seama la timp și au început să bea șampanie.

Un astfel de basm poate fi adaptat oricărui anotimp și oricărei sărbători.

O versiune ușor complicată a unui basm într-un mod nou pentru o petrecere corporativă - pe roluri cu text. Remarcile sunt foarte mici și se repetă constant pe tot parcursul producției, după fiecare mențiune a personajului principal, creând un farmec aparte actorilor.

„Nap” - un basm cu roluri vocale

Pentru un basm - improvizație, trebuie să pregătiți câteva elemente de recuzită:

cortina (suținută de doi participanți);
barba pentru bunic;
șorț pentru bunica;
o pălărie cu coadă pentru un nap;
elemente ale unui costum de câine, șoarece și pisică.

Personaje:
Conducere;
Nap cu replica „Oba-na, asta sunt eu...”;
Bunicul - „Aș fi ucis, e-mae”
Bunica - „Unde sunt cei 17 ani?”;
Nepoata - „Nu sunt gata”;
Bug de câine - „Ei bine, la naiba, dai, treaba câine”;
Pisica - „Luați câinele de pe locul de joacă! Sunt alergic la blana ei! Nu pot lucra fără valeriană!
Mouse - În regulă, te-a înghițit un țânțar?

Nu e rău dacă rolul șoarecelui care rezolvă întreaga problemă i-a revenit liderului sau eroului ocaziei.

Realizator (V.): Există un teatru în Japonia în care toate rolurile - masculin și feminin - sunt jucate doar de bărbați. Astăzi aveți în turneu un astfel de teatru de 7 actori (invită pe cei care doresc) cu un basm într-un mod nou pentru petrecerea corporativă Repka. .

Se ridică o mică perdea și artiștii se ascund în spatele ei.

V: Dragi telespectatori! Vezi un basm într-un mod nou, nu vrei? Surprinzător de familiar, dar cu câteva completări... într-una, ei bine, foarte rurală, zonă foarte departe de faimă, locuia un bunic.

(Apare bunicul).

Bunicul: Aș fi ucis, e-Mae!

V .: iar bunicul a plantat un nap.

(Repka apare)

Nap: Oh-ba-na! Iată-mă aici!

V .: Ne-a crescut napul mare, mare!

(Repka iese din spatele cortinei)

Nap: Ambele-na, iată-mă!

V .: Bunicul a început să tragă un nap.

Bunicul: (aplecându-se de după perdea) Aș fi ucis, e-mae!

Nap: Ambele-na, iată-mă!

V .: Bunicul numit bunica.

Bunicul: Aș fi ucis, e-Mae!

Bunica (iecând la suprafață peste perdea): Unde sunt cei 17 ani ai mei?!

V.: A venit bunica...

Bunica: Unde sunt cei 17 ani?

Gazda: bunica pentru bunic...

Bunicul: Aș fi ucis, e-Mae!

V .: Bunicul pentru un nap...

Nap: Ambele-na, iată-mă!

Conducător: Ei trag, ei trag - nu îl pot scoate. O sun pe bunica...

Bunica: Unde sunt cei 17 ani ai mei?

Gazda: Nepoata!

Nepoata: Inca nu sunt pregatita!

V .: Bureții nu s-au machiat? A venit nepoata...

Nepoata: Inca nu sunt pregatita!

V .: a luat-o pe bunica...

Bunica: Unde sunt cei 17 ani ai mei?

V.: Bunica pentru bunicul...

Dedka: Aș fi ucis, e-mae!

V .: Bunicul pentru un nap...

Nap: amândoi, iată-mă!

V .: ei trag, ei trag - nu o pot scoate ... Nepoata sună ...

Nepoata: Nu sunt pregatita!

Gazdă: Bug!

Bug: ei bine, la naiba, dă, treabă câine!

Conducător: Bug a venit în fugă...

Bug: Ei bine, la naiba, dai, treaba câine...

Gazda: L-am luat pe nepoata mea...

Î: Nu sunt pregătit...

Gazda: Nepoata pentru bunica...

Bunica: Unde sunt cei 17 ani ai mei?

V.: Bunica pentru bunicul...

Bunicul: Aș fi ucis, e-Mae!

Gazdă: Dedka pentru Napi...

Nap: Ambele-na, iată-mă!

V .: trage-trage - nu o pot scoate ... au luat Bug-ul ...

Bug: ei bine, la naiba, dai, treaba câine!

B: O pisica!

Pisica: Scoate câinele de pe locul de joacă! Sunt alergic la blana ei! Nu pot lucra fără valeriană!

Conducător: o pisică a venit în fugă și cum se va apuca de Bug...

V .: Gângăria a țipat...

Bug: (țipând) Ei bine, la naiba, dai de lucru câinelui!

V .: a luat-o pe nepoata ..

Nepoata: Nu sunt pregatita...

V .: nepoata - pentru bunica ...

Bunica: Unde sunt cei 17 ani ai mei?

Gazdă: bunica - pentru bunicul...

Bunicul: Aș fi ucis, e-Mae!

V .: Bunicul - pentru un nap...

Nap: Ambele!

V .: Ei trag, ei trag, nu pot trage. Dintr-o dată, un șoarece apare din hambar cu un pas larg...

V.Y: De nevoie, a ieșit și a făcut-o sub Pisica.

Pisica: Luați câinele departe. Am o alergie la lână, fără valeriană - nu lucrez!

Conducător: Cum să țipi de indignare... Șoarece...

Mouse: În regulă, te-a înghițit un țânțar?

V .: a luat pisica, pisica...

Pisica: Scoateti cainele, sunt alergic la blana lui, nu pot lucra fara valeriana!

Conducător: pisica a apucat din nou Bug-ul...

Bug: Ei bine, dai naibii de treabă!

Conducător: bug-ul a prins-o pe nepoata ei...

Nepoata: Nu sunt pregatita...

V .: Nepoata zboara la bunica ei...

Bunica: Unde sunt cei 17 ani ai mei?

V.: Bunica l-a rupt pe bunicul...

Bunicul: e-May, aș fi ucis!

V .: aici șoarecele s-a enervat, a împins oamenii, a apucat strâns vârfurile și a scos rădăcină! Da, vezi, după toate semnele, acesta nu este un simplu mouse!

Mouse: În regulă, te-a înghițit un țânțar?

Nap: Ambele-na, asta sunt eu...

(Napul sare și cade. Ștergându-și lacrimile, Napul lovește podeaua cu o pălărie.)

Toți artiștii merg să se plece. Turul teatrului japonez s-a încheiat cu aplauze zgomotoase.Te-ai hotărât să țintești o producție mai serioasă? Poți pune un basm în versuri într-un mod nou pentru o petrecere corporativă, videoclipul oferă o versiune mai complicată și nu mai puțin interesantă a basmului Nap. Vă sugerăm să citiți.

Basmele „Nap” și „Kolobok” ne sunt familiare încă din copilărie. Acum vom încerca să le amintim, dar o vom face „în mod adult”. Scene interesante cu toate personajele familiare vor decora orice vacanță și vor amuza pe toți oaspeții.

Încercați aceste povești despre reelaborare pentru o companie de jocuri de rol beți!

Basm vesel „Nap” pentru sărbătorile adulților

Mai întâi trebuie să alegi șapte persoane care vor participa la scenetă. Avem nevoie de un singur lider.

Participanții ar trebui să-și învețe rolurile, dar nu vă supărați - cuvintele sunt foarte simple și ușor de reținut. Oaspeții de aproape orice categorie de vârstă pot participa la scenetă.

Gazda trebuie să spună numele eroului, iar el, la rândul său, cuvintele sale. La această competiție, participanții pot sta la o masă. Excepție este napul, care ar trebui să fie amplasat pe un scaun și să facă în mod constant ceva.

În timpul scenetei, gazda nu trebuie să tacă, ci, dacă este posibil, să comenteze ceea ce se întâmplă.

Scena necesită acompaniament muzical. Este recomandabil să alegeți muzica populară rusă. Dacă doriți, puteți aloca premii celor mai buni actori.

Nap - Hei, omule, lasă-ți mâinile deoparte, sunt încă minoră!
Bunicul - Oh, sănătatea mea a devenit deja proastă.
Iată că vine băutura!
Baba - Ceva ce bunicul a încetat să mă satisfacă.

Nepoata - Sunt aproape gata!
Hei, bunicule, bunica, am întârziat, prietenii mei mă așteaptă!
Bug - Mă numești din nou bug-ul? De fapt sunt un bug!
Nu este treaba mea!

Pisica - ce face câinele pe terenul de joacă? O să mă simt rău acum - sunt alergic!
Mouse - Să bem ceva?

Basm modern „Kolobok” pentru o companie distractivă

Ce alte basme mai există pentru roluri pentru o companie de bețivi? La această poveste ar trebui să participe și aproximativ șapte participanți. În consecință, trebuie să alegeți actori care vor juca rolurile de bunică, bunic, iepure de câmp, vulpe, chiflă, lup și, de asemenea, un urs.

Bunicul și bunica nu au avut copii. Au fost complet dezamăgiți, dar cocul le-a schimbat toată viața. El a devenit mântuirea și speranța lor - l-au îndrăgostit de el.

De exemplu:

Bunicul și bunica s-au săturat deja să aștepte cocul și se uitau constant în depărtare, sperând să se întoarcă, dar nu a fost niciodată.
Morala acestei fabule este aceasta: nu ar trebui să te bazezi pe dragostea unui coc, dar este mai bine să ai proprii copii.

Un basm amuzant pentru oaspeții activi ai sărbătorii

Alegem cinci actori care vor juca rolul unui pui, un rege, un iepuraș, o vulpe și un fluture. Textul trebuie citit de prezentator:

„Regatul de basm a fost condus de un rege optimist. S-a hotărât să facă o plimbare într-un parc frumos și a sărit tot drumul, fluturând brațele.

Regele a fost foarte bucuros și a văzut un fluture frumos. S-a hotărât să o prindă, dar fluturele nu a făcut decât să-l bată joc de el - și a strigat cuvinte obscene și i-a răsucit fețele și i-a arătat limba.

Ei bine, atunci fluturele s-a săturat să-și bată joc de rege și a zburat în pădure. Regele nu a fost foarte supărat, ci doar mai amuzat și a început să râdă.

Regele vesel nu se aștepta ca un iepure să apară în fața lui și s-a speriat, stând în ipostaza unui struț. Bunny nu înțelegea de ce regele stătea într-o poziție atât de nepotrivită - și el însuși era speriat. Există un iepuraș, labele îi tremură și țipă cu o voce inumană, cerând ajutor.

În acest moment, vulpea mândră s-a întors la muncă. Frumusețea a lucrat la o fermă de păsări și a cărat un pui acasă. De îndată ce a văzut iepurașul și regele, s-a speriat. Găina nu a pierdut nicio clipă și a sărit afară, lovind-o pe ceafa vulpii.

Găina s-a dovedit a fi foarte vioaie și primul lucru pe care l-a făcut a fost să-l ciugulească pe rege. Regele s-a îndreptat surprins și a luat o ipostază normală. Iepurașul s-a speriat și mai tare și a sărit pe brațe către vulpe, luând-o de urechi. Vulpea și-a dat seama că trebuie să facă picioare - și a fugit.

Regele s-a uitat în jur, a râs și a hotărât să-și continue drumul cu găina. S-au apucat de mânere și s-au îndreptat spre castel. Nimeni nu știe ce se va întâmpla în continuare cu puiul, dar cu siguranță regele o va trata cu șampanie delicioasă, ca toți ceilalți invitați ai sărbătorii.

Gazda îi invită pe ascultători să toarne pahare și să bea pentru rege și pui.

Basm umoristic pentru compania adulților

În primul rând, trebuie să alegi eroi. Atât obiectele animate, cât și cele neînsuflețite vor lua parte la acest basm.

Este necesar să selectați eroi pentru rolul unui pisoi și al unei magpie. Trebuie să alegeți oaspeți care vor juca rolul soarelui, vântului, hârtiei și verandă.

Participanții trebuie să prezinte ceea ce trebuie să facă eroul lor.

„Pisicuța a plecat la plimbare. Era cald și soarele strălucea, dând tuturor razele sale. Un pisoi drăguț s-a întins pe verandă și a început să se uite la soare, strâmbându-se constant.

Dintr-o dată, magpie vorbărețe s-au așezat în fața lui pe gard. S-au certat despre ceva și au avut un dialog foarte tare. Pisicuța a devenit interesată, așa că a început să se târască cu grijă spre gard. Magpies nu i-au dat nicio atenție copilului și au continuat să crape.

Pisicuța aproape că a ajuns la țintă și a sărit, iar păsările au zburat. Nimic nu i-a mers pentru copil și a început să se uite în jur, sperând să găsească un alt hobby.

O adiere ușoară a început să sufle afară – iar pisoiul a atras atenția asupra unei bucăți de hârtie care foșnea. Pisicuța a decis să nu piardă momentul și s-a aruncat asupra țintei sale. După ce l-a zgâriat puțin și l-a mușcat, și-a dat seama că o simplă foaie de hârtie nu-l interesează - și i-a dat drumul. Hârtia a zburat mai departe și de unde deodată a apărut un cocoș.

Cocoșul era foarte mândru și și-a ridicat capul sus. Pasărea s-a oprit și a cântat. Apoi puii au alergat până la cocoș și l-au înconjurat din toate părțile. Pisicuța și-a dat seama că în sfârșit găsise cu ce să se distreze.

Fără ezitare, s-a repezit la găini și a luat una dintre ele de coadă. Pasărea nu s-a lăsat jignită și ciugulită dureros. Animalul a fost foarte speriat și a început să fugă. Totuși, totul nu a fost atât de simplu - cățelușul vecinului îl aștepta deja.

Un câine mic a început să sară pe pisoi și a vrut să muște. Pisicuța și-a dat seama că trebuie să se întoarcă acasă și să-l lovească dureros pe câine cu unghiile. Cățelușul s-a speriat și i-a fost dor de pisoi. Atunci pisoiul și-a dat seama că este un câștigător, deși rănit.

Revenind în verandă, pisoiul a început să lingă rana pe care o lăsase puiul, apoi, întins, a adormit. Pisicuța a avut vise ciudate - și a continuat să-și zvâcnească labele în vis. Așa că pisoiul a întâlnit strada pentru prima dată.

Scena se încheie cu aplauze zgomotoase din partea invitaților. Dacă doriți, puteți acorda un premiu celui mai artistic actor.

O scenă interesantă pentru o zi de naștere și alte sărbători pentru adulți

Știam că Kudryavtsev nu mi-a uitat lovitura și nu avea încredere în mine. În ciuda faptului că ne-am petrecut noaptea în secret, se teme de mine. Nu putea avea încredere într-un tânăr inteligent care nu știa nimic despre război.

Până l-am întâlnit pe Kudryavtsev, nu am știut că sunt un soldat atât de rău. La urma urmei, nici măcar nu puteam să înfășuram corect cârpele pentru picioare și, uneori, când mi se dădea comanda „la stânga”, m-am întors în direcția opusă. În plus, nu eram deloc prietenoasă cu o lopată.

Kudryavtsev nu m-a înțeles când, în timp ce citeam niște știri, am comentat-o și am făcut comentarii spațiale. La acea vreme, nu eram încă membru al partidului - și chiar și atunci Kudryavtsev, din anumite motive, se aștepta la un fel de truc de la mine.

Foarte des i-am atras privirea asupra mea. Ce am văzut în ochii lui? Probabil faptul că sunt neantrenat și fără experiență, dar el mă iartă până acum, dar încă o greșeală - și mă va ucide! Am vrut să mă perfecționez și mi-am promis că voi fi cu siguranță un soldat disciplinat și voi învăța tot ce este necesar. Am avut ocazia să-mi arăt toate abilitățile în practică.

Am fost trimiși să păzim podul, care era adesea bombardat. O mulțime de întăriri, precum și literatura, au mers constant la locul de muncă ...

Treaba mea era să verific trecerile oamenilor care treceau podul. Albii deschideau deseori focul asupra postului unde mă aflam. Obuzele au lovit apa și m-au stropit. Obuzele cădeau aproape de mine, iar podul fusese deja distrus. Orice minut ar putea fi ultimul pentru mine, dar mi-am pus o condiție ca oricum să nu părăsesc podul.

Ce am simțit? Nu am simțit frică - eram deja gata să mor. Am văzut peisaje frumoase în depărtare, dar nu mi-au plăcut. Am simțit că nu voi părăsi niciodată această postare. Cu toate acestea, un gând m-a făcut să stau mai departe - Kudryavtsev mă vede și aprobă acțiunile mele.

Mi s-a părut că stăteam la acest post de câteva ore, dar de fapt doar câteva minute - atâta timp cât Kudryavtsev trebuia să ajungă la mine. Nu am înțeles ce avea nevoie Kudryavtsev de la mine. Apoi m-a tras cu forță de centură și mi-am revenit în fire.

- Pleacă repede de aici! spuse bărbatul.

De îndată ce am părăsit podul, un obuz puternic a lovit-o.

- Vezi ce se întâmplă? De ce ai stat acolo? Ai fi putut să mă omori și pe mine!

Am oftat, dar Kudryavtsev nu a terminat.

„Totuși, ești încă grozav, pentru că ai arătat că cunoști carta și că ești indestructibil. Meriti sa fii laudat. Dar, deși asta aparține trecutului, aș vrea să-ți miști creierul. Podul a fost distrus cu mult timp în urmă, de ce ai stat acolo? Care era rostul? Era toată lumea pregătită să verifice permisele? Dacă ai fi mai deștept și nu te-ai duce singur la postare, nu te-aș pedepsi!

După acest incident, atitudinea lui Kudryavtsev față de mine s-a schimbat. Vorbea despre sine și uneori întreba despre mine. În ciuda faptului că nu era în partid, el se considera bolșevic. Această persoană m-a ajutat să cred în mine, așa că aprobarea lui a fost foarte importantă pentru mine.

Până astăzi, îmi amintesc un incident. Am vorbit despre ce vom face după ce vom câștiga pe Alb. Am spus că visez să devin un scriitor care să înfățișeze frăția pașnică a tuturor popoarelor. Kudryavtsev m-a ascultat și s-a uitat la foc.

- Ai un obiectiv excelent, - a spus el - Ai o cale grozavă, Lebedinsky!

Basme amuzante pe roluri pentru o companie de bețivi

5 (100%) 12 voturi

„Povestea Vasilisei cea Frumoasă”

Acțiunea unu. Narator:Într-un regat îndepărtat, într-o stare îndepărtată, trăia un rege. Și acum era nerăbdător să se căsătorească la bătrânețe. Multe fete l-au vizitat la palat, dar nu a găsit niciodată o mireasă printre ele. (Regele stă pe tron. Cântă la balalaica și cântă cântece. Lângă bona, în spatele gărzilor.) Ţar: Hei babysitter! vreau să mă clătin. Asistent medical: Scutura! Unde ai de gând să te căsătorești? Nisipul se revarsă din tine. Ţar: Taci din gură bunico. Dar, în general, ceea ce este adevărat este adevărat. (Se aude un vuiet. Regele își apasă capul în umeri. Toată lumea se înfioară.) Ţar: Ce altceva este asta? Asistent medical: A! Această Baba Yaga și-a trimis nepoata din oraș. Aici a adus-o spiridușul.(Intră o fată la modă și machiată) nepoata: Buna tata. Ce se spune că îți cauți o soție? Și mă iei? Asistent medical: Tu? Da, unde ești așa de groaznic să ia ceva? De ce ți-ai pus krivulki-ul? nepoata:Și ești bătrân, la naiba, ei nu vorbesc cu tine. Ţar: Ce? Să insulte bona? Garda! Scoate-o din ochi!(În ciuda protestului furtunos, gardienii o iau pe nepoată. Ușa se deschide și Parașka intră, făcându-și cruce. Văzând pe rege, cade în genunchi și se lovește cu capul de podea. Regele fuge. până la ea și o ajută să se ridice din genunchi.) Ţar: Ridică-te fată. Ridică-te frumusețea. Cum te cheamă, dragă? Parashka:(Abia se aude) Parashka. Ţar: (strigând) parașuta! Ei bine, să mergem să bem o ceașcă de ceai. (O îmbrățișează în jurul taliei, parachka izbucnește cu un strigăt puternic și fuge. Regele o privește nedumerit. Apoi își răsucește degetul la tâmplă și se duce la tron.) Ţar: Un prost. Asistent medical: Asta-i bine, prietene, nu existau psihici în clanul nostru și nici nu ar trebui să existe. Narator:Și atunci regele a auzit că Vasilisa cea Frumoasă lâncește în țări îndepărtate din regatul lui Koșceev. Ţar: Bonă! Și ce a făcut, de fapt, Koschey - Basilisk zanykat? Asistent medical: Adevărat, tată. Ţar: Garda! Ivan nebunul pentru mine! 1 paznic: Nu, maiestate, se odihnește în Hawaii pentru a doua săptămână după ce ți-a adus pasărea de foc. Ţar: Ei bine, atunci Fedot este un arcaș pentru mine. 2 paznic: Și este în America, la congresul internațional pentru schimbul de experiență. Ţar: Ce să faci, dădacă? Asistent medical: Și este necesar să-l chemați pe regele-tată al stăpânilor de peste mări. Băieți, sunt deștepți. 1 paza: Aha! Ca măturile electrice!(Un tip cu aspect oriental apare, dacă se poate, apoi într-un kimono. Picioarele goale, un bandaj cu hieroglife pe cap. Închinăciuni) Țarul: ( bona) Arăți foarte deșteaptă. (Kawasaka) Care este numele tău, un miracol - peste mări? Kawasaka: Kawasaki-san! (inclinații) Ţar: Kawasaka Alexandrovich înseamnă! Asta este Kawasaka, trebuie, prin decretul meu regal, să mergi în regatul Koshcheevo și să-mi aduci pe Vasilisa. Pe care mi-am pus ochii. Îți voi da calul meu eroic. Hei gardian! Adu nenorocitul acela! Ei bine, sper că ai propria ta armă, din moment ce noi nu avem un shish în vistierie (Kawasaka se urcă pe cal, face un cerc în jurul scenei și pleacă) Acțiunea a doua. povestitor: Și în acest moment în regatul Koshchei (intră muzica lui T. Kotugno „italianul” Koschey) Koschey: Bazilic! Basilisk vino aici! (Basilisk apare, vine și stă în fața lui) Koschei: Ei bine, despre ce sa răzgândit Basilisk? Te vei căsători cu mine? Vasilisa: Nu, nu mă voi căsători cu tine, în plus, am văzut în vis că moartea ta este aproape.(Sună muzică. Apare Kawasaka, după ce a făcut un cerc, a coborât de pe cal) Kawasaka: Hei, Kosey, ajunge din urmă cu Vasilisa. Koschei: (perplex) Ce este? (începe lupta) Narator:Și aici a început o mare bătălie și a durat 3 zile și 3 nopți. Și la sfârșitul celei de-a patra zile, Kawasaka a început să-l învingă pe Koshchei. (Kashchei cade și se târăște departe. Vasilisa se repezi la Kawasaka și îl îmbrățișează. El cade inconștient la pământ. Vasilisa fluieră, apare un cal. Îl aruncă pe Kawasaka peste spate. și se duc acasă) Acțiunea trei. (Palatul regal. Regele stă pe tron. Se uită în depărtare) Ţar: Ei bine, cum? Nu poti vedea? 1 pază: Nu pot vedea! Ţar: Nu? 2 pază: Nu văd (Sună muzică, apare Vasilisa. Mergând la rege, dă o palmă pe spate, calul cu Kawasaka lasă paznicii în urma lor) Ţar:(Cu admirație) Oh-oh-oh! Atât de mare și tot al meu! (Sună muzică, Vasilisa cântă un cântec. Dansează un vals cu regele. Mai mult, picioarele lui se poticnesc și ea îl sprijină! La finalul cântecului, îl ia în brațe și îl ia . Apoi toată lumea se înclină.)

Note: Vasilisa, parashka - 2 băieți. Această opțiune este de preferat. Mai mult, Vasilisa ar trebui să fie doar o Parashka uriașă - dimpotrivă. Grim: Ambele au obrajii roșii aprinși. Vasilisa are jumătate din buze. Ea ar trebui să facă o impresie care este complet contrară poreclei - frumosul rege: chel. Într-un halat lung. Păr barbă de capră, perciuni, mustață lungă. Se realizeaza foarte usor cu ajutorul unei captuseli din poliester si lipit cu lipici BF-2.Nany Bătrână obișnuită .Kawasaka: Tip asiatic. Bine fluturând brațele și picioarele, precum și limba.Autoarea materialului: Sannikova Ekaterina Vasilievna

"Cenusareasa"

PASUL 1.

GAZDA 1: Toate acestea s-au întâmplat în regatul Unutriya. nu ai auzit? Nesurprinzător. Acesta este un regat foarte mic. Nu se află pe nicio hartă geografică a lumii.LIDER 2: Regele a trăit și a domnit în regatul Unutriei. Numele lui era Edward 54. Toți regii anteriori aveau același nume. Era o tradiție veche.//Regele Edward iese 54. Oftă și se așează pe tronul său regal//REGELE: A fost bine pentru Petru cel Mare, sau Napoleon Bonaparte, sau Eduard cel Mare al nostru - întemeietorul regatului nostru. Toți au fost primii. Și încearcă să faci ceva istoric când 54... GAZDA 1: Totuși, viața regelui a fost foarte agitată. Țara este mică, dar sunt necazuri mai mult decât suficiente. Fie se va sparge podul de peste râul Trei Lupi... CURIST // Pași înainte // Maiestate, ați fost aleasă șef onorific al echipei de reparații, dar vă voi auri. Aurul s-a terminat în regat. Coroana i s-a desprins toata.CURTENALUL //Iese in fata// Maiestatea Voastra, turisti straini m-au trimis cu plangere ca nu sunt fantome in ruinele vechii cetati. Așa că își cer banii înapoi.GAZDA 1: Regele, știi, nu a dormit și nici nu a dormit! Dintr-o astfel de viaţă răbdarea regelui a izbucnit de mai multe ori cu un zgomot şi a cerut să fie eliberat la pensie.REGELE: Cer, auziţi, ordon să mă elibereze la pensie.că nu a fost înlocuitor.MODERNUL 1: Regele avea un singur fiu și moștenitor, dar acesta era încă mic și nu putea urca pe tron, întrucât împlinise de curând doar unsprezece ani.MODERNUL 2: Împreună cu alți băieți și fete, Prințul Edward 55 a studiat în școala gimnazială a capitalei. la clasa 6 „B”. Dar, se pare, tânărul nostru erou se întoarce acasă de la școală. Dar cumva nu e prea vesel azi./ Intră prinţul. Jacheta este șifonată și pătată. O pană de struț i-a legănat peste beretă. Pantaloni rupti la genunchi. Sub ochiul stâng era o vânătaie mare. Bufonul de la curte stătea în camera prințului. Bufonul avea și el 11 ani, și învăța și cu prințul în aceeași clasă, dar luni nu mergea la școală, fiind de serviciu la palat. În timp ce prințul era la școală, bufonul s-a așezat la o tablă veche de șah și a jucat leneș fișele singur. Când a venit Eduard, s-a însuflețit // GENKA: Uau, ți-au pus blamba bună! //Prințul a adulmecat și a aruncat servieta pe podea cu forță//GENKA: Ce, înălțimea voastră, ați luat un zeu? PRINȚUL: Uh-huh! Comportamental. Te învață, te învață eticheta de palat, dar ce rost are, Ce nu au împărtășit?PRIȚUL: Păi nici nu vreau să-mi amintesc de ea, nebuna.... GAZDA 1: Și s-au întâmplat următoarele la școală astăzi... ACȚIUNEA 2. GAZDA 2: Ca în toate celelalte școli obișnuite, în Unutrievskaya s-au ținut lecții de 40 de minute, în care copiii au primit cunoștințe de matematică, istorie, literatură, geografie, au scris teste și au răspuns la tabla de scris. Dar cel mai mult, probabil, la fel ca și copiii obișnuiți din școala capitalei, tuturor băieților le-au plăcut schimbările, pentru că acolo au avut loc cele mai incredibile evenimente. Deci, să vedem ce s-a întâmplat astăzi.//Sună un clopoțel vesel. Băieții aleargă pe scenă, înfățișând elevi din clasa a 6-a „B” a școlii Unutrievskaya. Ei sar, aleargă, joacă catch-up, benzi de cauciuc etc. În timpul pauzei, unul dintre băieți pune o încărcătură cu un piston în biroul unde stă Dae Bing, își pune un buton puternic pe scaun. Clopoțelul sună la oră. De Bina se așează pe scaun și sare imediat în sus//DE BINA: Edka, astea sunt iar glumele tale!PRIȚUL: Ești nebun? (Își răsucesc degetul în jurul tâmpului) DE BINA: A, și cine doar te-a crescut? Se vede imediat că strămoșul tău Eduardo Războinic era din ciobani!PRIȚUL: Și strămoșii tăi erau din crocodili!DE BINA: Da, ești doar gelos! Strămoșii noștri în urmă cu o mie de ani erau proprietarii castelului Bean și aveau un nume de familie cu prefixul „DE”... PRIȚUL: Schimbă-l în „DU” Ți se va potrivi foarte bine. Vezi cum sună... Tânăra ducesă Charlotte Elizabeth DUBINA... GENKA: De acolo a început totul... DE BINA: Ah, cine este Dubina? Sunt eu un club?//Între prinț și ducesă izbucnește o ceartă. Clopotul sună. Dar nimeni nu-l aude, toată lumea țipă, face zgomot, se ceartă. Profesorul intră în clasă. Ea stă în fața clasei și vorbește cu voce severă//PROFESOR: Eduard 55 jurnal pe masă, comportament 2 și nu veni la școală fără tatăl tău!//Edward pune jurnalul pe masă, scrie profesorul o remarcă pentru el. Prințul ia jurnalul și pleacă//ACTUL 3. GENKA: Da, să te lupți cu fetele nu e bine! Mai mult, ești un prinț!PRIȚUL: Fată, ghearele ca o puma. Tot gulerul era rupt în bucăți, vrăjitoarea... aș fi schimbat hainele până a venit tata... GAZDA 1: Dar era prea târziu... Ca întotdeauna, în cel mai inoportun moment, tăticul regele a fost ușor de făcut. tine minte. A deschis ușa în tăcere și s-a trezit lângă prinț... REGELE: (vesel) Ei, Înălțimea Voastră, ce mai faceți? //Prințul zâmbește acru și ridică din umeri//REGELE: Aș vrea să văd jurnalul (zice și se uită la vânătaia de sub ochiul prințului) PRINȚE: (împingând servieta cu piciorul) Da, nu e nimic deosebit, totul este ca înainte.(regele ridică servieta de pe jos, o scoate jurnalul) PRIȚUL: (deoparte) Ei bine, acum va începe... REGELE: Ce este? PRINȚUL: Ce? REGELE: Sunt întrebându-vă. Ce este. Vino aici. Vino, vino, vezi ce scrie aici?PRINȚUL: Unde?REGELE: Aici. Exact! Citește! PRINȚUL: Ei bine? REGELE: Fără vreun „fântână”. Citește imediat!PRIȚUL: //Oftă și citește cu o voce plictisitoare// A făcut o luptă urâtă la pauză. În lecția de istorie naturală, a pus un nasture sub ducesa de DE Bina. A scuipat pe ducesă cu un absorbant mestecat. Comportamentul doi. Îl rog pe Majestatea Voastră să meargă la școală... Tată! Dar ea s-a urcat mai întâi!REGELE: Ma-foame! (regele lătră, bufonul cade de pe scaun!) Ma-foame! (Regele l-a lovit pe prințul moștenitor cu un jurnal pe spate și bate cu piciorul) Gata! Vei sta într-o cameră o săptămână întreagă! Fără petrecere! Fara mingi de fotbal! Fără televizoare! PRINȚUL: Ei bine, tată! REGELE: Fără tați! (scoate cablul de la televizor, ridică o minge de fotbal de pe podea și merge larg spre uşă. În prag se uită în jur și îl observă pe bufonul Genka). REGELE: Și ce cauți aici, mocasnice? nu fac nimic! Parazit! Două de un fel. Pleacă de aici!GENKA: Sunt de serviciu. Sunt obligat să-l distrez pe prinț.REGELE: Mă voi distra pentru tine (aruncă mingea pe coridor, ia bufonul sub braț și-l târăște spre ieșire). Și regele mai este chemat (să bată indignat cu piciorul în picioare. Totuși, regele îl scoate pe bufonul din cameră și strigă): REGELE: Marș acasă, ratat! GENKA: ( jignit de rege) Ei bine, plec! (apoi vesel și firesc) Pe curând, Edka, ne revedem!ACTUL 4.// Prințul rămâne singur pe scenă. El este trist. Se așează pe tronul regal din nimic de făcut și cântă pe sub răsuflare // PRIȚUL: A fost odată o capră cenușie cu bunica mea
Una, două, una, două capră gri
Bunica caprei îi era foarte îndrăgostită
Unu, doi, unu, doi gătiți cu terci!GAZDA: Au trecut trei ore de când prințul era singur în castel. Tatăl său, regele Edward 54, a mers să cunoască o doamnă de clasă la școală. Dintr-o conversație cu ea, și-a dat seama că Prințul Edward nu este atât de rău și că studiază, deoarece prințul moștenitor se bazează pe unu cinci, iar în ceea ce privește comportamentul, de ce este încă mic și uneori el, ca toți copiii, vor să facă încurcă un pic. Majestatea Sa regală se întorcea acasă cu bună dispoziție.// Regele l-a văzut pe prinț așezându-se pe tron. La vederea tatălui său, băiatul a sărit repede în sus și s-a făcut deoparte. Regele i-a părut milă de el//REGELE: Ei bine, eroul s-a luptat în timpul zilei? PRINȚUL: Uh-huh! REGELE: Și de ce este atât de trist? Vin sărbătorile în curând, dai de... Și dacă vrei , hai sa aranjam un bal regal! Eh? PRIȚUL: (absent) Poți... (dar a tresărit imediat) Oh, îmbracă-te din nou în dantelă, în fundă. Sătul de școală. Toți băieții deja tachinează... REGELE: Ce poți face, toate familiile regale au propriile lor dificultăți. Dar pot să-ți dau o sabie care se potrivește cu costumul tău de curte.PRIȚUL: Una adevărată?REGELE: Una adevărată și străveche. I-a aparținut stră-stră-stră-stră-stră-stră-străgeta... În general, Edward are 35 de ani.Va fi potrivit pentru tine!PRIȚUL:Tată,îți amintești?REGELE:Păi ce ești!bal,într-o săptămână ! Oare vine?PRINȚUL: Bineînțeles că este, dar acum, dacă nu-ți este greu, spune-mi un basm REGELE: Un basm? Hm... Poate o poveste despre navigația lui Edward 11, Navigatorul... Sau... PRINȚUL: Da, nu, doar un basm REGELE: Ce basm să-ți spun?... PRINȚUL: Da, oricare. ... REGELE: Ei bine, băiete, hai să-ți spun o poveste pe care mama ta i-a plăcut să ți-o spună. Acest basm este despre Cenușăreasa ACȚIUNEA 5. GAZDA 1: Nici regele, nici prințul nu au bănuit că nu o Cenușăreasa fabuloasă, ci o adevărată Cenușăreasa locuiește în capitala lor. Adevărat, ea nu locuia în centru, ci la periferie. Nu departe de Marea Pădure Interioară.GAZDA 2: Cenușăreasa locuia într-o casă spațioasă de lemn cu mama ei vitregă și două surori non-native. Tatăl ei a murit în urmă cu cinci ani.GAZDA 1: Cenușăreasa trăia prost. Nu, nu, prieteni, mama vitregă nu a bătut-o, așa cum o fac toate mamele vitrege în basmele vechi, dar ea a doborât-o pe Cenușăreasa cu niște zgârieturi meschine și conversații educative.//Cenuşăreasa. Cenusareasa face curat in casa. Ea curăță, mătură podelele, șterge praful.// GAZDA 2: Cenușăreasa era atât de obosită de munca constantă încât adormea adesea stând pe scaun, dar de îndată ce a ațipit, mama ei vitregă a apărut imediat împreună cu fiicele ei și a început să o crească pe biata Cenușăreasa... MAME VITREA: Cenușăreasa…. Cenusareasa...(vazand ca Cenusareasa doarme asezata pe un scaun incepe sa-i citeasca moralitate) Cenusareasa, sunt uimita de ce nu poti urma rutina zilnica ca toti copiii normali? un adevarat slob, cum si-a luat rochia murdară... FIICA 1: Nu doar un slob, ci și murdar, uite, tot nasul ei este acoperit de funingine... BATĂ: Cenușăreasa, de ce dormi bine stând pe un scaun, în curând coloana vertebrală ți se va răsuci complet și o să crească o adevărată cocoașă... Fiica 2: Ha-ha-ha, smut cocoșat! Asta va fi distractiv... CENUSĂRESA: Eu, mamă... BATĂ: Nu întrerupe când bătrânii vorbesc cu tine... Ai spălat podelele, ai curățat cartofii, ne-ai călcat rochiile, ai udat florile și te-ai dus la piata, dupa cum ti-am spus?CENSEUSASĂ: Da, mamă... MAMICĂ VITREGĂ: Sunt uimită, ai un răspuns gata la toate... FIICA 1: Mi-ai terminat lecțiile de matematică?Cenuşăreasa: Da, soră! Și pentru tine, soră, am făcut totul... MAMICĂ: Și totuși ești de nesuferit. Cand ai timp sa faci toata treaba?GAZDA 1: Educatia nu s-ar fi incheiat acolo, dar atunci toata lumea a auzit sunete de fanfara prin fereastra deschisa si vocea tare a vestitorului regal: Apelant: ATENTIE! ATENŢIE! Regele a ordonat să anunțe în prealabil locuitorii că în curând va avea loc o discotecă pentru toți locuitorii din Unutria în castelul regal! Imi place de el din clasa I FIICA 1: Nu, eu.... MAMICĂ VITREA: Fiicelor, nu vă certați, vor fi mulți oameni nobili ai regatului nostru la discotecă și cu siguranță veți găsi pețitori pentru voi... FIICA 1 : Cenusareasa, ajutati-ma sa fac chimie... FIICA 2: Cenusareasa, imi veti face o coafura model….Cenusareasa: Cu mare dorinta, surorilor, va voi ajuta sa faceti cele mai frumoase coafuri…. Mamă, pot să merg la palat și măcar să mă uit pe fereastră la discoteca...? Uite cum ai zdrențuit rochia pe care ți-am cumpărat-o șapte... (îți amintește)... nu, se pare că a fost acum 9 ani... CENUSĂRĂSĂ: Sau poate că surorile îmi vor da o rochie veche? Ca să-l transformi și tu într-o cârpă?Cenuşăreasa: Atunci putem să ne uităm la discotecă la televizor? În program se spune că va fi o emisiune din discoteca de la palat. Dar mai întâi, du-te în pădure să iei lemne de tufiș pentru șemineu... CENUSĂRĂSĂ: Pentru un șemineu, este electric!Mama vitregă: Te certați mereu, cărbunii electrici vor străluci foarte frumos prin tufișul adevărat. Acum, în toate casele decente o astfel de modă. Și nu te certa.CENUSĂRĂSĂ: Pentru tufiș, deci pentru tufiș.GAZDA 2: Nu e nimic de făcut. Surorile împreună cu mama lor vitregă au chemat un taxi și s-au dus la castel la o discotecă, iar biata Cenușăreasa a fost nevoită să meargă în pădure după tufișuri inutile. Nici un singur nod sau ramură inutilă nu se întindea pe gazonul plat. Peste tot înfloreau flori și fluturi colorați se învârteau deasupra lor. / / Fetele fluturi aleargă în poiană și dansează / / CONDUCĂTORUL 2: Un fluture mare și cel mai frumos a zburat în jurul Cenușăresei mult timp și apoi au început să zboare în adâncurile pădurii. Și Cenușăreasa a mers după acest punct luminos.// Muzica sună. Cenușăreasa urmărește fluturele. Se uită în jur, se uită în direcții diferite... // GAZDA 1: Cât timp, cât de scurt, cât de aproape, cât de departe a mers Cenușăreasa prin pădure. În curând povestea basmul, dar nu curând fapta se va face. Pădurea s-a îngroșat treptat și era deja posibil să se ridice o mulțime de crenguțe în ea.// Cenușăreasa strânge tufiș, cântă un cântec// CONDUCĂTORUL 2: Și deodată o femeie de vârstă mijlocie a fugit în întâmpinarea ei.// A femeie fuge în trening, cu un fluier sportiv. Ea nu o observă la început pe Cenușăreasa și aleargă în jurul ei de mai multe ori. Brusc, femeia o observă. Și se oprește, uitându-se la fată surprins // CENUSĂRĂSĂ: Bună, bunicuță! Ești Baba Yaga? Mătușa ROSE: Bună, iubito! De fapt, nu sunt o bunica. Am doar vreo 300 de ani. Și mă numesc mătușa Rosa.Cenuşăreasa: Vrei să mă mănânci? Aici este un braconnier de un fel, este o altă chestiune. (Își flutură mâinile). Dar, în general, în ultimii 150 de ani nu am mâncat mâncare din carne, am ficatul bolnav. Sunt la dieta. Cum te cheamă atunci?Cenuşăreasa:Cenuşăreasa.Mătuşa ROSE:(surprinsă)Hai! Cenușăreasa, de fapt, nu există pe lume, toate astea sunt povești ale bunicii.Cenuşăreasa: Nu, chiar sunt Cenușăreasa... Mătușa ROSE: Ei bine, hai să mergem la coliba mea, îți dau ceai. ACȚIUNEA 7. CONDUCĂTORUL 1: Și mătușa Rose a adus-o pe Cenușăreasa la coliba ei veche, mică, dar foarte confortabilă, pe pulpe de pui, care stătea într-o poiană din mijlocul Pădurii Untrium.GAZDA 2: În colibă, mătușa Rosa a pus-o. ceainic vechi preferat pe aragaz. A așezat-o pe Cenușăreasa pe un scaun și și-a pornit vechiul televizor alb-negru. Reporteri cunoscuți au început să vorbească despre oaspeții care veniseră deja la DISCOTECĂ.// Cenușăreasa suspină zgomotos//Mătușa ROSE: Văd că și tu chiar vrei să mergi la discoteca regală. Cenușăreasa: Da, cine mă lasă acolo în astfel de zdrențe.Mătușa ROSE: Și aștepți să fii tristă, mai bine te uiți la ce am / / Mătușa Rose scotocește într-un cufăr bătrân. Mai întâi, de acolo cad cizme vechi, o pisică, un fier vechi rupt, un mănunchi cu cârpe vechi și, în cele din urmă, a scos o rochie albă frumoasă, care arată ca un nor pufos // CENUSĂRESA: O, ce rochie frumoasă. De unde ai luat-o, bunico? Mătușa ROSE: Vezi, și eu am fost odată fată. A fost... a fost... a fost... se pare că sub Edward al 35-lea genial. Oh, ce mingi erau atunci... Și atunci eram aceeași fată ca și tine acum. Haide, du-te și încearcă.//În timp ce Cenușăreasa își încearcă o rochie, mătușa Rose îi spune//Mătușa ROSE: Amintește-ți, fiecare lucru are o perioadă de îmbătrânire. Și această rochie expiră astăzi la miezul nopții. Când clopoțeii bat de 12 ori, această ținută frumoasă se va transforma în cârpe vechi rupte.// Mătușa Rose îi pune părul Cenușăresei, îi fixează o coroană mică de cristal, îi dă pantofii frumoși // Mătușa ROSE: Ei bine, călătorie bună, , dragă, nu uita să te întorci până la ora 12. Cenuşăreasa: Mulţumesc pentru tot, la revedere!GAZDA 2: Iar Cenuşăreasa s-a dus direct la castelul regal, unde Discoteca era deja în plină desfăşurare. Și, desigur, prințul și cel mai bun prieten al său Genka, bufonul, s-au numărat printre dansatori.ACT 8.//Sunete de muzică modernă. Băieții dansează. Printre dansatori se numără Prințul Edward, Genka, Elizabeth DE Bina, mama vitregă a Cenușăresei și surorile ei//GENKA: Edka, uite, una nouă! PRIȚUL: (urcându-se la Cenușăreasa) Bună, bine ai venit la seara noastră festivă! înălțimea voastră! : Nu „înălțimea voastră”. Numele meu este Edward. Și tu... și tu? CENUSĂSĂREASA: Cenusăreasa.PRINȚUL: Ei bine, da, Cenușăreasa nu există decât în basme.Cenusăreasa: Nu, eu chiar sunt Cenușăreasa și nu sunt dintr-un basm. Locuiesc si eu in acest oras!PRINTUL:Poti sa dansezi valsul?Cenusareasa:Da,ne-au invatat la scoala!PRINTUL:Hei,muzicieni! Cântă un vals festiv!DE BINA: Hmmmm...! Gândește-te, și rochia ei nu este deloc modernă. Acum nu le mai poartă. Și în general... GENKA: Dubina, tu ești Dubina DE BINA: Cine este Dubina? Sunt un Cudgel!// DE Bina apucă cravata lui Genka și începu să-i ciufulească părul. Au fost sfâșiați de colegii de clasă. Și Cenușăreasa și prințul au continuat să danseze. Deodată, în timpul unuia dintre dansuri, clopoțeii au sunat de 12 ori. Cenușăreasa a încercat entuziasmată să se elibereze din brațele prințului//Cenuşăreasa: Dă-mi drumul, habar nu ai ce se va întâmpla acum.PRINȚUL: Nimic nu se va întâmpla atâta timp cât ești cu mine. Nu-ți fie frică de nimic, nimeni nu te va răni!Cenuşăreasa: Lasă-mă, lasă-mă! Nu mă ține de mână!//Cu clopoțeii, rochia Cenușăresei s-a transformat într-una veche și s-a petic. Cenușăreasa a început să plângă.//Cenuşăreasa: De ce m-ai ținut? Acum... Iată... PRIȚUL: Ce este? CENUSĂRĂSĂ: Nu vezi că rochia mea... (și a izbucnit în plâns) PRIȚUL: Gândește-te, o rochie!!! GENKA: Am găsit ceva de plâns despre. Din cauza unor zdrenţe asistenta concediată! Toate fetele sunt la fel, chiar și Cenușăreasa!!!PRIȚUL: (scoate o batistă și i-o întinde Cenușăresei.) Uscați-vă ochii și să dansăm! Păi hai să mergem!!CENUSĂRĂSĂ: Cum să dansez în asemenea zdrențe. Toată lumea va râde de mine.PRINȚE: Nu las pe nimeni să râdă de tine!rochie de bal "A la Cenușăreasa" - așa se îmbracă de sărbători la Paris și Londra... Mâine acest material va costa mai mult decât catifea în magazine.... GAZDA 1: Iar primele fashioniste ale regatului s-au repezit in magazine sa caute materialul din care era cusuta rochia Cenusaresei.2: Lacrimile Cenusaresei nu i se uscau in ochi, dar deja straluceau de bucurie. cu fericire. Ea știa că nu va mai avea acum o viață plictisitoare, pentru că își găsise prieteni noi și adevărați. Și muzica a bubuit și zdrăngănit, iar vacanța nu s-a terminat și toată lumea s-a distrat mult, foarte mult!
basm „Teremok”

Iar pe drum, aproape cu îndrăzneală, casa s-a dus să caute alta

Cântând în liniște un cântec, am mers pe potecă

Și nu mă așteptam să văd aici casa-turn

S-a uitat în jur și a spus:

Mouse: Mă întreb ce este în el? Arată atât de mult ca un turn!

Ferestre euro și balcon, această casă este doar un basm!

Cine traieste? Trebuie să întreb, pot locui acolo?

Mouse: Ciudat, nu e nimeni în casă. Doamne, ce norocoasă sunt!

Ei bine, voi locui aici, lasă-mi prietenii să invidieze!

Fără probleme și fără griji, toată apa a dispărut brusc

Nu mânca, nu bea, s-a dus să ceară ajutor.

Vede că turnul stă în picioare

Kva: O să sun, deodată cineva mă va lăsa să intru. Cine locuiește în terem?

Mouse: Cine? Cine locuiește aici sunt un șoarece! De ce stai aici?

Și în general, du-te, e timpul să dorm, deja e noapte.

Qua: Ce esti? Tu și cu mine suntem prieteni, vezi tu, sunt cu totul înfrigurat.

Mă lași să trăiesc cu tine, te voi servi.

Mouse: Nu am nevoie de un servitor și, în general, nu suntem prieteni

Eu sunt bogat, tu ești sărac, voi locui aici singur.

Broasca pleacă.

iar un iepure fără adăpost rătăcea unul lângă altul

Era ud peste tot, nu mânca nimic.

Aseară casa i-a ars.

S-a dus la casă, a sunat la sonerie

Și ei răspund furioși:

Mouse: Cine?

Iepurașul: Sunt eu, iepurașule, sunt înghețată, înghețată

La urma urmei, casa mea a ars, nu mai sunt lacrimi

Vă rog să vă încălziți și să trăiți cu voi

Va fi mai distractiv, vom fi prieteni.

Mouse: Nici măcar nu știi cu cine vorbești?

Nu vom fi prieteni, sunt un șoarece bogat

Nu te las să intri, pleacă

Deja ma duc sa ma culc, se apropie noaptea

Iepurașul pleacă.

Am văzut turnul și am apăsat pe clopot

Lisa: Trebuie să sunăm urgent, care locuiește aici și să întrebăm.

Poate șoareci, poate găini, va fi o cină foarte gustoasă!

OMS? OMS? El locuiește aici, ei bine, deschide-ți castelul!

Mouse: Cine? Cine, eu locuiesc aici - un șoarece! De ce stai aici?

Nici tu nu mă lași să dorm, mai bine pleci.

Fox: Șoarece, lasă-mă să intru, voi fi prieten cu tine

Unde pot merge, pot locui cu tine?

Mouse: Nu, nu suntem prieteni cu tine. Eu sunt bogat, tu ești sărac.

Și în plus, ești viclean, voi locui aici singur.

frunze de vulpe

Noaptea dormea sub un tufiș, dar era umed în ploaie.

Deodată am simțit un șoarece în apropiere, m-am uitat mai atent cu o privire vicleană

Există o casă teremok Cine este? Cine traieste in ea?

Pisica: O să sun, deodată mă vor deschide, vor fi milă de mine și mă vor hrăni.

Aud un șoarece ascuns aici!

Mouse: Și de ce stai aici? Mai bine pleci

E timpul să dorm, deja e noapte.

Pisica: Șoarece, dragă, îmi pare rău, deși noaptea este deja în curte

Joacă-te de-a v-ați ascunselea cu mine, sunt o pisică bună Matvey

Nu te voi găsi noaptea, nu văd prea bine.

Mouse: Bine, închide ochii și numără până la zece, apoi du-te și uită-te.

Numărat până la zece, a înghițit șoarecele deodată

A intrat în casă și a început să locuiască acolo și să cultive

Dimineața și-a sunat toți prietenii, pentru că era amabil Matvey

Nu se lăuda cu bogăție și împărțea totul cu toată lumea

Toți împreună: Un basm ne învață să fim prieteni, să ne ajutăm unii pe alții

La urma urmei, banii nu cumpără bunătate și prietenie!

basm Trei purceluși

Personaje: Nif-Nif, Naf-Naf, Nuf-Nuf, Wolf-polițist, Ariciul-înțelept, 3 Iepurași-băieți, 2 Chanterelles-surori, 2 lideri.

Aranjament muzical (melodii cu cuvinte):
m/f Cântecul „Aventurile căpitanului Vrungel” „Suntem un bandito”
m/f Cântecul „Bremen Town Musicians” „Ei spun că suntem byaki-buki...”,
m/f „Câine cu bocanci” cântec „Suntem săraci oi, nimeni nu ne pască”
k/f „Cunoscătorii investighează” melodia „Dacă cineva este undeva la noi uneori...” k/f coloana sonoră „Brigada” sau k/f coloana sonoră „Boomer”,
m/f cântecul „Baby Raccoon” „Smile”
Progresul evenimentului
Scena 1.

Prima conducere:
Undeva pe un tărâm
Într-o stare îndepărtată
Au fost odată purcei
Băieții erau huligani.

(Ieșirea porcilor la cântecul „Suntem un bandito...” din m/f „Aventurile căpitanului Vrungel”)

Al 2-lea plumb:
Aici merg de-a lungul pădurii,
Scapa de stres:
Aici Nif-Nif a smuls flori,
Și apoi i-a călcat în picioare
Iată Naf-Naf pentru băieții iepuri
Șchelbanov atârna cu degetul,
Și Nuf-Nuf al surorilor-vulpe
Long trase coada.

(Purceii ilustrează cuvintele acțiunilor principale)

Și până la urmă, toți trei împreună,
Cântecul a fost cântat ca un urlet.

(Cântecul lui Atamansha din filmul „Muzicienii din orașul Bremen”)
Scena 2.

Prima conducere:
A trecut un an acum
Oamenii pădurii suferă.
De la astfel de purcei
Animalele geme, plâng:

Iepurașii:

Ajutor, pentru numele lui Dumnezeu!
Nu putem trăi așa.

Surorile Chanterelle:

Nicio odihnă pentru nimeni
În casa noastră minunată.

Iepurașii:

Oh, ne-am săturat de grosolănie!
Se va termina calvarul în curând?!

(Cântecul oilor din m/f „Câine cu bocanci” „Suntem sărmani oi, nu ne paste nimeni..”)
Scena 3.

Al 2-lea plumb:
Deodată, de nicăieri
Ariciul se furișează ca un râs.
Avea reputația de a fi înțelept, măcar unde!
Are multe sfaturi.

Sage Hedgehog:
Am auzit un zvon
Ce nu suporti chinul,
Acești trei frați te-au prins
Nimeni nu avea voie să trăiască.
Sfat, animalele mici, voi da:
Nu ți se potrivesc.
Wolf - polițistul nostru -
Cine le va da un exemplu aici.
Îi va liniști
Și instalați într-un mod pașnic.
Îl chemați împreună -
Într-o clipă, va fi aici, la fața locului.

Prima conducere:
Animalele erau puțin tăcute
Și toți au strigat împreună:

Iepuri de câmp, Chanterelles:
Unchiul Wolf este polițist!
Hai, da-le un exemplu!
Scena 4.

Al 2-lea plumb:
Și la acel strigăt sfâșietor
Lupul a apărut ca o baionetă.

(Ieșirea Lupului la cântecul din filmul „Investigația este condusă de experți” „Dacă cineva undeva în țara noastră uneori nu poate trăi în pace...”)

Polițistul Wolf:
Huligani aici în pădure?
Le voi arunca din cap!
Chiar dacă Brigada însăși
Iată că mă va ține în ambuscadă!
Ei bine, unde sunt porcii?!
Numiți-le animale!
(Purceii intră pe scenă la cântecul din filmul „Brigada”)
Nif-Nif: Cine ne-a sunat?
Nuf-Nuf: Cine nu poate dormi?
Naf-Naf: Cine îl vrea pe Shchelbanov?
Polițistul Wolf:
Te-am sunat, Wolf - gardianul ordinii.
Sunteți Brigada aici?!
Huligani, băutură?
Oh, băieți, uite
Cum te pot aresta?
Obosește-te de luptă.
E necesar, în raion
Micuța m-a speriat!
Hai, pas înainte.
Promite că oamenii
Nu mai bateți în pădure,
Taci aici.
Ei bine, am să am grijă de tine:
O sa te vizitez la scoala!
Nif-Nif: Oh, scuze, scuze.
Nuf-Nuf: Nu veni cu noi la școală.
Naf-Naf:
Promitem să nu fim nepoliticoși
Fii prieten cu toate animalele.
Polițistul Wolf:
Ei bine, uite, o să-ți dau timp.
Dacă împliniți jurământul,
Nu voi merge la școală cu tine
Dar nu-mi voi lua ochii de la tine.
Scena 5.
Prima conducere:
De atunci, pacea este în pădure,
Nu vă faceți griji aici jaf.
Purceii s-au liniştit
Cuvântul a fost justificat în faptă:
Nu fi nepoliticos, nu jignește
Și ajută animalele.
Al 2-lea plumb:
Spectator, spectator, tineri și bătrâni,
Ai adormit încă?
Ești obosit încă?
Aici vine finalul.
Nu căuta distanța!
Ai văzut pădurea asta
Această poveste despre Rusia
Și despre noi în ea - asta e morala!
(Toți participanții urcă pe scenă și cântă melodia „Smile” din desenul animat „Little Raccoon”)
Povestea napului
Această poveste comică poate fi jucată fără repetiție prealabilă. Textele trebuie pregătite în prealabil și distribuite participanților înainte de spectacol, în timp ce fiecare își atrage un rol. Pentru ca bunicul să nu se încurce, am pus „pălării” de hârtie pe capetele participanților cu imaginea de morcovi, cartofi ...
Conducere:
Bunicul a plantat un nap...
Bunicul nap a spus:
bunicul:
Crești, crești mare.
Deveniți o recoltă bogată
Ca să pot fi mândru de tine.
Îți aduc niște apă
Cinci găleți de îngrășământ...
Oh, sunt obosit, e timpul să dorm. (Se întinde lângă nap și adoarme.)
Conducere:
Bunicul doarme fără griji.
Între timp, napul crește
Da, se luptă cu buruienile:
Picioarele și mâinile lor...
Iată toamna în curte.
Dimineață rece în septembrie
Bunicul s-a trezit speriat. (Bunicul se trezește și sare de frig, clănțănind din dinți.)
bunicul:
Ah, sunt un bătrân dormitor.
E timpul să tragi napul.
Am crescut, arăt puțin.
O, da, napul s-a născut!
Nu am visat niciodată la așa ceva. (Apucă un nap și trage.)
Conducere:
Ia-l, dar napul era indignat.
Morcov:
Ce bătrân neîndemânatic!
Nu sunt nap, sunt morcov.
Nu te-ai spălat pe ochi.
Napi Sunt de o sută de ori mai subțire.
Și portocaliu de asemenea.
Dacă aveți nevoie de o salată coreeană,
Vei fi pierdut fara mine...
Nu beți suc de morcovi
Nu există un înlocuitor pentru supa mea...
Și încă un secret.
Sunt bogat în vitamine
Tot carotenul util.
Sunt o recoltă grozavă!
bunicul:
Ei bine, intră în coș.
Ce este, ce miracol
Poate am dormit prost?
Am semănat napul primăvara.
Bine, prietene, stai,
Voi scoate un alt nap.
Cartof:
Oh oh oh,
protestez!
Nu sunt un nap. Eu sunt Cartofi!
Chiar și pisica știe asta.
Eu sunt capul tuturor fructelor
Este clar de două ori două:
Dacă nu sunt cartofi în supă,
Nu este nevoie să ridici o lingură.
Aud pentru chips-uri, bunicule,
Cea mai importantă componentă.
În ulei încins, uite aici
Pot deveni cartofi prăjiți
Eu sunt recolta ta principală!
bunicul:
Ei bine, intră în coș.
Mă duc din nou la nap.
Cât de ferm stă în pământ!
Oh, da napi, iată-i pe cei de pe!
Varză:
Corect, sunt revoltat!
Bunicule, ai exagerat Snickers
Am vazut serialul
Ai cazut de pe aragaz?
Nu am recunoscut varza.
Nu arăt ca un nap
Are o rochie
Am o sută!
Toate fara nasturi...
Și apoi...
Sunt varză crocantă!
Fără mine, salata este goală
Și cu mine orice prânz
Varză sau vinegretă...
Va deveni de 10 ori mai util!
Și apoi eu, dragă,
Poți să acri și sărați...
Și păstrați-l până la vară.
Mă poți mânca toată iarna!
bunicul:
Sunteți bineveniți... în coș.
Care sunt aceste minuni?
Au trecut doua ore
Am petrecut în grădină.
Unde este napul! Acesta este ca...
Sfeclă:
Din nou, bunicul nu a ghicit.
Să știi că ai pierdut puncte
Sau te-a înșelat diavolul?
Am confundat sfecla cu napi.
Sunt de o sută de ori mai roșu decât ea
Și mai sănătos și mai gustos!
Nu există sfeclă și borș,
În vinegretă și supă de varză...
Eu singur - sursa culorii!
O cotlet de sfeclă -
Este doar o masă!
Sută la sută - pierderea în greutate.
Sunt o recoltă grozavă!
bunicul:
Ei bine, intră în coș.
Și vei găsi un loc.
Dar totusi interesant
Unde este napul? Poate acesta?
Ceapă:
Sunt aproape de aceeași culoare
Dar nu nap, bătrâne,
Eu sunt ceapa ta!
Lasă puțin și insidios,
Dar popular printre oameni.
Cel mai delicios gratar
Cel cu arcul.
Toate hostess mă cunosc
Adăugați în supă și terci
În plăcinte, în ciuperci, în bulion...
Sunt un coșmar pentru viruși!
Chiar și gripa mă sperie...
Cel puțin acum sunt gata să lupt.
Sunt o recoltă grozavă!
bunicul:
Ei bine, intră în coș.
Seara se apropie de final.
Luna se ridică la cer.
Da, e timpul să merg acasă.
Mâine dimineață
O să caut din nou un nap,
Și acum dorința de a dormi.
Uau, coș greu
O masina ar fi buna...
O recoltă notabilă a crescut!
Bunico, haide cortina
Povestea a ajuns la final.
Cine a ascultat, bravo.
Astept cu nerabdare aplauzele voastre
Si alte complimente...
La urma urmei, artiștii au încercat,
Să ne pierdem puțin.
Kolobok de basm

Bătrânul basm despre kolobok se poate transforma într-un spectacol plin de culoare la casa ta sau la grădiniță.

Personaje:
Kolobok
bunicul
bunica
Iepure de câmp
Lup
Urs
Vulpe
Narator

Decor:
În stânga este o casă de sat, în dreapta mai mulți brazi de Crăciun în prim plan. În fundal este o pădure.

Bunicul și bunica stau în casă, bunicul plănuiește ceva, bunica tricotează.

Povestitor: Au fost odată un bunic și o bunica. Cumva stătea bunicul și voia să mănânce. Asta spune bunica.

Bunicul: Coace, bunica, chifla.

Bunica: Din ce este făcut cuptorul? Nu există făină.

Bunicul: Și tu, bunica, du-te, răzuiește fundul butoiului, marchează hambarul! Poate că făina va fi tastată.

(Bunica se oprește din tricotat, intră în casă)

Povestitor: Bătrâna a luat o pană, a răzuit-o în fundul butoiului, a cutuit-o în hambar și a fost o mână de făină din două. Ea a frământat aluatul, a încălzit aragazul, a copt o chiflă. Rezultatul a fost un coc și luxuriant și parfumat.

(Bunica pune un coc de jucărie pe pervaz)

Povestitor: Bunica a pus chifla pe geam să se răcească. Și turta dulce a sărit pe fereastră - și s-a rostogolit pe potecă.

(În loc de jucărie, pe scenă apare un copil, care joacă rolul lui Kolobok. El fuge în pădure, spunând).

Kolobok:
Sunt răzuit de fundul butoiului,
pe hambar methen,
plantat la cuptor
frig pe geam!
L-am lăsat pe bunicul și
a plecat pe bunica!

(Din spatele bradului din dreapta, Iepurele sare spre Kolobok).

Iepurele: Kolobok, partea roșie! O sa te mananc!

Kolobok: Nu mă mânca, iepurasule oblic! Îți voi spune o poezie.

Sunt răzuit de fundul butoiului,
pe hambar methen,
plantat la cuptor
frig pe geam!
L-am lăsat pe bunicul și
a plecat pe bunica!
Și de la tine, Hare, și cu atât mai mult voi pleca!

Povestitor: Și omul de turtă dulce s-a rostogolit mai departe; numai Iepurele l-a văzut!
(Kolobok „se rostogolește” rapid pe lângă Iepure și dispare în spatele copacilor din dreapta. Iepurele fuge în direcția opusă).
(Se aude muzica)
(Omul de Turtă dulce apare din spatele copacilor din stânga, din cauza copacilor din dreapta, Lupul iese în întâmpinarea lui Kolobok).

Lupul: Kolobok, partea roșie! O sa te mananc!

Kolobok: Nu mă mânca, lup cenușiu! Îți voi spune o poezie.

Sunt răzuit de fundul butoiului,
pe hambar methen,
plantat la cuptor
frig pe geam!
L-am lăsat pe bunicul și
a plecat de la bunica,
Am părăsit Iepurele și cu atât mai mult te voi părăsi, Lupul!

(Kolobok „se rostogolește” rapid pe lângă Lup și dispare în spatele copacilor din dreapta. Lupul fuge în direcția opusă).
(Se aude muzica)
(Omul de Turtă dulce apare din spatele copacilor din stânga, din cauza copacilor din dreapta, Ursul iese în întâmpinarea lui Kolobok).

Ursul: Kolobok, partea roșie! O sa te mananc!

Kolobok: Nu mă mânca, Picior Slub! Îți voi spune o poezie.

Sunt răzuit de fundul butoiului,
pe hambar methen,
plantat la cuptor
frig pe geam!
L-am lăsat pe bunicul și
a plecat de la bunica,
Am lăsat iepurele
L-am lăsat pe Lupul, și te voi lăsa pe tine, Ursule, cu atât mai mult!

Gingerbread Man se „tărește” rapid pe lângă Urs și dispare în spatele copacilor din dreapta. Ursul merge în direcția opusă.
Se aude muzica.
Gingerbread Man apare din spatele brazilor din stanga, din cauza brazilor din dreapta, Vulpea iese in intampinarea lui Gingerbread Man.

Vulpea: Turtă dulce, partea roșie! O sa te mananc!

Kolobok:
Sunt răzuit de fundul butoiului,
pe hambar methen,
plantat la cuptor
frig pe geam!
L-am lăsat pe bunicul și
a plecat de la bunica,
Am lăsat iepurele
Am părăsit lupul

Am părăsit Ursul și te voi părăsi, Vulpe, cu atât mai mult!

Fox: Oh, ce frumos cânți! Da, nu aud bine. Vino mai aproape, mai spune-mi o dată!

Narator: Omul de Turtă dulce s-a bucurat că l-au ascultat și s-a rostogolit aproape, aproape de vulpea vicleană.

Kolobok:
Sunt răzuit de fundul butoiului,
pe hambar methen,
plantat la cuptor
frig pe geam!

Povestitor: Și vulpea, a lui - Am! - și l-a mâncat.
Deși nu... Kolobok a reușit totuși să scape. Dar după aceea, nu s-a mai lăudat niciodată.
Iată sfârșitul poveștii! Și cine a ascultat - bravo!

Astăzi am un articol din seria „Basme reelaborate într-un mod modern”.

Zilele trecute mi s-a cerut să compun un basm despre un testicul. Am râs mult timp la o comandă atât de neașteptată, dar am refuzat - nu compun basme, pentru acest JK Rowling)))

Literal, o oră mai târziu, au cerut să refacă „Găina Ryaba” într-un mod nou. Am vrut să refuz și aici, dar mi-am amintit că, odată, am refăcut cu adevărat faimoase basme vechi. Adevărat, cu atâta timp în urmă, încât cu greu și-a amintit. Mai mult, niște povești lungi, complexe și magice. Așa că am combinat ambele cereri într-una singură și am venit cu mai multe basme din Chicken Ryaba cu diferite personaje moderne. Astăzi -

Basm refăcut despre școală, profesori,

Vovochka și un ou de aur.

Locuia un pui în curtea școlii. Ryabenkaya astfel, direct local Hen Ryaba.

Și ea a depus un ou cumva. Nu simplu, dar auriu.

Profesorii lui de biologie l-au bătut, dar nu l-au bătut. Profesorii de fizică au venit cu dispozitive inteligente - nici nu s-au rupt.

Numele lăcătușului școlii era unchiul Misha - a tăiat oul cu o râșniță, a găurit cu un burghiu - nu a ieșit nimic din el. Îi întinse ferăstrăul lui Alexandru Ivanovici, liderul cercului tinerilor naturaliști, și spuse cu o voce furioasă: „Văzut, Shura, văzut!” - A fluturat mâna și a plecat.

Au dus testiculul la laborator la chimiști, s-au gândit să-l dizolve - doar că au cheltuit toți reactivii degeaba, la urma urmei, aur!

Profesorul de educație fizică a jucat baschet cu un ou. Profesorul de muncă prins într-o menghină. Serviciul de la vestiar Baba Manya a șoptit niște conspirații asupra testiculului ei.

Chiar și directorul școlii a alergat în grabă și a amenințat că îi va chema pe părinți la școală. Adevărat, i-au dat de înțeles în liniște că nu era nevoie să strige -, părintele se plimbă prin curte, chic. Regizorul s-a înroșit, și-a ajustat ochelarii și a plecat repede.

Ei bine, îl puteți înțelege - este încă tânăr, este director de 2 luni în total, înainte a fost profesor de clasă 9 - B (aici înlocuiți clasa care este considerată cea mai insuportabilă din școala dvs. - E .SH.)

Dar ce zici de ou? Ne-am hotărât să ne gândim, dar deocamdată am lăsat un ou de aur pe masa din camera profesorului.

Sfârșit de basm

Prieteni, acest lucru este rar pentru mine, dar se întâmplă - am venit cu 2 opțiuni pentru final și îmi plac ambele. Așa că le voi scrie pe amândouă, alegeți singuri.

Prima varianta

Și apoi a derapat în Vovochka a profesorului! Sau, mai degrabă, nu a derapat, iar Marya Petrovna aproape că l-a târât de mână - încă o dată pentru a-și da seama cine a luat Bastille și, în același timp, cool revista 7 - B, i-pod-ul Vaniei Pyaterkin și sandvișurile Anyei Vatrushkina .

Micul Johnny a văzut un ou - și cum să nu-l vezi, zace, scânteie de aur - l-a apucat. Și imediat a căzut și s-a rupt.

Încă nu știi cum să spargi ceva? Atunci, Vovochka și cu mine mergem la tine, ne întâlnim! Acum haideți să o descompunem!

A doua varianta

Dar Vovochka a venit, a luat testiculul și l-a rupt. Pentru că acesta este Vovochka, el rupe întotdeauna totul - o vază de podea cu, o fereastră la etajul 1, o lampă de tavan la al 3-lea ...

Deci, dacă trebuie să spargeți ceva - contactați: școala numărul 3, clasa 7-B, există un Vovochka, iar numele lui este Vadik Semenov (adăugați ultima parte a frazei numai dacă aveți un elev foarte asemănător cu Vovochka noastră - cu condiția ca băiatul să nu fie jignit).

Unde să folosești această veche poveste nouă:

La scoala:

De Ziua Profesorului
La ultimul apel
la absolvire
În și teatrul școlii
În competițiile de benzi desenate, elevii – profesori
Când feliciți un școlar pe nume Vova pentru orice - apoi la sfârșit adăugați că încă îl iubești foarte mult, pentru că școala este plictisitoare fără el))

La serviciu, acasă, la o petrecere - adică oriunde ar fi potrivit să distrezi publicul.

Cum să pun acest basm despre școală:

Reprezentați o scenă tipică de școală
Citește ca un monolog
Pune o scenă tăcută - ca într-un film mut vechi, scrie doar cuvintele care nu sunt în credite, iar persoana „de la autor” le va citi în timpul piesei, stând la vedere puțin departe de actori sau în spatele unui ecran
Realizați o scenetă fără cuvinte - absolut, chiar și fără text însoțitor - și invitați publicul să ghicească ce a fost. Atunci vei avea nu doar o scenă amuzantă, ci și cel mai corect sau cel mai plin de duh răspuns.
Aranjați o versiune de ecran a basmului convertit - filmați un videoclip sau faceți un videoclip (spectacol dulce din cele potrivite cu textul meu exprimat de dvs. Nu uitați să indicați autorul scenariului și ideea - numele meu la începutul articol).

Se pare că am dat toate instrucțiunile valoroase)) Cum vă plac într-un mod modern? Ce final ai alege?

Cu dorința de a trăi ca într-un basm,

Evelina Shesternenko a ta.

Ar putea fi util să citiți: