Glume amuzante pentru copii despre Cenușăreasa. Glume despre Cenusareasa Exact la miezul noptii Cenusareasa s-a transformat intr-un dovleac

Un contabil îi citește pentru prima dată o poveste despre Cenușăreasa fiicei sale de patru ani. Fata este fascinată de poveste, mai ales de partea în care dovleacul se transformă într-o trăsură de aur. Deodată ea întreabă:
- Tată, dar când dovleacul se transformă într-o trăsură de aur, este clasificat ca venit sau ca o creștere a valorii proprietății? ..

Fiică, când ți-am spus să vii acasă ca Cenușăreasa, mă refeream la cel târziu la miezul nopții, și nu într-un singur pantof și fără rochie!

După bal, Cenușăreasa și-a amintit doar cum a mâncat un dovleac cu șobolani și cum un prinț beat i-a pus salatire de cristal în picioare.

Cenusareasa intreaba:
- Dragă nașă, pot să merg din nou la bal?
- Așa să fie, draga mea, - îi răspunde zâna.
„Dar fără alcool ca data trecută. Prințul ar trebui să te ajungă din urmă și să nu se ascundă în tufișuri de hărțuirea ta enervantă în stare de ebrietate.

Și amintește-ți, locotenent de poliție Cenușăreasa, exact la miezul nopții vei deveni locotenent de poliție.
- Și capul?
- Aici, vai, sunt neputincioasă, capul va rămâne un dovleac.

Soție:
- Sunt ca Cenusareasa - Spal, curat, gatesc... Sotul a raspuns:

Dacă priviți filmul „Cenuşăreasa” invers, atunci acest film este despre modul în care o femeie își învață locul în viață.

În dimineața de după bal, Cenușăreasa și-a amintit doar cum a mâncat un dovleac cu șobolani și cum Prințul i-a pus pe picioare boluri de salată de cristal.

Cenusareasa de ce plangi? Ce s-a întâmplat?
- Nu pot merge azi la bal!!!
- Dar de ce?
- Pentru că mingea este mâine!

Cenusareasa de ce plangi?
- Nu pot merge azi la bal!
- De ce?
- Pentru că mingea este mâine!

Care este cel mai adevărat basm din lume?
- Povestea Cenușăresei.
- De ce asta?
- Pentru că pentru o pereche de pantofi buni, fetele chiar acceptă să călărească un dovleac.

Există un dictat în clasă. Pe fraza „Prințul a făcut-o fericită pe Cenușăreasa cu un cadou” Micul Johnny ridică mâna.
- Ce se întâmplă, micuţul Johnny?
- Cuvântul „arc” este masculin?

Cenușăreasa a găsit un ulcior de aur, s-a așezat pe o piatră și a plâns.
- De ce plângi?
- Plâng și bogații.

Și acum ascultă aici, te avertizez pentru ultima oară, - a instruit Zâna Cenușăreasa.
- Nu bate alcool la minge! EL este cel care trebuie să te cheme să te căsătorești, iar TU trebuie să fugi! Și nu invers, cum a fost data trecută.

Fiica vine noaptea târziu acasă. Mama ei o întâlnește și îi spune cu strictețe:
- Fiica! Când ți-am spus să vii acasă ca Cenușăreasa, mă refeream la miezul nopții, și nu într-un singur pantof și o rochie ruptă.

Ce vrei, Cenușăreasa?
- La bal, zână dragă! O trăsură cu dovleac, un coșor de șobolani și pantofi de cristal din galoșuri vechi?!
- Bun! Iată 10 tablete Tazepam pentru tine! Bea-le cu bere și totul se va împlini!

Doi bărbați se întâlnesc și unul îi spune celuilalt:
- Imaginează-ți, recent am visat că sunt Cenușăreasa și stăteam în ring, iar Arnold Schwarzenegger a venit la mine și a spus:
- Dar amintește-ți că după a 12-a lovitură, capul tău se va transforma într-un dovleac ...

Privește lucrurile, Cenușăreasa...
- De ce?!
- Coșerul tău este un șobolan!

Și amintește-ți, Cenușăreasa: exact la ora 12 dimineața, magia se va termina și vei fi lovită de havchik.

Cumva, mama vitregă rea a pus Windows 98 și Windows XP într-un singur folder, numit Cenușăreasa și a spus:
- PENTRU DIMINEAȚA AMBELE SISTEME ERAU ÎN DIFERITE DOSARE...

Majoritatea bărbaților își doresc o regină, dar nu pot oferi Cenușăresei decât lichid de spălat vase.

Nașă, cu ce mă îmbrac la bal?
- Iată-te, Cenușăreasa, magica Lada Priora! Dar amintiți-vă, exact la miezul nopții... și poate mai devreme... în principiu, la orice oră... pe scurt, va fi mai de încredere pe un dovleac!

Fata se repezi prin apartament și spune:
- Dacă pierd un pantof, atunci voi fi Cenușăreasa, iar dacă doi deodată, atunci Ellie!

Din eseuri școlare: Înainte de Cenușăreasa, prințul a încercat multe dintre fetele din regat.

Cenușăreasa, urcă-ți trăsura și fă cunoștință cu prințul.
- Nu vreau, toți bărbații sunt capre! Mai bine evocă-mă un milion!
- Nu sunt vrăjitoare, sunt zână.
- Atunci, nafeyach.
- Și ai atât de multe pentru o zână?

Cenușăreasa se grăbea spre bal. Erau cinci minute fără unsprezece. Caii frisky se repezi cu viteză maximă.
- Dar deodată... caii s-au transformat în șobolani, cocherul în șoarece, trăsura de aur într-un dovleac. Un ticălos a pus ceasul la „ora de vară”...

Mike Tyson îi spune Cenușăresei:
- Și după a 12-a lovitură, capul tău se va transforma într-un dovleac.

Cenusareasa:
- Ei bine, a apărut pantoful. Când nunta? Prinţ:
- A fost o semifinală, acum vom încerca un sutien de mărimea a cincea.

Deci bărbatul conduce de-a lungul câmpului de dovleac. Stelele sclipesc... Noaptea este minunată. Deodată și-a dorit o femeie. Se oprește și lasă să scormonească în căutarea vreunui paznic, dar totul este în zadar. Apoi și-a găsit un dovleac, a tăiat o gaură potrivită în el și hai să ne facem treaba murdară... Și din spate, neobservată, a urcat o ținută de polițist. Și în cel mai crucial moment al spatelui bărbatului, palmă... Bărbatul se întoarce, iar în fața lui polițistul stă și cu respect întreabă:
- Ce sunteţi, cetăţean, dovleci de stat?
- Şef, cât e ceasul acum?
- Da, e miezul nopții, exact 00:00 - Șefule, voi fi, tocmai acum Cenușăreasa era...

Cenușăreasa se duce la bal. Poartă rochie, pantofi. Deodată își amintește că are probleme feminine...
- Iată un tampax de cristal, - spune zâna, - te va ajuta, dar amintește-ți că la miezul nopții se va transforma într-un dovleac.

Bătrâna zână a încurcat din nou lucrurile. La al doisprezecelea bătaie al ceasului, prințul s-a transformat într-un șobolan șchiopăt și ponosit. Și numai Cenușăreasa nu s-a schimbat deloc, a stat deoparte și și-a ajustat nervos coroana dovleacului în fiecare minut...

Conversația Cenușăresei cu nașa:
- Dragă nașă, îmi doresc atât de mult să merg la bal, dar nu am ce să mă îmbrac!
- Nicio problemă, iată rochia ta!
- Mulțumiri! Dar nu am pantofi...
- Nici o problemă! Iată o pereche de pantofi de cristal!
- O, mulțumesc, dar am atât de multe treburi casnice...
- Nu-i nimic - O să fac totul pentru tine!
- O, dragă nașă! Ce amabil esti! Dar... nu am ce să călăresc!
- Hmm... și din întâmplare nu ai dovleac aici? ..
- Există!
- Ascultă, aruncă-l afară, că altfel mă gândesc: ce pute?!

Dar ține minte, dragă Cenușăreasa: exact la miezul nopții duminica se va transforma în luni.

Zâna îi spune Cenușăresei:
- Iată un tampax de cristal, dar amintește-ți exact la miezul nopții se va transforma într-un dovleac.

Cenușăreasa nu putea înțelege cum prințul a ghicit că era beată:
- Cum m-am dat?
- reflectă ea, îndepărtând din picioare bolurile de salată de cristal.

Mama nașă o trimite pe Cenușăreasa la bal și spune:
- Poate iti dau o rochie, vei fi cea mai frumoasa.
- Înțelege-mi rochia ta, voi merge în blugi.
- Ei, haide, îți dau pantofi?
- Voi purta adidași. Ar fi bine să-mi dai o spirală. Nașa i-a dat o spirală. Cenușăreasa se întoarce acasă cu picioarele întinse și strigă la mama ei nașă:
- De ce nu mi-ai spus, cățea, că spirala de la 24.00 se transformă într-un dovleac?

Visul tău se va împlini, Cenușăreasa, și vei dansa la balul regal ca o adevărată prințesă.
- Dar amintiți-vă, dacă nu lăsați mingea la timp, atunci exact la miezul nopții vă veți transforma într-un fluture obișnuit de noapte.

Cenușăreasa dispare la miezul nopții, iar prinții dispar dimineața devreme.

Copiii își pierd interesul pentru basmele vechi. Ele trebuie rescrise: „Cenuşăreasa”. Tata: Eroina nu și-a pierdut pantoful, ci sutienul. Apoi prințul a încercat-o tuturor fetelor din zonă. Fiul: De ce un prinț are nevoie de o fată al cărei sutien nu se potrivește pe niciunul dintre sânii regatului? Tata: Nu există nicio dispută în privința gusturilor.

Ține minte, Cenușăreasa, mai aproape de douăsprezece noaptea, toată vraja se va risipi...
- Și trăsura va deveni un dovleac?
- Nu, te vei transforma într-un bețiv obișnuit...

La ora două dimineața, zâna bună primește pe mobil un mesaj:
- Treci miezul nopții... bea cu șobolani. Cenusareasa.

Fetele au citit basmul Cenușăreasa foarte neatenționat. Au citit doar fraza:
- Cenușăreasa sa căsătorit cu un prinț. Și o aruncă. Și apoi scrie „The End of the Tale”.

Soția îi reproșează soțului ei:
- Sunt ca Cenusareasa - Spal, curat, gatesc.
- Păi ți-am spus, dacă te căsătorești cu mine, vei trăi ca într-un basm!

Cumva, mama vitregă rea a pus Windows 98 și Windows XP într-un singur folder, numit Cenușăreasa și a spus:
- Astfel încât până dimineață, ambele sisteme erau în foldere diferite...

Cenușăreasa este povestea mea preferată despre faptul că, dacă un tip este un prinț, nu contează dacă își amintește cum arăți.

Pe urmele unui basm:
- Biata Cenușăreasa a spălat vase, a făcut ordine în camere, a spălat haine pentru tatăl ei, mama vitregă și cele două fiice ale ei. S-a căsătorit cu un prinț.
„Acum ea spală vasele, face ordine în camere și spală rufele pentru întregul palat regal.

Sindromul Cenușăreasa s-a dovedit a fi crud și fără milă:
- M-am trezit noaptea să beau apă, am vrut să șterg pata de pe masă și am spălat toată bucătăria...

Sunt ca Cenusareasa - spal, curat, gatesc.
- Te-am avertizat - te vei căsători cu mine, vei trăi ca într-un basm.

Apelarea asistenței tehnice:
- Buna ziua! De ce naiba Internetul dispare după miezul nopții?
- Deci ai un nou tarif - "Cenusareasa"

De ce zâna nașă a aranjat totul în așa fel încât Cenușăreasa a trebuit să părăsească palatul la miezul nopții?
- Zâna era o femeie cu experiență și înțelegea perfect:
- Dacă Cenușăreasa nu dispare noaptea târziu, prințul va fugi dis-de-dimineață!

Bună Cenușăreasa. Oh, ce decolteu deschis șic ai.
- Ce ești, ce ești .. Doar o zână s-a grăbit, trebuie să fie spatele meu.

Cenușăreasa, care a uitat să pună ceasul la ora de vară, a fost smulsă dintr-un dovleac timp de trei zile.

Zâna îi spune Cenușăresei:
- Pregătește-te, dragă, vei merge la bal să-l cunoști pe prinț!
- Ascultă, ei bine, nafig, bărbații s-au săturat, evocă-l mai bine pentru mine 000!
- Dragă, nu sunt vrăjitoare, sunt ZÂNĂ!
- Ei bine, falsează-mă 000!
- Sunt atât de multe pentru tine?

Morala poveștii despre Cenușăreasa este următoarea: ca din întâmplare, lasă unul dintre lucrurile tale la el, astfel încât să fie nevoit să te întâlnească din nou mai târziu.

Cenușăreasa merge la bal și își amintește brusc că are zile critice.
- Nimic, - spune Zâna, - Te voi ajuta. Aici ai tampax-ul tău magic. Doar aminteste-ti:
- Exact la ora 12 se va transforma într-un dovleac...

La lecția de muzică, copiii au ascultat un vals din baletul Cenușăreasa al lui Prokofiev. Seryozha nu a fost interesat de acest lucru, s-a întors și a intervenit cu ceilalți. Profesorul l-a sunat și l-a întrebat:
- Ce ascultăm acum?
- Dansul Cenușăresei, - a răspuns Seryozha după ce a ezitat.
- Și ce a dansat?
- Pauză!

Spal, curat, gatesc, calc... ma simt ca Cenusareasa!
- Dragă, și te-am avertizat că viața cu mine va fi ca într-un basm!

Cenușăreasa, acum voi face o trăsură din dovleac și din șobolani - coșori, veți merge la balul din palat, vă veți familiariza cu prințul!
- Nu vreau să merg la bal! La naiba cu tipii ăștia! Conjurați-mă cu un milion de dolari mai bine...

- Atunci, dă-mi dracu un milion de dolari! ..
- Și NAFEYA tu atât de mult?? ..

Prințul a văzut-o pe Cenușăreasa la bal și toată seara nu și-a putut lua ochii de la ea...
- Tată, de ce prințul Cenușăreasa avea nevoie de un ochi?

Iată o listă de lucruri de făcut, Cenușăreasa. Dacă îl deschizi, vino.

Soția îi spune soțului ei:
- Sunt ca Cenușăreasa: spăl, curăț, gătesc...
- Ți-am spus că vei trăi ca într-un basm

Cenușăreasa a aflat că Prințul o înșela. Îi cere Zânei bune să o ajute.
- Bine, Cenușăreasa, dar ai una și singura dorință care se va împlini exact la miezul nopții. Vorbi.
„Vreau să am o mulțime, o mulțime de lucruri pe care Prințul meu le adoră atât de mult. Făcut repede și foarte bine. Exact la miezul nopții, Cenușăreasa intră în dormitorul Prințului și întreabă:
- Ei bine, cum?
„Bine”, răspunde Prințul.
- Numai că nu înțeleg, Cenușăreasa, de ce ai sânii ca un porc?

La miezul nopții, Cenușăreasa s-a transformat într-un dovleac. Dar prințul era deja de neoprit.

SBU și vameșii joacă o piesă numită „Cenuşăreasa”.
- Și ce rol joacă Kaletnik și Khoroshkovsky în această performanță?
- Rolul zânei bune a fost preluat de Khoroshkovsky și, prin urmare, Kaletnikul se va transforma într-un dovleac la miezul nopții. Iar rolul Cenușăresei va fi jucat, ca întotdeauna, de vistieria ucraineană.

În secția de poliție este un dovleac uriaș din care ies brațele și picioarele. Maior intră.
- Ce fel de helwin ai aici în natură?
- De ce, tovarăşe maior, hoţul a fost reţinut, astăzi pe la miezul nopţii au vrut să fure o trăsură de la Cenuşăreasa!

De ce zâna nașă din basm a aranjat totul în așa fel încât Cenușăreasa a fost nevoită să părăsească palatul la miezul nopții?
- Zâna era o femeie cu experiență și a înțeles că dacă Cenușăreasa nu dispărea noaptea târziu, prințul va fugi dis-de-dimineață!

Mama vitrega:
- Cenusareasa! Am amestecat berea cu votca! Până nu separă berea de vodcă, nu te duci la bal! Cenusareasa:
- Zână nasa! Freebie! Du-te ajutor!

Zâna o adună pe Cenușăreasa la bal, iar ea îi spune:
- Nu pot, zilele mele critice au început. Amabila vrăjitoare îi dă Cenușăreasa „Tampax” și o avertizează:
- Dar țineți minte, la ora 12 se va transforma într-un dovleac!

Cenușăreasa pregătește-te, altfel vei întârzia la bal...
- Oh, despre minge! Pot face de data asta o trăsură nu din dovleac, ci din vinete?
- De ce?
- Ei bine, vă puteți imagina, conduc așa cu un Lamborghini violet, altfel m-a prins acest Jeep galben!

Cenușăreasa, acum voi face o trăsură din dovleac și din șobolani - coșori, veți merge la balul din palat, vă veți familiariza cu prințul! Cenusareasa:
- Nu vreau să merg la bal! La naiba cu tipii ăștia! Conjurați-mă cu un milion de dolari mai bine...
- Cenusareasa, nu sunt o vrajitoare... sunt o Zana !!!
- Atunci, dă-mi un milion de dolari! ..
- Ai atâta nafey ???

Cumva, prințul vine la Cenușăreasa:
- Bună, infuzorie, ți-ai pierdut pantoful?

- Cenusareasa! Am auzit că mama ta vitregă și surorile tale au plecat la bal? Așa că ți-am pregătit un cadou: o rochie, pantofi, o trăsură. Poți merge și tu la bal!
- Nașă, ce faci? De ce am nevoie de el? Ei bine, am o colibă liberă!

Păcat că Cenușăreasa a pierdut doar un pantof... care și-ar fi pierdut chiloții... iar basmul ar fi fost mai distractiv!

Zâna: - Acum voi face o trăsură din dovleac, și din șobolani - coșori, veți merge la balul din palat, faceți cunoștință cu prințul!
Cenusareasa: - Nu vreau sa merg la bal! La naiba cu tipii ăștia! Conjurați-mă cu un milion de dolari mai bine...
Zâna: - Cenușăreasa, nu sunt vrăjitoare... ci o Zână !!!
Cenușăreasa: - Ei bine, dă-mi dracu un milion de dolari!...
Zâna: - Și tu NAFEE atât de mult ?? ..

Cenușăreasa merge la bal, dar aici... zile critice... Ce să faci? O zână vine în ajutor ca întotdeauna:
-Cenusareasa ce e? De ce plângi?
- Mă pregăteam atât de mult pentru bal, dar aici...
-Nu-ți face griji, adu-mi un dovleac mai bun.
Cenușăreasa a adus cel mai mare dovleac, sperând să ia cea mai tare mașină... iar zâna transformă dovleacul într-un tampon, îi dă Cenușăreasa și spune:
-Du-te și distrează-te, dar ține minte - exact la miezul nopții tamponul se va transforma într-un dovleac !!!

După bal, Cenușăreasa și-a amintit doar cum a mâncat un dovleac cu șobolani și cum prințul beat i-a pus pe picioare boluri de salată de cristal.

Cenusareasa:
- Pantoful a venit la mine la nuntă?
Prinţ:
- A fost semifinala. Acum vom încerca sutienul...

Cenușăreasa nu avea rochie de bal, dar zâna nașă i-a dat pantofi de cristal și a ajutat-o să ajungă la bal. Acolo Cenușăreasa l-a fermecat pe prinț, a dansat cu el, dar la miezul nopții, fugind, și-a pierdut pantoful...
Și a fost nevoită să-și scoată al doilea pantof și să se întoarcă acasă complet goală!

Un mesaj sosește pe paginatorul zânei:
- „Ei bine, m-am îmbătat, am încurcat puțin. Stau într-un dovleac. Cenușăreasa”.

Mama vitregă rea a pus Windows 98 și Windows 2000 într-un singur folder, numit Cenușăreasa și a spus:
- Astfel încât până dimineața ambele sisteme să fie în foldere diferite...

Odată ce Thumbelina, Alba ca Zăpada și Shrek s-au întâlnit, s-au dus la o ghicitoare. Thumbelina iese și plânge - s-a dovedit că mai puțin din Thumbelina ei. Alba ca Zapada: "Cenusareasa este mai frumoasa decat mine!" Shrek iese și întreabă „Cine este Iuscenko ???”

Cenușăreasa a aflat că Prințul o înșela. Îi cere Zânei bune să-l ajute.
- Bine, Cenușăreasa - dar ai o singură și singură dorință, care se va împlini exact la miezul nopții! Vorbi ...
- Vreau să am o mulțime, o mulțime de lucruri pe care Prințul meu le adoră atât de mult...
Făcut repede și foarte bine. Exact la miezul nopții, Cenușăreasa intră în dormitorul Prințului și întreabă:
- Ei bine, cum?
„Bine”, răspunde Prințul, „dar nu înțeleg - de ce ai sânii ca un porc?

Zâna către Cenușăreasa: - Iată, Cenușăreasa, pantofi de cristal, iată o rochie frumoasă de bal. Și iată o Lada-Kalina pentru tine. Oh, nu, nu... Ia dovleac mai bun!

Cenușăreasa și Prințul Fermecător s-au întâlnit, și-au povestit despre nenorocirile lor. Cenușăreasa avea o mamă vitregă rea, Prințul avea o soacră rea.

Când găsești un loc de muncă, te simți ca Scufița Roșie, când lucrezi, ești Cenușăreasa care așteaptă balul, iar când ceri o mărire de salariu, vin imediat vânătorii cu arme, iar mama ta vitregă vine cu o mătură. .

Ah, Cenusareasa! Aceasta este fata care este pe bal de Anul NouȚi-ai tras pahare de cristal în picioare?

Un tată îi citește fiului său o poveste înainte de culcare:
- „Prințul a văzut-o pe Cenușăreasa la bal și toată seara nu și-a putut lua ochii de la ea”...
- Tată, de ce a vrut prințul să ia ochii Cenușăresei?

Cenușăreasa se duce la bal. Zâna îi spune:
- Lasă-mă să-ți fac o rochie frumoasă pufoasă?
- Nu. Ești în urmă în urma modei. Mai bine da-mi o ținută din piele.
Fairy și-a fluturat bagheta magică și dorința s-a împlinit.
- Cenușăreasa, lasă-mă să-ți fac pantofi de cristal?
- Cine îi poartă acum pantofii tăi de cristal. Dă-mi pantofi de piele.
- Cenușăreasa, lasă-mă să-ți fac o trăsură?
- Esti nebun. Voi merge ca un prost într-o trăsură. Mai bine chem un taxi. Și tu mă faci o spirală. O să-mi petrec noaptea cu prințul.
Cenușăreasa a plecat la bal. Dimineața devreme se întoarce acasă într-o raskoryachka, înjură pe zână:
-Tu, prostule bătrâne, de ce nu ai avertizat că spirala la 12 noaptea se va transforma într-un dovleac?

- Ține evidența lucrurilor, Cenușăreasa.
- De ce?
- Coșerul tău este un șobolan!

Mama vitrega:
- Cenusareasa! Am amestecat berea cu votca! Până nu separă berea de vodcă, nu te duci la bal!
Cenușăreasa: - Zână Nașă! Freebie! Du-te ajutor!

Serialul „Vânătoarea Cenușăresei”. rezumat seria anterioară: Nonna Mordyukova este supusă unei intervenții chirurgicale plastice - acum este Amalia Mordvinova.

Două fete vorbesc
- Ei bine, după ghicire, ai visat la idolul tău Klitschko?
- Da, dar nu mi-a plăcut de el după aceea.
- De ce?
- Vezi tu, visez că sunt Cenușăreasa, mă apropii de el, zâmbesc, iar el mă privește cu privirea lui magică și îmi spune: „Cenuşăreasa, ai grijă, după a treia lovitură capul tău se va transforma într-un dovleac.. .. "

„Nici noi nu bem supă aici”, a spus Cenușăreasa, turnând coniac într-un pantof de cristal.

Întrebare pentru radioul armean:
- De ce zâna cea bună din basm a aranjat totul în așa fel încât Cenușăreasa a fost nevoită să părăsească palatul la miezul nopții?
- Zâna a fost o femeie cu experiență și a înțeles perfect: dacă Cenușăreasa nu fuge seara târziu, prințul va dispărea dis-de-dimineață!

Șeful miliției intră în unitatea de serviciu și vede pe jos un dovleac uriaș cu brațe și picioare. Șeful îl întreabă furios pe ofițerul de serviciu:
- Ce fel de Halloween ai?
Și însoțitorul răspunde:
- Duc nemernic prins, a vrut să fure o trăsură de la Cenușăreasa la miezul nopții!

- Zână Nașă, îmi doresc foarte mult să merg la bal.
- Ei bine, Cenușăreasa, iată 10 tablete de „Fenazipam” pentru tine.
- Și unde este trăsura, cocher, pantofi de cristal?
- Bei, bei. Totul va fi.

- Cenușăreasa pregătește-te, altfel vei întârzia la bal...
- Oh, despre minge! Pot face de data asta o trăsură nu din dovleac, ci din vinete?
- De ce?
- Ei bine, vă puteți imagina, conduc așa cu un Lamborghini mov, altfel m-a prins acest jeep galben!

Zâna o adună pe Cenușăreasa la bal. Rochie, acolo, pantofi, bine, etc.
- Și te vei duce, Cenușăreasa, într-o mașină Lada-Kalina! Dar amintiți-vă: exact la miezul nopții... Deși... poate mai devreme... Da, în principiu, oricând.
.. Știi, Cenușăreasa! Mai bine călăriți un dovleac!...

Tipuri de intoxicație:
Cenușăreasa - vino acasă purtând un singur pantof.
Alba ca Zapada - trezeste-te cu sapte barbati in pat.
Red Hat - trezește-te în patul bunicii.
Frumoasa Adormita - nu-ti amintesti nimic de o suta de ani
Sirene - miroși a pește dimineața.
Lupul cel rău - din fum, casele porcilor se destramă.
Mickey Mouse - urechile sunt umflate, mănușile albe sunt puse, dar fără frac.
Columb – nu știi unde mergi, ai ajuns – nu știi unde ești, iar călătoria a fost plătită de stat.

japonez poveste populara„Cenuşăreasa-chan”.
Cu mult timp în urmă, a fost o fată pe nume Cinderella-chan pe Insulele Kurile. Odată, Seganul din Insulele Kuril a anunțat un concurs de kumite, dar mama vitregă rea nu a lăsat-o pe Cenușăreasa-chan să plece. Apoi Zâna a zburat înăuntru și a spus: Cenușăreasa-chan, iată un kimono de mătase pentru tine, iată o trăsură cu ricșă și iată nunchuck-uri, plimbă-te cu kumite, dar amintește-ți - la miezul nopții trăsura se va transforma într-un bob de orez, ricșa în un stâlp de bambus, un kimono într-un covoraș și nunchucks într-o sabie katana și te fac hara-kiri. Cenușăreasa-chan a mers la competiția de kumite, i-a învins pe toți cu priceperea de karate, dar la miezul nopții profeția s-a împlinit și nunchuks au făcut-o hara-kiri. Neputând suporta rușinea, zâna și-a făcut un hara-kiri, mama vitregă a făcut un hara-kiri, iar shoganul a făcut un hara-kiri. Și în spatele lor, toți locuitorii din Kurile s-au făcut hara-kiri ... Apoi insulele au fost așezate treptat de pescarii ruși.

Mama vitregă rea a pus Windows 98 și Windows 2000 într-un singur folder, numit Cenușăreasa și a spus:
- Astfel încât până dimineață, ambele sisteme erau în foldere diferite...

Ah, Cenusareasa! Aceasta este fata care și-a tras paharele de cristal în picioare la balul de Anul Nou?

Un tată îi citește fiului său o poveste înainte de culcare:
- „Prințul a văzut-o pe Cenușăreasa la bal și toată seara nu și-a putut lua ochii de la ea”...
- Tată, de ce are nevoie prințul de ochiul Cenușăresei?

Un mesaj ajunge pe paginatorul zânei.
- Ei bine, s-a îmbătat, s-a încurcat puțin. Stau într-un dovleac. Cenusareasa.

Cenusareasa:
- Pantoful a venit la mine la nuntă?
Prinţ:
- A fost semifinala. Acum vom încerca sutienul...

După bal, Cenușăreasa și-a amintit doar cum a mâncat un dovleac cu șobolani și cum un prinț beat și-a pus boluri de salată de cristal în picioare.

Basmul popular japonez „Cenuşăreasa-chan”.
Cu mult timp în urmă, a fost o fată pe nume Cinderella-chan pe Insulele Kurile. Odată, Seganul din Insulele Kuril a anunțat un concurs de kumite, dar mama vitregă rea nu a lăsat-o pe Cenușăreasa-chan să plece. Apoi Zâna a zburat înăuntru și a spus: Cenușăreasa-chan, iată un kimono de mătase pentru tine, iată o trăsură cu ricșă și iată nunchuck-uri pentru tine, plimbă-te cu kumite, dar amintește-ți - la miezul nopții căruciorul se va transforma într-un bob de orez, ricșă într-un stâlp de babmuk, un kimono într-un covoraș și nunchuck-uri într-o sabie katana și te fac hara-kiri. Cenușăreasa-chan a mers la competiția de kumite, i-a învins pe toți cu priceperea de karate, dar la miezul nopții profeția s-a împlinit și nunchuks au făcut-o hara-kiri. Neputând suporta rușinea, zâna și-a făcut un hara-kiri, mama vitregă a făcut un hara-kiri, iar shoganul a făcut un hara-kiri. Și în spatele lor, toți locuitorii din Kurile s-au făcut hara-kiri ... Apoi insulele au fost așezate treptat de pescarii ruși.

Cenușăreasa și Prințul Fermecător s-au întâlnit, și-au povestit despre nenorocirile lor. Cenușăreasa avea o mamă vitregă rea, Prințul avea o soacră rea.

Cenușăreasa merge la bal, apoi... zile critice... Ce să faci? O zână vine în ajutor ca întotdeauna:
-Cenusareasa ce e? De ce plângi?
- Mă pregăteam atât de mult pentru bal, dar aici...
-Nu-ți face griji, adu-mi un dovleac mai bun.
Cenușăreasa a adus cel mai mare dovleac, sperând să ia cea mai tare mașină... iar zâna transformă dovleacul într-un tampon, i-l dă Cenușăreasa și spune:
-Du-te și distrează-te, dar ține minte - exact la miezul nopții tamponul se va transforma într-un dovleac !!!

Zâna o adună pe Cenușăreasa la bal, iar ea îi spune: - Nu pot, au început zilele mele critice. Buna vrăjitoare îi înmânează Cenușăreasa „Tampax” și o avertizează: - Dar țineți minte, la ora 12 se va transforma într-un dovleac!

Ține evidența lucrurilor, Cenușăreasa.
- De ce?
- Coșerul tău este un șobolan!

Zâna către Cenușăreasa: - Iată, Cenușăreasa, pantofi de cristal, iată o rochie frumoasă de bal. Și iată o „Lada-Kalina”. Oh, nu, nu... Ia dovleac mai bun!

Când găsești un loc de muncă, te simți ca Scufița Roșie, când lucrezi, te simți ca Cenușăreasa așteaptă balul, iar când ceri o mărire de salariu, vin vânătorii cu armele, iar mama ta vitregă vine cu o mătură.

Cenușăreasa a aflat că Prințul o înșela. Îi cere Zânei bune să-l ajute.
- Bine, Cenușăreasa - dar ai o singură și singură dorință, care se va împlini exact la miezul nopții! Vorbi ...
- Vreau să am o mulțime, o mulțime de lucruri pe care Prințul meu le adoră atât de mult...
Făcut repede și foarte bine. Exact la miezul nopții, Cenușăreasa intră în dormitorul Prințului și întreabă:
- Ei bine, cum?
- E în regulă, - răspunde Prințul, - dar nu înțeleg - de ce ai s * mănâncă ca un porc?

Cenusareasa de ce plangi? Ce s-a întâmplat?
- Nu pot merge azi la bal!!!
- Dar de ce?
- Da, pentru că mingea este mâine!

sms pentru zâna bună: Am ratat miezul nopții... beau cu șobolani într-un dovleac. Cenusareasa.

Iar Zâna i-a spus Cenușăresei: „La ora douăsprezece magia se va elibera și va începe pădurea uscată!”.

Glume amuzante pentru copii despre Cenușăreasa
Două fete vorbesc
- Ei bine, după ghicire, ai visat la idolul tău Klitschko?
- Da, dar nu mi-a plăcut de el după aceea.
- De ce?
- Vezi tu, visez că sunt Cenușăreasa, mă apropii de el, zâmbesc, iar el mă privește cu privirea lui magică și îmi spune: „Cenuşăreasa, ai grijă, după a treia lovitură capul tău se va transforma într-un dovleac.. .”

Bărbații sunt creaturi ciudate și ilogice. Luați o prințesă - și faceți
de la Cenușăreasa ei.

Serialul „Vânătoarea Cenușăresei”. Un rezumat al episoadelor anterioare: Nonna Mordyukova este supusă unei intervenții chirurgicale plastice - acum este Amalia Mordvinova.

Dar ține minte, Cenușăreasa! Dacă nu ai timp să te întorci înainte de miezul nopții, vei primi
in dovleac!!!

Șeful miliției intră în unitatea de serviciu și vede pe jos un dovleac uriaș cu brațe și picioare. Șeful îl întreabă furios pe ofițerul de serviciu:
- Ce fel de Halloween ai?
Și însoțitorul răspunde:
- Duc criminalul a fost prins, a vrut să fure o trăsură de la Cenușăreasa la miezul nopții!

Cenusareasa de ce plangi? Ce s-a întâmplat?
- Nu pot merge azi la bal!!!
- Dar de ce?
- Da, pentru că mingea este mâine!

Mike Tyson îi spune Cenușăresei:
- Și după a 12-a lovitură, capul tău se va transforma într-un dovleac.

Cenușăreasa pregătește-te, altfel vei întârzia la bal...
- Oh, despre minge! Pot face de data asta o trăsură nu din dovleac, ci din vinete?
- De ce?
- Ei bine, vă puteți imagina, conduc așa cu un Lamborghini mov, altfel m-a prins acest jeep galben!

Întrebare pentru radioul armean:
-De ce zâna cea bună din basm a aranjat totul în așa fel încât Cenușăreasa a fost nevoită să părăsească palatul la miezul nopții?
-Zâna a fost o femeie cu experiență și a înțeles perfect: dacă Cenușăreasa nu fuge seara târziu, prințul va dispărea dimineața devreme!

A fost odată o mamă vitregă cu fiicele ei și avea o muncitoare pe nume Cenușăreasa. Mama vitregă a plecat cu fiicele ei la bal, dar nu a luat-o pe Cenușăreasa. Apoi Zâna a zburat și i-a spus Cenușăresei: iată o trăsură de aur pentru tine, iată cai negri pentru tine, iată o rochie albă pentru tine. Du-te la bal, dar nu întârzia - exact la miezul nopții rochia se va transforma într-o cămașă de forță, trăsura în secție, iar caii în psihiatri. Cenusareasa a mers la bal, dar a intarziat. Tocmai am sărit în trăsură – apoi a sunat ceasul. Ea deschide ochii - și de jur împrejurul secției de psihiatrie și infirmieri în halate, s-au privit în oglindă - în loc de rochie, cămașă de forță, și ea însăși nu mai este Cenușăreasa, ci un fel de țăran cu mustață - Pyotr Petrovici Ivanko. Din cuvintele sale, această poveste adevărată a fost consemnată.

Dar amintește-ți, Cenușăreasa, că exact la miezul nopții capul tău se va transforma într-un dovleac! - strigă zâna bună în urmărirea trăsurii care pleca, dar Cenușăreasa nu a mai auzit-o. Așa s-a născut Halloween-ul!

Bătrâna zână a încurcat din nou lucrurile. La al doisprezecelea bătaie al ceasului, prințul s-a transformat într-un șobolan șchiopăt și ponosit. Și numai Cenușăreasa nu s-a schimbat deloc, a stat deoparte și și-a ajustat nervos coroana dovleacului în fiecare minut...

Tot la fel Utkin (în pauza meciului Dinamo Kiev-Juventus (martie 1998).
Dinamo pierde ceva 1: 2 sau ceva 1: 3)
-Nu e încă seară, adică deja seară, dar încă nu e miezul nopții, și pantoful Cenușăresei.
nu s-a transformat încă într-un DOVLEAC.

Ar putea fi util să citiți: