Scenografia este echipa noastră prietenoasă a clubului. Sărbătoare populară „petrecere de varză”. „Bunicul a plantat varză”

Un anunț este postat în prealabil:

„Vino să te distrezi,

Joacă și distracție.

Tu sâmbătă la cinci

El va aștepta sceneta.

Cei care au mai puțini ani

Așteptăm duminica, ora prânzului.”

Scriptul poate fi folosit ca o opțiune pentru adunările de toamnă. Apoi sala este decorată cu frunze, flori, cadouri de toamnă, bucate de toamnă etc. Ies prezentatorii. Scena este decorată cu „portrete” eroului ocaziei – varză.

primul prezentator... Timp de multe secole i.Hr., oamenii au folosit varza, inclusiv ca medicament. Omul a început să cultive varză în Epoca de Piatră și Bronz.

al 2-lea prezentator... Varza a fost adusă pe teritoriul Rusiei din străinătate de către comercianții ruși. În Rusia, varza era tocată, sărată, s-au organizat petreceri în cinstea acestui eveniment, unde s-a dansat, cântat și jucat. Astfel de seri se numeau scenete. primul prezentator. Așa că îi invităm pe toți la vacanța noastră!

Ies fete, tineri în costume populare rusești, cântând un cântec popular rusesc. Apoi un tânăr fuge.

Tânăr.

Vino să te distrezi

Joacă și distracție.

Tu sâmbătă la cinci

Vom aștepta sceneta.

Cei care au mai puțini ani

Așteptăm duminica, la prânz.

Pe scenă, decorul colibei rusești: o masă cu capete de varză, cuțite, un jgheab pentru tocat varza. Intră fete și băieți, cântă o melodie.

- Ce recoltă!

- Da, varza s-a născut minunat de bine!

- Munca este nesfârșită!

(Pus pe treaba.)

- Da, ce dur!

- Dar ghici ghicitoare.

Copilul a crescut - nu cunoștea scutecele,

A devenit bătrân - o sută de scutece pe el?

(Varză)

- Și mai am o ghicitoare.

Ce crește în grădină?

Castraveți, mazăre dulce,

Roșii și mărar

Pentru condimentare și pentru mostre.

Există ridichi și salată.

Grădina noastră este doar o comoară...

Dacă ai ascultat cu atenție

Mi-am amintit sigur.

Raspunde in ordine

Cât despre ziua numelui lui Kapustin

Taiem un cap de varza.

O astfel de înălțime

Aici este atât de scăzut

Acestea sunt cinele

Asta e lățimea.

ciot, ciot,

Prinde-mă cu o săritură!

„Bunicul a sădit varză”.

Fiecare dintre copii scoate o capsulă (un ou surpriză mai blând) din toba loteriei, în interiorul căreia se află o poză care determină rolul jucătorilor: bunicul cu un băț, bunica cu ace de tricotat, nepoata cu fundita, găngăncuș, pisică cu mustață, șoarece cu coadă. Astfel, sunt determinați participanții la șase competiții. Câștigătorii fiecăreia dintre aceste competiții participă la finală - aceasta va fi prima echipă care va recolta varză. Urmează apoi licitația, iar câștigătorii ei formează echipa a doua, tot de 6 jucători. Este ca „varza” în sine. Iar finalul este un vechi joc rusesc: remorcher.

primul prezentator... Mai întâi, vom forma echipele, apoi vom organiza competiția finală. Câștigă echipa de cules de varză, ceea ce înseamnă că a scos varza, iar echipa de varză câștigă, ceea ce înseamnă că grădinarii noștri nu au făcut față: o astfel de recoltă record s-a dovedit a fi.

al 2-lea lider. Deci, să trecem la jocul în sine. Bunicul a plantat varză. (Copiii repetă cuvintele basmului în cor.) A crescut o varză mare, mare. Bunicii sunt primii care intră în joc.

Acei participanți care au primit pozele corespunzătoare ies.

primul prezentator... Fetele pot fi și „bunici” - aceasta este regula noastră. Acum atentie! Trebuie să spun că bunicul nostru este un adevărat grădinar, nu degeaba i-a crescut varza cât un butoi. El, probabil, are timp să facă totul: să sape pământul, să crească răsaduri și să protejeze recolta. Prin urmare, prima noastră competiție se numește „Scarecrow”. Imaginați-vă că trebuie să păziți legumele, astfel încât vrăbiile și corbii să nu le mănânce. Stați unul lângă altul, cu brațele întinse în lateral. Fiecare înfățișează o sperietoare. Iată pălăriile tale. Acum, ascultă, voi chema păsările: „vrabie” – fluturi cu mâinile, „cicor” – bati din palme, ca și cum alungi hoții. Dacă spun „pițiu” sau „graur” – scoate-ți pălăria pentru a saluta oaspeții, pentru că aceste păsări sunt primii asistenți ai grădinarului. Ei mănâncă muci dăunători. Uite, nu amesteca. Cel care se dovedește a fi cel mai atent va câștiga. El va fi „bunicul” în jocul nostru. Deci iată-ne!

al 2-lea prezentator... A doua noastră competiție participă „bunici”. Orice ai spune, bunica știe să facă totul: să curețe casa, să gătească borș și să coacă o plăcintă delicioasă. Și în serile lungi de iarnă, bunica tricotează mănuși și șosete pentru nepoții ei. Haideți să le ajutăm pe bunici să deruleze firele.

Participanții care au primit imagini cu imaginea bunicii lor derulează mici bile de fire în viteză, câștigătorul se alătură companiei bunicului.

primul prezentator... „Nepotele” sunt invitate să participe la a treia competiție. Această competiție este foarte simplă. Bunicul și bunica iubesc să bea ceai dintr-un samovar. Un samovar nu este un fierbător electric, astfel încât apa să fiarbă, mai întâi trebuie să puneți cărbuni în el și apoi să-i umflați la roșu. Atunci nepoata ajută. Pentru a verifica cum poți sufla, vom organiza un concurs. Toată lumea primește un balon. Numărăm până la 15 în refren, cine are mingea mai mare primește rolul unei nepoate.

Participanții umflă baloane.

al 2-lea prezentator... Următorii participanți intră în luptă. Ei se vor lupta pentru dreptul de a deveni „bug”. Concurența noastră se numește Smuggler. Cel mai important, câinii sunt parfum. La frontieră, câinii ajută adesea polițiștii de frontieră să găsească bunuri interzise. Trebuie să faci același lucru folosind nasul.

Înainte de începerea acestei competiții, participanții ies pe ușă. Gazda distribuie capsule jucătorilor rămași. O capsulă este umplută cu o „umplutură” - o bucată de cauciuc spumă umezită abundent cu apă de colonie sau alt lichid mirositor. Sarcina jucătorilor: să găsească capsula cu umplutură. În prealabil, toți participanții se familiarizează cu acest miros.

primul prezentator... „Murki” participă la noua competiție. Nu se întâmplă adesea ca pisica să primească ceva gustos. Dar uneori se întâmplă. Oricare bunicul va da o coadă de pește, apoi nepoatei - o bucată de plăcintă. Mustața nu căscă - apucă-și prada în dinți și aleargă într-un loc retras pentru a-și ospăta inima. Acesta este obiceiul ei. Și acum Concursul „Ascunde-te mai repede”.

Concurenții trebuie să mute agrafele de rufe dintr-un loc în altul, folosind doar dinții lor.Puteți lua doar o agrafă de rufe o dată.

al 2-lea prezentator... Jocul este jucat de „șoareci”. Coada șoricelului este foarte mobilă. Și îi invităm „șoarecii” noștri să participe la o competiție numită „Prinde șoarecele de coadă”.

Participanții trebuie să pună în sticlă un creion legat la spate pe o sfoară. Cine o face mai repede fără să folosească mâinile câștigă.

primul prezentator... În cele din urmă, se adună întreaga familie: bunic, bunica, nepoată, gândac, pisică, șoarece (participanții sunt îmbrăcați corespunzător). Numai varza nu este încă disponibilă. Și vom avea o echipă întreagă de „varză”. Și pentru a intra în ea, trebuie să cunoști bine rudele varzei noastre. Sarcina ta este să numești tipurile de varză (varză albă, varză de Peking, varză de Bruxelles, conopidă, roșie, guli-rabe).

Cei care au sunat ies pe o parte și alcătuiesc echipa „varză”.

al 2-lea prezentator... Bine făcut! Au fost determinați participanții la partea finală a fabuloasei noastre performanțe - echipa „varzei” este asamblată și echipa „grădinarilor” este de asemenea la loc. Ultima competiție este „Pull - Pull”.

Se desfășoară concursul „Trancher de război”. Apoi rezultatul final este rezumat și toată lumea trece la cea mai amuzantă parte a scenetei - mâncarea plăcintei cu varză, care este pregătită cu atenție în avans.

Notă:

- jetoanele cu poze sunt distribuite în mod egal;

- liderul trebuie să aibă asistenți pentru lucrul clar cu recuzita;

- fiecare concurs începe cu o recitare corală a unui basm, este întrerupt de eroul care va participa la concurs.

Pentru diverse sărbători. Vă dorim o stare de spirit veselă!

Scenariu pentru o scenetă amuzantă de Ziua Profesorului

Se aude muzica lui Ingrid
Floarea intră în scenă „mersul pe lună”
Floare Așadar, începem următorul număr al „Crooked Mirror” !!!
Matryona apare din culise
Matryona Ish, se arăta! Ce ai aici?
Floare Oh, poți citi ceva? Este scris: „Numărul - 2006”
Matryona a vorbit! Repetiții toată ziua, presupun? Te văd acasă?
Floare De ce eu... Dar profesorii au probleme...
Ecranul se întinde și pe scenă este un cor de profesori. Directorul este oarecum distant.
J.:
Soțul meu mă va trezi în zori,
Și va ieși noaptea de la serviciu,
El mă vede rar acasă
Și va uita în curând cum arăt.
TOȚI: (pe motivul „În primul rând – avioane”
Toate pentru că, toate pentru că
Că ești profesor
Și școala este a ta, școala este a ta
Dragă casă,
Primul lucru,
În primul rând, preda
Ei bine, soțul meu, familia și .....
Director: Toate mai târziu, atunci, atunci.
Toate: Cum să te relaxezi, să mănânci la vânătoare...
Director: Muncă, fete, muncă.
Toți: Dă-ne doar o slujbă
Director: Și pâinea?
Toate: Nu! Și ce avem la micul dejun acolo?
Director: Olimpiada!
Toți: Și o conferință la prânz!
Director: Nu este o glumă!
Toate: Ei bine, ce zici de cina?
Director: Cina face rău stomacului!
Ecranul se mișcă. Flower și Matryona sunt pe scenă.
Floare, săraci, îmi pare rău pentru ei...
Matryona Dar ce zvelte! Dar nu e dulce, desigur.
Floare Veți auzi destul despre asta în lecții - urechile vi se ofilesc...
Ecranul este desfășurat. Bancă cu elevi.
Un caleidoscop de lecții
sunetul apelului

Lecție de istorie (scenă amuzantă)
Alesya, spune-mi ce este agricultura de subzistență.
Discipul Agricultura de subzistență este o fermă în care există oi, capre, câini pentru uz personal.
SUBBOTINA (zgomot în spatele ecranului) Cine e ăla? A. probabil din nou Kalugina, Timoshchuk și Gubanova nu au avut timp să părăsească sala de mese înainte să sune clopoțelul. (O notă se strecoară sub ecran) Ce altceva este asta? (se deschide, se citește).
Eleva Valentina Vladimirovna și tu scrii răspunsul...
Subbotina (scrie răspunsul și în același timp îl pronunță cu voce tare) Deci, să continuăm discuția (din nou o notă) Ea citește: „Dar ne este rușine”.
sunetul apelului

Scena comică„Lecție de rusă”
Eleva Svetlana Alexandrovna, cum se scrie cuvântul „absolut”?
Roma, luați dicționarul și vedeți.
Elev (se uită în dicționar „Nu există un astfel de cuvânt aici.
Antonova Cum nu? La ce scrisoare te uiți?
Elevul „Ei bine, bineînțeles, pe” o „.
sunetul apelului

Lecție de tehnologie scena plina de umor
Profesor Ei bine, fetelor, acum să verificăm teme pentru acasă... Deci, ce este un buzunar.
Discipol Aceasta este o cârpă pentru telefonul mobil care este cusută deasupra hainelor.
Profesorul Nu este gata din nou.
Elev Nu mă iubești deloc și nu-ți voi face papier-mache.
sunetul apelului

Lecție de fizică scena scolara
Profesor: Subiectul este foarte complex și important, așa că încordați-vă creierul. Deci, rezolvăm problema. O veveriță cu ghearele pline cu nuci a fost așezată pe o masă netedă orizontală și împinsă spre margine. Apropiindu-se de marginea mesei, veverița a simțit pericolul. Ea înțelege legile lui Newton și previne căderea la podea. Cum?
Elevul Dacă veverița nu este proastă, atunci roade rapid nuci și încetinește pe o coajă mică, ca pe nisipul pe gheață, deși, desigur, va intra în urechi pentru o masă zgâriată.
Învățătorul: Ce este foșnetul ăsta? (o ferigă se lipește în ecran)
Ton de apel

Lecție de matematică - o scenă distractivă
Profesor: Toate numerele problemei sunt scrise pe tablă. Decide. Căruia îi sunt puține sarcini - vino, sunt nedumerit.
Discipolul (își scoate mâna)
Profesor: - ___________, de ce te întinzi? Te-ai hotarat deja?
Discipolul - Nu, nu. Aceasta este manichiura mea.
Profesor - Spune-mi, Zhenya, de ce ești atât de somnoros tot timpul?
Discipolul: - Și în mine talentele sunt latente.
Profesorul: - Ce este mai mult ipotenuză sau catetus?
Elevul: - Depinde cum este pus triunghiul.
Învățătoarea: - Copii, cât va fi a 7-a 8?
Ucenicul 78!
Profesorul: Da? Și cât va fi al 8-lea 7?
Ucenicul 78!
Profesorul: Cum asa?
Pupila Produsul nu se modifică din rearanjarea factorilor!
Profesor: Ce fel de elevi au plecat astăzi? Odată ce le-am explicat, al doilea, al treilea,... Am înțeles deja totul, dar ei nu înțeleg deloc! BINE. Ia-ți jurnalele și notează-ți sarcina acasă: ultimele trei probleme la pagina 109, apoi întreaga pagină a 110-a, primele douăsprezece probleme la a 111-a...
Ucenicul Bietul tati! Din nou fără o zi liberă.
clopotul sună

Scena școlii de lecție de chimie
Învățătoarea: - Copii, ți-a trecut timpul, hai să evaluăm rezultatele. Masha, ce culoare are lichidul tău?
Ucenic - Roșu
Profesor: - Bravo, Masha, cinci. Dar tu, Dima?
Ucenic - Portocaliu.
Profesor: - Bravo, Dima, patru. Și tu, Maxim?
Ucenic - Negru.
Profesor: - Loji-și-și-și-și-și așa! ..
clopotul sună

Scenă - Lecție de literatură
Discipol (mormăind) Stau după gratii într-o temniță umedă...
Profesor: Kolya, cum citești! Wow cu expresie!
Studenta Irina Vladimirovna! ce expresii! Acesta este Pușkin!!!
Profesor: Cine este Eugene Onegin?
Student nu stiu
Profesor: Și Chatsky?
Discipol, nu știu.
Profesor: Așa, așa că nu cunoști pe nimeni aici...
Discipol De ce nimeni? Îi cunosc pe Schwartz, Sylvester Stallone, Chuck Norris...
Profesor Și cu aceste cunoștințe vei locui în Rusia?
Elevul Unde este?
Profesorul: Da. o afacere fără speranță. Apropo, am uitat să vă spun totul! „În sezonul rece de iarnă” este scris separat, iar punctul din fața ru nu este pus ... (în timpul iernii)
clopotul sună.

Scenă amuzantă Lecție de studii sociale
Profesor: Tema lecției noastre este „Lumea spirituală a individului”. Pentru ca o persoană să fie bogată spiritual, este necesar... Deci, ce ar trebui făcut pentru a deveni o persoană bogată spiritual?
Discipolul: E mai ușor să mori!
Introduceți modelul actual Losers
Profesor: Un model de Losers de la sfârșitul secolului al XX-lea, realizat la dimensiune completă. În exterior, ea nu este diferită de o studentă bună, dar în interior...
(Arătând spre cap)
- Ce crezi că este?
Toate: cap.
Profesor: - Ce știi despre cap?
1 elev (ridică mâna). Un cap e bun, dar doi mai buni.
Învinși: - Ha ha ha! Doar al meu este de ajuns pentru ca tu să-i învârți capul tuturor!
Profesorul: - Să mergem mai departe. Acestea sunt două urechi. De ce doi?
Perdanți: - Așa că a zburat într-unul și a zburat în celălalt...
Profesorul: - Se dau ochii...
Perdanți: - Uită-te în caietele altora. Anulat - comanda!
Profesorul: Aceasta este gura. Pentru ce? A vorbi...
Învinși: - Dar nu am învățat! Și mi-am uitat caietul!... Pentru ce aiurea?
Profesorul: - Să mergem mai departe. Acestea sunt mâinile pentru a ajuta...
Losers: - Și de ce ești atât de puțin despre mâinile mele? Ai vorbit mult despre mâinile unui student excelent. Da, din mâinile și picioarele mele toată clasa și toată școala plâng: sticlă spartă, lecții rupte, trage de împletituri, desfășurarea piulițelor de pe scaune și mese, scris pe mese, notițe în toate direcțiile - lucrarea mea... .
Profesorul: - A ta, a ta... Sunt întrebări
Învinși: - Și plecăm de la școală, o să mai fie așa?
Profesor: - Vă dorim ca acesta să fie ultimul elev sărac din dumneavoastră viata de scoala(dus, rezistă).
Perdanții: - Mă las! A luat o modă pentru a critica...
Bunicile urcă pe scenă

Matryona Da-ah...
Floare Dar când eram la școală, și eu eram așa.
Matryona (cântă) Acum trei sute de ani...
Floare Uită-te la tine... (îi întinde o oglindă, Matryona strigă speriată). Vezi ce schimbare!
MATRYONA Să vorbim despre schimbare.
Ecranul este desfășurat.

Scena cu directorul

Apar directorul cu aspect sever și Fata. Fata este îmbrăcată pretențios, în mâinile ei - coli de hârtie.
Fata, noi suntem pentru tine.
Profesor director Care e problema
Fată Aici, semnează cererea.
Declarația directorului. Ce alta afirmatie? (Ia hârtie din mâinile fetei și o citește.) Ce ceri?
Fată Lasă lecțiile. Semnează acolo.
Profesorul principal Semnează pentru tine? Să renunți la lecții? Unde esti imbracata asa? Nu ar trebui să meargă la școală așa.
Fată, plec cu afaceri
Profesor principal Pentru ce altceva?
Fata, ma duc la concurs.
Profesor director Ce competiție
Ideal școală de fete
Director școală ideal? Și cine este idealul nostru?
Fata I, dar ce?
Profesor principal Ei bine. dacă ești ideal, atunci eu sunt ministrul nostru al educației. Da, te-ai fi tras mai întâi la școală, care este idealul tău? Iată răspunsul de ce am trecut de la patru la trei
Fata Da, ma comport perfect de 3 saptamani deja, iar in jumatate de an am doar 3 triple!
Director nu voi semna nimic, ia cererea ta. Ai multe lecții, eu am de lucru. Ia-ți cererea, du-te și studiază. (Flecă)
Fată (aleargă după profesorul principal). Sunt bun, bun! Serios, Balkina?
Bunicile pe scenă.
Matryona O, ce fată! Bine făcut!!! Artist! O schimbare demnă este în creștere.
Flower Matryon, și știi, artiștii nu ar trebui să fie doar frumoși, ci și să poată dansa, să cânte cântece (se aud sunetele muzicii). Oh, cineva deja cântă!

Profesorii cântă cântece cu urări pentru semnele zodiacului.
Ies afara si incep
Cântați cântecele
Să existe mereu cuvinte de dragoste
Mângâie-ți urechile.

E o poză pe perete
Există o barcă cu pânze în imagine,
Lasă cântarul să aibă nevoie de mai puțin
Va fi o seringă și un termometru.

Ca să nu mă jefuiască,
Conduc un tanc.
Vreau să mă deschid către Berbec
cont bancar elvețian.

Pe canapea zăcea
Pătura este vatuită.
Lasă peștele să viseze.
Cele mai placute.

Există câini domestici
Există un câine dingo.
Virgins pentru a primi jackpot-ul
La loteria Bingo.

Vreau să felicit vițeii
Și bate pe umăr.
Fie ca cadouri să vă fie oferite
Exact ca Iakubovich.

Zmeura crește în acea pădure
Și acolo - ciupercile.
Le doresc bani arcașilor
Câte frunze în grădină.

Doctorul a scos din rinichi
Pietrele sunt imense.
Și leii să aibă pietre
Numai cele prețioase.

Am mers cu toții la munte
Și maluri abrupte.
Îi dorim fericire Capricornului
Și două pungi cu cadouri.

Stau pe un buștean
Mă uit la soare.
Îmi doresc scorpioni
Pe mare să se întindă la plajă.

Ies să dansez în cerc.
Dă-te deoparte, dragă prietene!
Le doresc tuturor gemenilor
O sută de prieteni și o sută de iubite.

În câmp - vânt, lumini,
Drumuri lungi.
Nu lăsa raci să doară
Alarme diverse.

Vărsător îmi doresc viață
Parcă în înalta societate.
Și ca asta să se deschidă
Site-ul dvs. pe Internet.

Felicitari pentru absolvire
Și din toată inima ne dorim
Așa că sănătatea este un cărucior întreg,
Ca să fie mai multe stele în viață,
Așa că necazurile ajung puțin
Să cânți și să dansezi!
Matryona Și, să fiu sinceră, nu cred în aceste horoscoape. Căruia, când era nerăbdător, i s-a născut atunci. Totul depinde de părinți.
Floare Ce este acest zgomot? Întâlnirea lor a început deja.

Scena " Întâlnire părinți-profesori"
Zh .: - Dragi tovarăși, părinți. V-am invitat astăzi să raportați despre noi scandaluri comise de copiii dumneavoastră.
Antonova Dragi colegi profesori, casele noastre sunt lângă școala dumneavoastră și vedem cu ochii noștri ceea ce își permit elevii dumneavoastră.
Toți copiii tăi.
Toți studenții tăi.
Jan Mă întreb cine aduce telefoane mobile cu sunete groaznice de acasă și le pornește în clasă?
Z. Și cine îi face pe copii să vadă picioarele scaunelor acasă, făcându-și temele la serviciu?
M. Și dacă îți faci toate temele pentru copiii tăi?
S. Ceri sarcini stupide și vrei ca copiii tăi să devină mai deștepți!
J. Ah. ce buni suntem! Mă întreb câți dintre cei cinci de pe salariul tău sunt suficienți pentru a încuraja copiii?
A. Iar calculele noastre cu copiii nu te privesc.
I. Și ați văzut ce au făcut copiii voștri cu pereții școlii.
Antonova Așa e, dar cine i-a învățat să scrie.
Yang Deci nu a stricat să ajuți școala în îmbunătățirea teritoriului
Z. Corect, corect, altfel vii să aduci copilul, nu e unde să parchezi mașina, ce afacere? Este timpul să organizăm o parcare.
M. Așa că fă-o, copiii tăi.
S. Nu, studenții tăi...
Toți copiii tăi.
Toți studenții tăi..
Floare Oprește-te, desenează, întrebarea rămâne deschisă.
Matryona Veșnica dispută dintre părinți și profesori și nu se va termina niciodată... (cântă și dansează florile)
Și observ din ce în ce mai des (de 2 ori)
Că această dispută nu a dat naștere unui răspuns
Copiii nu visează la noi - (de 2 ori)
Computerul ne-a înlocuit cu el.
COR:
Ce s-a întâmplat ieri - este timpul să uităm
De mâine, de mâine
Și la școală, în familie și, în general, peste tot
Copiii au nevoie de noi, copiii au nevoie de noi
Ecranul se deschide și profesorii cântă o melodie pe muzica lui Ingrid
Cântăm pentru tine …………… Doar pentru tine!
Acești șapte ani minunați au trecut ca un vis.
Toți cei din tine erau profesori, desigur, îndrăgostiți în secret
Toți anii la unison, sau în timp, inimile noastre bat
Din păcate, totul s-a terminat și este timpul să plecăm.
Dar nu plânge…………. Lucrurile sunt bune!
Suntem triști, dar ai o viață plină de culoare înaintea ta
Simțiți-vă liber să mergeți pe poteca șerpuitoare și să mergeți cu mândrie
Toate apelurile au fost deja făcute către mama-tata, plângerile s-au terminat
Dar pentru a fi complet mare, așteptați, așteptați.
Să ne fie dor de tine! Mai vino !!!

Scenariu scenetă veselă pentru aniversare

Pe scenă sunt 5 actori, dintre care patru vor juca ulterior Muschetarii.

1. Trei muschetari - de fapt, „în suc” -
2. Și D'Artanyan - „creșterea lui Balzac” -
3. Au decis să sărbătorească aniversarea pur și simplu,
4. Cu demnitate – ei bine, în general, „la galop”!
(Retras în spatele unui paravan pentru a se transforma în muschetari)

Conducere.
Pentru asta a trebuit să uit guta,
Și osteocondroza și radiculita forțată,
Dureri de dinți în spate, pleuro-nefrită,
Mergeți la un sanatoriu și gustați...
Capul unuia dintre muschetari (deasupra ecranului). ... Fi, domnule! ..
Gazdă (corectat)... Pentru a tăia Via-Gro!

(Un fragment din melodia grupului „Via Gra” „Nu există nimic mai rău decât să fii ca toți ceilalți”)

Conducere.
Și rezultatul s-a arătat de la sine:
Au venit împreună...
(Mușchetarii ies. Toată lumea, cu excepția Porthosului puternic subțire, este în general recunoscută.)
... arata ... si ce vad?
D'Artanyan. Umăr de trandafir învinețit de marcă,
Athos a trecut prin viață fără reproș,
Aramis. Și pe fruntea lui - minte! - înalt
Nu se reflectă (trebuie să fie!) NIMIC!
Athos. Aramis s-a transformat în papă.
Fără păcat, tăcut, nu bea și nu strigă.
Porthos. Conform zvonurilor, totuși, uneori iese în evidență în mod trădător
Sutana - femeie - afară din dulap!
Aramis ( jignit, sarcastic la Porthos).
Și Porthos-ul nostru? - Dork, aproape că a căzut într-un sicriu,
A căzut victima unor reclame enervante:
D'Artanyan. „Din cicatrici minime minune
Până la liposucție maximă! ”...
(Un Porthos indignat îi atacă pe infractori, dar Athos stă între ei.)
Athos. ….Stop!
Gasconul l-a sugrumat pe Boyarsky în sine,
Mi-am bărbierit mustața și pălăria și mi-am călcat pe gât
Cântecul acela (cântă: „În timp ce - legănând pene pe pălărie...”),
E CEL MAI BĂTRÂN din emisiunea TV
Și faima s-a săturat!
(Fragment din melodia grupului „Via Gra”)

Conducere. Deci, rezultatul s-a arătat:
Au venit împreună...
(O ceartă amicală pe muzică, un duel, apoi îngheț.)
Porthos. ... și o piatră a crescut în rinichi...
Aramis. ... Totul este proză... E frumos!
Athos. ... gheață sau flacără ... ai pus
(arată cum și-a pus gheață pe față)
D'Artanyan. ... omul și plasticul? nasol!
(O ceartă amicală continuă pe muzică, un joc de duel, se îngheață din nou, apoi se relaxează.)
Athos. Dar la urma urmei, douăzeci este tare!
Porthos (îl împinge pe D'Artagnan în lateral).
Îți amintești de cardinalul Richelieu?
Aramis (îl împinge pe D'Artanyan în cealaltă parte).
Și regina! Dumnezeu! Eu-al meu!...
D'Artanyan (împingându-i pe amândoi).
Și aceste microbuze spre Anglia! ..
(Se așează la masă, își ridică paharele.)
Athos. Sărmanul Buckingham! Cui îi place
În loc de revărsări sincere ale celor dragi
Fugi din Franța în liniște, în engleză,
Cu pandantive într-o îmbrățișare dimineața? ..
Aramis. Și la Londra era speriat noaptea
Părul luxuriant al doamnei mele.
Porthos. Nemernic cu dama "de la Petliura"
Ea a tăiat barelele - și departe!
D'Artagnan (înfățișând Buckingham).
Salvați! A fi sau a nu fi!
O! Adică natură însemnătă -
Doamna mea, creatură rea,
Să-mi pot lega șireturile!
("Caderi")
Sunt slabă și palid, dar mândru și cenușiu!
Eu sunt ducele! Ducele de Buckingham!!!
Fac un summit străin!
Imaginea mea, oh, doare!
(Muşchetarii râd, îl ridică pe D'Artanyan.)
D'Artanyan. Dacă nu pentru devotamentul față de Constance...
Athos. ... nu obrăznicia diabolică a lui D'Artanyan...
Porthos. ... nu o prietenie cu sabie fără un defect...
Aramis. ... un mare default ar șoca Franța!

(Se redă un fragment din cântecul despre Constance.)

Aramis. Ce femei, ce vremuri!
Athos. Da, un mănunchi de onoare, vitejie și... nervi!
Porthos. Și cumva toată lumea a trăit fără euro...
D'Artanyan. Franța îmi este ciudată astăzi:
Paparazzi peste tot, autostrazi
Mercedesuri, Volkswagen, autostrăzi! ..
Aramis. Și nu te vei grăbi pe banda din sens opus! ..
Porthos. Ditched Dee Lady - ce prosti!
(Athos pune un „TV” pe masă - un cadru TV gol.)
Aramis. Și cum rămâne cu Capul Mare Eiffel? Ei bine, STATUA!
Străpunge norii, sfâșie aerul televizorului...
D'Artanyan (se așează lângă Athos, îl îmbrățișează).
M-am săturat să beau chefir singură!
Tu, Athos, lasă-mă să te îmbrățișez...
Athos. Ce criminali profetici sunt!
Ai transferat canalul pe Euro-News.
Iată o vacanță școlară.
Porthos. Acesta este un plus!
Toată lumea (privind prin cadrul televizorului în hol).
O! O întreagă echipă de Constanți!
D'Artanyan. Deci aceasta este o școală? Douăzeci de ani?
Există coincidențe în viață!
Porthos. Și pe masă - un astfel de gurmand! ..
Aramis. Am un jurământ de celibat.
Porthos. Aceasta este o școală! Ieși!
Athos. Cu siguranță Olympus este implicat,
Da, urma lui Zeus este amestecată aici,
Haide, deschide ușa!

Athos. Am putut vedea clar
Că capitala ar avea odihnă
În ceea ce privește frumusețea, talentul.
D'Artanyan (arătând spre cei care stau în hol).
Iată cele mai bune diamante din viață!
Porthos. Așadar, ce așteptăm la un moment dat?
Să ne unim cu ei într-o aniversare de extaz!
Aramis. SPIRITUAL va fi acel extaz.
Împreună. O, doamnelor! Muschetarii beau pentru tine!
(Ridică ochelarii)

"FEINAR"

Undeva la marginea pământului, sub marginea vasului de toaletă, depășind echipa națională de fotbal a Rusiei, trăiesc mai tare decât Vitas. Ei fumează NEXT, beau bere YARLight în poltorashkas, adună stadioane. Sunt un pronume, collect este un verb, stadionele sunt un substantiv. Ei suntem noi. Agentie de publicitate „LANTERN”!

Ei bine, ce, cum?
Grozav, nu rău, ține tot așa, treci!
Am venit cu asta!
Nu avem „eu”, noi am inventat!
(toți) Am venit cu noi!
Există de lucru
(toate) Există muncă, există muncă!
Este necesar să facem publicitate cum a apărut indiferența. Ei bine, ce vom arăta?
Da, nu-ți pasă, nu vom face!
Bine, în continuare. Pastă de dinţi"Vraci". Ei bine, asta e al naibii imediat! O! Hartie igienica Zeva!
(toți) Zev, Zev!
Si daca da: hartie igienica Zeva! Zev este regina războinicilor!
Următorul. Încă o dimineață în Arctica!
Uf…
Și dacă da: încă o dimineață în India.
Ei bine, ești un prost!
Da, sunt!
Nu avem „eu”.
(toți) Suntem proști, suntem proști!
Ajunge, pleacă de aici. Oh, da, și spune-mi astea... ei bine, cum sunt, ei bine, ai înțeles ideea. Ei bine, da. Onorabili domni, actorii nenorociților noștri agentie de publicitate, ați fi de acord să acceptați și să îndepliniți o comandă mică?
Buna ziua. Numele meu este Olesya. Sunt proprietarul magazinului de pantofi Olesya. Aș dori să comand de la dvs. o reclamă pentru magazinul meu Olesya.
Ei bine, ce, îl iei? Și nicio obiecție!

Camera „Pantofi de la Olesya”

Deci, se pare că au plătit cu o singură comandă! Ce urmeaza?
Buna!
Buna ziua. Oh, ai comandat-o de la noi reclame săptămâna trecută? Și totul este deja gata. Să mergem să vedem!

Numar de autoaparare

Scuze, dar unde este anunțul aici pentru șamponul meu anti-mătreață?
Cum, nu înțelegi? Ei bine, până la urmă, orice arici înțelege că astfel de fete de lipici nu pot avea mătreață, ceea ce înseamnă că vă folosesc șamponul!
(revoltat) Mulțumesc!
După cum ați înțeles deja, am pierdut un alt client serios. Dar nu ești străin de asta. Nu despre asta este vorba acum în conversație. Un client serios a sunat ieri. Este foarte nemulțumit de videoclipul nostru - o reclamă pentru praful de spălat Vrăjitorul din Orașul de Smarald. De îndată ce am plecat în vacanță pentru o săptămână, și gata... Iată, ai fost un leu laș. De ce l-ai cerut lui Goodwin în loc de curaj pentru coniac?
Pentru că a spus că are coniac!
Deci, pentru tine, alcoolismul nu este o boală, dar mișto? Și tu, Ellie. Nu poți purta o ținută atât de revelatoare!
De ce?
Un copil de opt ani din Kansas nu poate avea tatuajele lui Putin pe spate! Asa de. Oksana Lvovna!
Ce Oksana Lvovna! Sunt Oksana Lvovna de doi ani!
Anterior, ea a fost Peter Sergeevich, și apoi totul - cât de tăiat!
Spune-mi, cum pot să joc? .. Sunt extrovertit sau introvertit? Sunt abstras de eroi sau corel cu ei? Cum mă simt despre personajul principal?
Cine ești tu?
Sunt un gândac.
Ce gândac?
Scena uraganului de la început. eu zbor primul.
…
Iată-te, ce faci în videoclip?
ridic soarele!
Așa că, amintiți-vă: soarele nu vine în finală, mai ales în prima, mai ales în mijlocul videoclipului!
Pot să plec, nu voi ajunge la timp pentru ultimul autobuz...
Înțelegi, astăzi, 23 februarie, două mii... trebuie să ne întoarcem pentru acest videoclip către client. Și aici ești. Mă uit la tine și mă gândesc... Dar mă întorc și gata - gândul a dispărut. Înțelegeți că publicitatea este o afacere serioasă, așa că lucrați mai întâi și abia apoi vin și restaurant.
Scuză-mă, dar este posibil invers?
Puteți: "Narotser și oniv motop arici ah!"
La naiba, m-am tras atât de dureros de picior!
Norocos! Îl vei trage pe celălalt, vei fi cu picioare!
Poftim. Ce ți-a pregătit trunchiul pentru următorul videoclip?
Deci, nu am înțeles. Este ceva în neregulă cu mine?
Da, totul este așa, dar... nu acolo! Gândește-te, ce facem?
Este atât de frig afară, mâine cu siguranță voi purta doi tanga la serviciu.
Trăim de dragul banilor, ca să fie mai mulți însoțitori, astfel încât un apartament, o mașină... Mulți sunt gata să calce peste oameni. Pentru ce? La urma urmei, ne-am adunat aici nu de dragul unui mare câștig material. Doar că suntem prieteni, aceasta este munca noastră, trăim după ea... La urma urmei, principalul lucru în viață nu sunt banii și suma lor, ci ceea ce are o persoană aici. (Își arată inima cu degetul.)
Biberon!?
Haide! După cum ne-a lăsat moștenirea revista Cosmopolitan, du-te și machiază-te.
Buna ziua, vreau sa fac o reclama in agentia dvs. Am făcut o melodie nouă, un disc nou și acum mi-ar plăcea.
Bine, hai să încercăm, tocmai am adus echipament nou, îl putem încerca. Cred că o să-ți placă foarte mult.
Oh, mulțumesc, mă bucur foarte mult, mulțumesc atât de mult.

Ei bine, ea a plecat în sfârșit. Cât de plictisită era de replicile ei constante.
Haide ea. Am o problema. Nu am așteptat cercelul meu de la Armată!
Deci tocmai te-a părăsit ieri!
Ei bine, nu am așteptat-o ieri!
Fericit, ai atât de mulți bărbați. Dar mi-ar plăcea să aud măcar o dată de la un tip: "Ksyusha, ești cea mai frumoasă din lume!" Și nu ca întotdeauna: „Doamne, câți ani ai?”
Și ieri Maxim m-a dus la dans! Adevărat, a râs așa după aceea.
Pe tine?
Nu, peste tine - e iubitul tău!
Ei spun adevărul, băieții iubesc frumos și inaccesibil!
Poftim, machiază-te și închide-te în dulap. Apropo, fetelor, stiti ca cosmeticele care ne fac pe voi si pe mine mai frumoase se vand la sticle de 0,5 litri.
Ai de gând să mănânci... să mănânci, să mănânci, să mănânci, să arăți, să mănânci sau să mănânci?
(toate). Havat!
Știi, hawala s-a terminat, vrei să mănânci?
Fetelor, am o varianta de lopeti de publicitate. Îți amintești că ai comandat? Ascultă aici:
Doi prieteni au găsit lopeți
Și au deschis firmamentul pământesc.
Ne-am gândit, ne-am hotărât mult timp -
Este cupru sau nu este cupru?
Sau aluminiu?
Ce ești, deloc?
Și apropo, oamenii de știință germani au demonstrat că inteligența unei fete este invers proporțională cu sânii ei...
Deci, nu mai vorbi despre asta acum!
Nu te supăra, ai o silueta grozavă. Cum ai realizat asta?
Crezi că așa a fost întotdeauna. Anterior, aveam și sânii mici și buze subțiri, dar apoi am intrat în societatea apicultorilor amatori – atât. Vrei să-ți dau și eu o carte de vizită?
Ieri am cumparat un pachet de tigari, si sunt toate tigari fara tutun, complet goale!
Uita!
Fetele au venit cu. Slogan nou. Nou „Ferry” cu aromă de bere. Nu spală nimic, dar gustos...
Da, mă uit la tine și înțeleg că nu ai fost găsit în varză, ca toți ceilalți, ci în hrean.
Haide. Mai bine spune-mi cât e ceasul?
Sunt cincisprezece până la șapte!
Asa de curand inceputul!
Începutul a ce?
Începutul celui de-al optulea!

Doamne, totul se prăbușește. Cu un asemenea succes, nu trebuie decât să facem publicitate gropii de gunoi.
Și crezi că e ușor pentru mine, nu? Totul este simplu pentru tine - a ieșit, a spus câteva cuvinte și gata. Și pe mine - ascultă-te tot timpul. Ce ți s-a întâmplat? Nu te descuraja, hai sa vorbim! Nu ar trebui să-ți fie frică de mine. Înțelege, medicii sunt aceiași oameni, doar că noi numim o injecție în fund o injecție intramusculară, o fingal - un hematom subcutanat și o clismă ... deși nu, o clismă este peste tot - o clismă. Văd că ai vreo problemă?
Da, o problema mare!
Nu trebuie să ții pentru tine, trebuie să te deschizi!
Îți va fi greu să mă înțelegi!
Ce ești tu. Împreună vă putem rezolva problema! Care este motivul disconfortului tău?
Da in tine! Te urăsc, iar vocea ta este proastă! (Lovitură.) Oh! Simte-te mai bine! (Lovitură.) Uite, eh! Ce bine este! (Lovitură.) Ei bine, asta e altă chestiune!
Dar acum că am ajuns să te cunoaștem mai bine, să trecem la sesiunea noastră de psihanaliză. Dar pentru a-mi fi mai ușor să lucrez, va trebui să răspunzi la câteva întrebări. Răspunde repede și nu ezita! Deci, ce îți place să te uiți la STS?
NTV!
Continuați fraza: „O, sport...!”
O, sport, ești sudoare!
La ce ești atent când iei unt pentru familia ta?
Pe camerele de supraveghere și securitate.
Ei bine, văd. Reacția ta este ok. Ghici ghicitoare: În stânga - 2, în dreapta - 3. Ce este?
Nu stiu!
Este doar 23!
Doctore, am o problemă cu alcoolul!
Suferi de alcoolism? Pentru ce? Fă-te sus! (Ea s-a prins.) Îmi pare rău. Ce s-a întâmplat?
Nu au mai rămas bani!
Ei bine, nu ești doar tu. Și acest lucru este de înțeles. Acum spune-mi despre viața ta personală.
nu-l am. Vezi tu, am fost așa ieri bărbat interesantîntâlnit ...
Așa cum?
Cum să spun! Nici pește, nici păsări…
Ciuperci? Îmi pare rău.
Vedeți, în limba rusă sunt o mulțime de sibilante și sibilante, de altfel, cu una ca pe care o întâlnesc.
O, cât de rău este totul! Bine, să lăsăm intimitatea în pace. Povestește-ne o întâmplare interesantă din viața ta. Acela a fost?
Bineînțeles că era. Literal în această dimineață. Imaginați-vă că stau, beau o cafea și am băut.
Spune-mi, cine ai vrut să devii în copilărie?
Robin Hood!
Un apărător al săracilor?
Nu, am vrut doar aceiași jambiere strâmte și o pălărie cu pene.
Ei bine, nu te descuraja. Relaxeaza-te si continua sa crezi, el este, el exista, astazi l-am vazut in vis. El e acolo.
Cine?
Un astfel de pulover roz cu strasuri!
Adevăr? M-ai ajutat atât de mult!
Da! Și la sfârșitul sesiunii, să ne unim mâinile și să ne imaginăm că marea fericire umană a căzut la pământ!
Și ce fel de fericire, șobolan sau nurcă?
Ksyusha, Ksyusha! Comanda mare! Am primit o comanda uriasa! Începem filmările chiar acum! Hai să alergăm, o să vezi

Camera "Lenjerie intimă"

Stop, filmat! Grozav, grozav film! Bravo fetelor!
Buna! Îmi place, vreau să comand o reclamă. Ei bine, acesta este, de exemplu, produsul meu. Iată-l în cutie. Mă întorc într-o oră!
Cum într-o oră? Nu vom ajunge la timp, trebuie să înțelegeți că avem alte comenzi!
După părerea mea, nu înțelegi asta. Dacă într-o oră comanda mea nu este finalizată, nu veți mai plasa comenzi.

*******************************

Când urcăm pe cocoașa de gheață și ne rostogolim de-a lungul inundației larg de gheață, este greu de crezut că toată lumea este în siguranță.
Apoi zăpada a căzut din ce în ce mai adânc, iar căprioara s-a oprit. De la prima sanie se vedeau vârfurile spatelui și ale coarnelor, apoi noi trei - Leshka, Shkil și eu - mergem drept înainte spre bariera de zăpadă. Poliniile ar trebui să fie aproape. Și ce înseamnă aproape? O sută de metri, un kilometru? Un lucru este să alergi o sută de metri de-a lungul unei piste de cenuşă, să înoţi de-a lungul coastei Mării Negre, să urmăreşti căprioarele de-a lungul unei creaste stâncoase. Un altul - într-un îngheț de douăzeci de grade să se târască în pantaloni de blană pe o prelata la o sută de metri printr-un zid dens de zăpadă.
Îngrămădindu-ne cu un cufăr, îl spargem. Leshka este uriaș, își întinde picioarele lungi ca niște stilpi, lăsând în urma lui doar găuri, nu un curs. Aproape două ore am împins pe această cale, apoi zăpada a devenit mai ușoară, înălțimea ei a fost mai mică. Și apoi s-a deschis un canal cu o gaură de gheață și una roșiatică, care a dezghețat pe zeci de metri malul unui mic râu fără zăpadă, ca vara.
Pâraie negre curg din pădurea acoperită de zăpadă. Pe mal, într-o mică pâlnie rotundă, apa face bule și, umplendu-l în exces, stropește într-un pârâu minuscul și curge pe pământul dezghețat într-un pârâu deschis.
Mă ghemuiesc lângă pâlnie, ating accidental pământul cu mâna fără mănușă și încep de la surprindere - pământul este cald! De parcă i-aș fi atins trupul viu. Termometru cu pâlnie! Aproape cincisprezece grade... Pulsul viu al Pământului bate la îndemână.
Oamenii merg, înoată, călătoresc în jurul planetei, zboară peste ea. Piloții au cerul în fața ochilor și trăiesc în el. Pentru marinari și submarinisti, sufletul este dizolvat în mare. Iar cei care merg pe pământ și îl ating cu mâinile simt totul - firmamentul, apa și aerul. Oamenii uită de pământ pentru că este acoperit cu beton, asfalt și piatră.
Apa din pâlnie este fără gust, miroase a hidrogen sulfurat, evident, și minerală, nu de băut. Deci, poate pentru tratament? Să aflăm. Și dintr-o dată cineva va locui aici, va fi tratat și își va aminti de noi. Și văd - motonarturile vor începe să meargă iarna, iar mini-elicopterele vor pluti peste oazele înflorite vara. Doar turiștii vor călăre reni, deoarece acum călăresc cai în perechi de trăsuri lăcuite în Roma. Și va fi un taximetru atașat de sănii, ca pe acele taxiuri luxoase care stau ore în șir la Colosseum.
Răscruce lunară
Deasupra vârfurilor munților, o lună mare și deschisă strălucește ușor din lateral, trăgând de sănii umbre schimbătoare - de parcă am pluti în lumină transparentă pe gheața întunecată abia pudrată cu zăpadă. Ole * ni alerga usor si lin. Afluenții ar trebui să apară în curând în stânga și în dreapta. Una dintre ele în sus - drumul nostru.
Privesc inainte. Și deodată... Vanka se întoarce repede și supără căprioara. A văzut și el. Și îmi fac mâna în jos spre el și îi șoptesc entuziasmat, doar ca să înțeleg după buze - oprește-te!
Cerbul se opreste. În față este o răscruce uriașă de gheață a patru râuri, lată și uniformă, măturată curat de vânturi. Ca o sală de bal nesfârșită cu podea de sticlă verde. Intersecția este strânsă abrupt de munți, copacii acoperiți de zăpadă coboară pante în trepte spre cerul negru. Gheața pâlpâie în mod misterios sub lună. Și de-a lungul celui mai mare cerc, pe lângă toate cele patru chei, întunecându-se pierdute Și plictisitor, un dans rotund de fantome de zăpadă înalte și legănate se mișcă încet.
Siluetele albe clătinitoare și instabile sunt alungite sus. Sunt făcute din zăpadă aruncată și par a fi din razele lunii. Vânturile celor patru văi, ciocnindu-se aici, au ridicat acest vârtej. Figurile albe se mișcă în dansul lor ritual. Huse transparente ușoare zboară departe de figuri și de parcă cineva invizibil le-ar îndepărta de pe umerii dansatorilor albi. La câini, în astfel de cazuri, părul se ridică și pe capăt. căprioarele noastre blânde au devenit deosebit de îngrijorate și au început să se îndepărteze.
Siluetele se îndreaptă acum, apoi se aplecă, aproape dezintegrându-se și din nou, susținute de vârtejuri, se ridică rapid în sus. Poate nimeni nu ar trebui să le vadă?...
Și toate acestea într-o tăcere deplină, tăcere adâncă și de neînțeles. Cu greu pot să-mi trag răsuflarea și mi-e teamă că și de la el se pot prăbuși și dispărea, iar atunci voi pierde ceva neașteptat de drag mie. Și vreau să-și continue dansul misterios într-o singurătate tăcută.
Un râu îndepărtat și o noapte și acest extraordinar dans rotund al fantomelor viscolului... Este posibil ca dacă călătoriți în nopți cu lună prin văi, să găsiți asta în altă parte, sau poate să vedeți și altceva, nu mai puțin uimitor, care este încă imposibil de imaginat?
Nu am îndrăznit să conduc printr-un dans rotund fantomatic - cine știe, ce se întâmplă dacă îl distrugem?

Scenă pentru Ziua Îndrăgostiților. Doi cupidon cu arc și săgeată ies să-și facă treaba. O scenă neobișnuită în care participanții trebuie să coboare în sală.

Intriga este următoarea: fetele decid ce să le ofere iubitilor pe 23 februarie. Doar doamnele sunt implicate în scenă. În cele din urmă, un motiv legitim pentru a-i expulza pe bărbați în sală și a te bucura din suflet de scenă.

Această scenă poate fi pusă în scenă pe 8 martie și la o petrecere a burlacilor. Intriga este deja dezvăluită în titlu: cei mai buni prieteni spun tuturor secretul cum să-și facă și să nu-și piardă cei mai buni prieteni. Totul, desigur, cu umor.

Scenă pentru 8 martie, în care bărbații își bat joc de lucruri tipice feminine. Această scenă va dilua bine concertul dedicat Zilei Internaționale a Femeii.

Este dificil nu doar pentru femei înainte de 23 februarie, ci și pentru bărbați înainte de 8 martie. Toată lumea rezolvă cea mai dificilă sarcină - ce să dea?! Despre asta glumim în această scenă.

Această scenă poate fi prezentată la un concert în onoarea zilei de 8 martie și la o petrecere corporativă a unui salon de înfrumusețare sau magazin. La urma urmei, toată lumea vrea să râdă de abordările stereotipe ale frumuseții feminine.

Imaginează-ți că designerii de mașini au decis în sfârșit să creeze o mașină pur feminină. Și chiar dă-l femeilor pe 8 martie. Înțelegi tu însuți că această scenă este foarte amuzantă.

Scenă pentru ziua de naștere sau aniversare. Poate fi afișat rapid în orice loc liber dintr-o cafenea sau restaurant. Ziletul de naștere este fericit și oaspeții sunt amuzați.

O altă scenă plină de umor pe tema găsirii unui cadou de ziua de naștere. Alegerea unui cadou este deosebit de dificilă. Și în acest caz, problema pare să nu fie deloc rezolvabilă. În acest complot, atât oaspeții, cât și bărbatul de naștere se recunosc.

Apropo, această scenă este potrivită și pentru aniversare. La ea pot participa de la cinci la 10 persoane. Cu cât mai mult - cu atât mai distractiv va fi scena.

Scene despre școală, studiu

După numele scenei, este deja clar că este cea mai școlară. Intriga este următoarea: șeful școlii convoacă o ședință pentru pregătire instituție educațională până la sosirea unui control strict.

Este întotdeauna interesant să ne imaginăm cum vor fi predați copiii astfel în patruzeci, cincizeci de ani. Și dacă adaugi umor acestor vise, obții o scenă bună pentru un concert școlar.

Am încercat să ne imaginăm modul în care oficialii vin cu noi subiecte pentru eseurile de absolvire. Această scenă va arăta organic într-un concert cu această ocazie ultimul apel sau absolvirea școlii. Poate fi jucat atât de profesori, cât și de elevi.

Imaginează-ți că celebrul prezentator TV Andrei Malakhov a renunțat la emisiunile sale TV și a început să lucreze ca profesor de literatură. În scenă, am încercat să arătăm cum ar arăta lecția lui.

Imaginați-vă că, din cauza crizei, s-a decis să aibă loc un summit al liderilor din toate țările lumii într-unul dintre sălile pentru copii. tabere de sănătate... Scena este, de asemenea, bună pentru că este masivă, dar toată lumea nu are nevoie să învețe cuvinte.

Scene de Anul Nou

Dinamic, modern și, cel mai important, amuzant Scena de Anul Nou... Începutul este acesta: Moș Crăciun citește scrisorile copiilor și în cele din urmă este dezamăgit de ele.

Un scenariu pentru o petrecere de Anul Nou pentru studenții mai tineri. Jack Sparrow, tânăr hacker, Moș Crăciun și Snow Maiden într-un singur scenariu. Garantam umorul!

Scene de dialog pentru doi prezentatori Anul Nou... Îți vor ajuta concertul, vor conecta chiar și cele mai pestrițe numere între ele. Glume ușoare, amuzante, de Anul Nou.

În sărbătorile de Anul Nou, orice se poate întâmpla. Scena este cam asa: directorul artistic aranjeaza o mustrare artistilor care au concertat la casa copiilor. Petreceri de Revelion... O scenă în spiritul clubului de comedie, cu un umor destul de copilăresc.

Un nou scenariu de actualitate pentru copii vacanță de revelion... Personaje moderne recunoscute: Casiera „Pyaterochka”, Ded Moroz, Snegurochka, Baba Yaga și simbolul noului 2019 - Porcul.

Bătălia clasică a Anului Vechi și a Anului Nou a fost mutată pe pereții unui birou obișnuit. Scena este potrivită pentru corporate petrecere de Anul Nou... Dacă departamentul tău a fost rugat să pună în scenă o scenă, ia-o și nu suferi.

Intriga scenei este următoarea: astrologii-predictorii concurează în predicțiile pentru noul an pentru lucrătorii de birou. După cum înțelegeți, toate bucuriile și relevanța dvs. din interiorul biroului pot fi țesute în scenă. Succesul la petrecerea corporativă de Anul Nou este garantat!

Să avansăm cu aproximativ trei sute de ani în urmă și să ne imaginăm cum în Rusia au trecut la sărbătorirea Anului Nou iarna. Să o facem sub forma unei scene amuzante. Dacă închiriezi costume de teatru, scena va fi pur și simplu bombastică.

Scena reală de Anul Nou este tema școlii... Despre cât de greu este pentru școlari și profesori în ajunul Anului Nou. Potrivit pentru școală sau elev KVN pe tema Anului Nou.

Intriga scenei este următoarea: undeva în nord există o bază secretă pentru pregătirea lui Moș Crăciun. Și cum pot fi fără pregătire?! Puteți arăta o astfel de scenă atât la KVN, cât și la un concert de Anul Nou.

Zhigailova Zoya Vasilievna
Poziţie: director muzical
Instituție educațională: Filiala Școlii Gimnaziale MAOU nr. 2, așezarea Khvoinaya din satul Ostakhnovo
Localitate: Districtul Hvoininsky, satul Ostakhnovo
Nume material: Dezvoltare metodică
Temă: Scenariul „Varză - prima doamnă din sat”
Data publicatiei: 25.05.2016
Capitol: educatie prescolara

SCENARIUL DE DIVERTISMENT

PENTRU VARSTA PREȘCOLARĂ SUPERIOR

Istoria și tradițiile sărbătorii verzei.
Viața țărănească, viața ei de zi cu zi și sărbătorile din timpuri imemoriale sunt subordonate naturii, sunt determinate de anotimp și constituie un ciclu definit, odată pentru totdeauna, stabilit al ordinii de muncă. Așa că, la sfârșitul toamnei, de pe câmp se iau capete de varză umplute cu sucuri pământești. Pe aceasta, înainte de debutul primăverii, munca de câmp este finalizată, asistenta de pământ se duce la culcare ... Poate că nici o legumă nu a atras atât de multă atenția cercetătorilor din toate timpurile și popoarele precum varza. Filosofii și istoricii, medicii și bucătarii ne-au lăsat numeroase instrucțiuni despre proprietățile sale magice, medicinale și culinare. Potrivit uneia dintre legende, tunătorul Jupiter, lucrând la explicarea a două ziceri contradictorii, transpira de la o suprasolicitare teribilă. Câteva picături mari s-au rostogolit de pe fruntea tatălui zeilor până la pământ. Din aceste picături a crescut varza. Povestea, desigur, este necomplicată, dar în ea se poate simți atitudinea respectuoasă a romanilor față de legumele antice. Aparent, chiar cuvântul „varză” este oarecum legat de această legendă, pentru că provine din vechiul roman „kaputum”, care tradus în rusă înseamnă „cap”. Chiar și grecii și romanii antici atribuiau varzei capacitatea de a calma durerile de cap, de a vindeca surditatea, de a ameliora insomnia și diferite boli interne. De asemenea, strămoșii noștri știau multe despre proprietățile vindecătoare ale varzei. Așadar, în cărțile vechi de medicină rusească citim: „Varză zdrobită, amestecată cu albuș de ou și apoi aplicată pe orice arsură și astfel se vindecă ulcerul”. Una dintre primele surse rusești în care este menționată varza este Izbornik lui Svyatoslav datând din 1073. Pe vremuri, în Rusia, o grădină de legume în care se cultiva varză se numea „varză”. A fost cea mai iubită legumă din Rusia, nu degeaba a fost numită „prima doamnă din sat”. De la Înălțare (27 septembrie) în sate au început să toacă varza. Sătenii ziceau: „Îndrăznește, femeie, despre varză în ziua Înălțării”, „La bunul în ziua Înălțării și o plăcintă cu varză”. Rezervele de iarnă nu erau considerate lire și kilograme, ci găleți și butoaie. Asemenea provizii mari sunt greu de realizat singur. De aceea, femeile tocau și sărau varza împreună pentru tot satul, mutându-se din casă în casă. În această zi, s-au desfășurat ghicirea și credințele care sunt asociate cu potrivirea, prin urmare, tradițiile au fost respectate cel mai adesea de familiile în care a existat o fiică care se căsătorește. Astăzi Festivalul Varzei își reia tradițiile și are loc în unele orașe și sate rusești.

„VARZA - PRIMUL BARINY DIN SAT”

Ţintă:
- Dezvoltarea la copii a unui interes cognitiv pentru istoria Patriei noastre, în înțelepciunea populară; - Insuflarea copiilor a dragostei pentru cultura populară; - Cunoașterea copiilor cu arta populară orală, ludică și muzicală; - Promovarea unei culturi a comunicării la copii. - Formarea unor abilități și abilități practice.
Personaje:
Gazda, care este îmbrăcată într-o rochie populară rusă, un șorț.
Copii:
Fetele sunt îmbrăcate în rochii de soare rusești, băieții sunt îmbrăcați în pantaloni și cămăși.
Echipament:
Butoi pentru tocat varza, cutite de satar (cutite speciale). PROPRIETAR: La noi veneau seri de varza Pe cai, sabi, vulpi, hermine. Oh, bârfelor, prieteni, veți veni să lucrați pentru mine. Ajută-mă să toc varza, Ajută-mă să o sare! (Se aude o bătaie. Intră fetele.) COPII: Bună, gazdă! Vino să te ajute, Da, toacă varza. Gazda: Dragi oaspeti, fiti ca acasa. Toată lumea poate vedea confortul nostru acasă: în spații înghesuite, poate, dar nu jigniți! La urma urmei, orice colibă, te cunoști, Nu roșu în colțuri, roșu cu plăcinte! Toți cei bogați sunt atât de fericiți. Mai întâi - afaceri, apoi - plăcinte și distracție. Hai, fetelor, puneți-vă șorțuri ca să nu vă murdărească ținutele și treceți la treabă. (Gazda arată cum se toacă varza într-un butoi de lemn cu cuțite - satar). Gazda: Impreuna cu varza tocata s-au fermentat capete albe intregi de varza, precum si castraveti din ultima recolta si mere. Au fost reguli generale, obiceiuri și semne. De exemplu, varza recoltată în octombrie este mai dulce decât cea recoltată în septembrie și este mai bine să tocați varza în „luna tânără”, atunci va fi mai tare și mai gustoasă. Strămoșii noștri, slavii, cultivă varza încă din secolul al IX-lea și au fost primii care au inventat o metodă de fermentare a acesteia. Varza a fost fermentată cu capete întregi de varză, tocate, tocate. Se distinge între varză murată albă și gri. Prima a fost preparată din varză albă după rețete care practic nu s-au schimbat până în prezent. Al doilea - gri - a fost obținut din aceleași materii prime, dar un strat de varză a fost turnat cu făină de secară împreună cu sare. În acest caz, dacă era puțin suc sub presiune, se adăuga cvas de secară în butoi pentru a îmbunătăți fermentația.
Poate că aceasta a fost cea mai veche, originală metodă care a dat varzei numele de „varză murată”, adică „asezonată cu kvas”. Gazdă
:
De mici, sătenii știu să fermenteze corect varza. 1 COPIL: Curăț, tai varza, Și apoi frec morcovii. Sărați puțin și puneți-l într-un butoi. 2 COPIL: Mama va pune betisoarele, tata va apăsa. Și când rătăcește, Să străpungem cu un băț. 3 COPIL: Ea a rătăcit câteva zile - Trebuie să o ducem la pivniță, Altfel Caprele vor trebui să le hrănească pe toate, apoi să o hrănească. PROPRIETAR: Să ne amintim ce proverbe le-au pus oamenii despre varză. COPII: Pâinea și varza nu vor fi permise. Fără cartofi, pâine și varză - ce fel de mâncare. PROPRIETAR: Bravo! Știți ghicitorile despre varză? COPII: 1. Matryoshka stă pe un picior, înfășurată, încâlcită. 2. Fărâmă pe fărâmă - Petice verzi, Toată ziua pe burtă Întinsă în patul de grădină. 3. Ermoshka stă pe un picior, pe el o sută de haine nu sunt cusute, nu sunt tăiate, dar toate sunt cicatrici. 4. Costing Filat, o sută de lați pe el. 5. Era un copil - nu cunoștea scutecele, s-a făcut bătrân - o sută de scutece pe el. 6. Plasturele este pe plasture, dar acul lipsea. 7. O sută de haine și toate fără elemente de fixare.
Gazdă
:
O, e de ajuns, e de ajuns! Văd că știi cu adevărat ghicitorile cu varză. COPII: Și știm fabule! 1 COPIL: Satul conducea pe lângă țăran, Deodată de sub câine Lătrat porțile Acoperișuri s-au speriat S-au așezat pe un corb Calul a mânat Țăranul cu biciul. 2 BEBE: Ursul a venit la vad... Aruncă-te în apă! Deja este mok, mok, mok Deja este o pisică, o pisică, o pisică ... Spălat, vykis, a ieșit, s-a uscat, A stat pe punte ... A aruncat în apă! COPII
:
Și știm nu numai proverbe, fabule și ghicitori despre varză. Acum vom cânta cântece despre ea. 1 COPIL: Pune-ți urechile în vârful capului, Ascultă cu atenție, Suntem cântece de varză Vom cânta grozav. 2 COPIL: Am încercat toată vara, m-am îmbrăcat, m-am îmbrăcat. Și pe măsură ce s-a apropiat toamna, am dăruit toate ținutele. 3 COPIL Doamna stă în patul de grădină, Îmbrăcată în mătăsuri zgomotoase. Pregătim căzi pentru ea, Jumătate de pungă de sare grunjoasă. 4 COPIL Eram urat urat - Capul este alb, cret. Și cine iubește foarte mult supa de varză -
Deci caută-mă mereu. 5 COPIL Îmbrăcat Alena În rochia ei de soare verde, Volumul încolăcit gros, O recunoști? Varză! 6 COPIL Pentru ca aragazul să se aprindă, Trebuie să cedezi la căldură, Ca să poată fi cântat mai ușor cântarul, Este necesar să ajuți la dans. (Băieții dansează (fetele încep să lucreze din nou) GAZDA: În timp ce conversația era în curs și lucrarea s-a terminat. Vă mulțumesc pentru ajutor, dragi oaspeți. Nu e de mirare că spun: munca maestrului se teme. Varza a fost tocat, sarat si impaturit. E timpul pentru distractie. ce zici de un dans rotund despre varza, ca la anul sa creasca din ce in ce mai rotund! Evolueaza-te, varza, Evolueaza-te, Viloy kocheshok. Veisya, veisya, varza mea, Veisya , veisya, al meu! GAZDA: E timpul, distracția este o oră. Cine vrea să se joace acum?" COPII CITĂ POEZI DESPRE UTILIZAREA VARZA: 1 COPIL: Fără varză, casa e goală, Să trăiești fără varză nu este gustoasă. Băieții și cu mine iubesc tot felul de salate.
Ne iubim pentru prima dată borschiki și nu numai noi, probabil. Și, desigur, ne plac legumele pentru a doua Tocană. 2 COPIL: Varza are un secret - Pur și simplu nu există varză fără: Golubtsov, tocană, borș. Mănâncă mai multe legume. Veți fi bine: nu vă faceți mai buni băieți. Vei deveni mai puternic, mai subțire și, cel mai important, mai inteligent! Gazdă
:
Și au sărat varza, și au cântat, au dansat, au jucat foarte veseli. Da, nu vei fi plin doar de jocuri și dansuri. În timp ce te distrai, plăcintele mele sunt coapte și samovarul este gata! Vă invit pe toți la plăcintele cu varză! (Copiii și adulții beau ceai și prăjituri). Compilat de: Zhigailova Zoya Vasilievna - director muzical al filialei MAOU „Școala secundară nr. 2, satul Khvoynaya” din satul Ostakhnovo

Sketuri de sărbătoare

Scenariul scenetei în clasa a 4-a

Se desfășoară la sfârșitul trimestrului I de clasa a IV-a

Sunete de muzică populară.
Copiii vin cu cântecul „Oh, tu baldachin, baldachinul meu”, mai întâi băieți, apoi fete.

băieți:
Oh, baldachin, baldachinul meu
Schimbă-mi pe cele noi
baldachin nou, arțar
Zăbrele!
Fetelor:
La fel ca și pentru mine pe acești pași mici, nu hazhivati,
Prietenul meu mi-a fost drag de mână
Nu contează.
Tot: Se joacă primul vers.

Copiii devin un semicerc.
Profesor:
Fiecare om din copilărie își amintește de basmele bunicii, de zicale, de proverbe de predare, de cântece de leagăn care fascinează urechea. Înțelepciunea populară, conținută în ele, a stimulat de-a lungul secolelor mândria pentru talentul poporului rus, dragostea pentru limbă. Și în vremurile noastre grele, originile noastre, istoria noastră sunt cele care ne vor ajuta să înțelegem și, prin urmare, să iubim Rusia. În lecțiile de lectură, copiii și cu mine ne-am familiarizat cu zicale, proverbe, basme - cu tot ce este atât de bogat în limba rusă. Începând din acest an, în lecțiile de istorie, care se numește „Rusia Ta”, studiem obiceiurile poporului rus, istoria lui. Știm deja de ce în Anul Nouîmpodobiți bradul, ce este Shrovetide, Colinde, Crăciun.
Au fost multe sărbători în Rusia. Cei mai veseli și generoși au fost toamna, când oamenii, după ce și-au recoltat recoltele, au făcut pregătiri pentru iarna lungă. Și astăzi, pentru judecata dumneavoastră, vă prezentăm o sărbătoare populară care a fost sărbătorită în Rusia la sfârșitul toamnei. Sărbătoarea Verzei sau a Verzei.
1.
Vă rog, dragi oaspeți, vă rog!
Distracție plăcută și bucurie.
Va asteptam de mult timp!
Nu începem vacanța!
2.
Avem pentru toată lumea
Și locul și cuvântul
Am păstrat ceva distracție pentru toate gusturile,
Cui - adevărul, cui - un basm, cui - un cântec.

(Copiii cântă melodia „Golden Bee” și cântă la instrumente populare.)

3.
Câmpurile sunt strânse, crângurile sunt goale,
Apa este ceață și umedă.
Roata din spatele munților albaștri
Soarele liniştit a apus.
4.
Drumul distrus doarme
Ea a visat azi
Ce este destul de - destul de puțin
Rămâne de așteptat iarna gri.
5.
Frunzele de toamnă se învârt în vânt
Frunzele de toamnă țipă alarmate
„Totul piere, totul piere! Ești negru și gol
O, pădurea noastră dragă, a venit sfârșitul tău!”
6.
Pădurea lor regală nu aude alarme.
Sub azurul întunecat al cerurilor aspre
Vise puternice îl înfășau.
Și puterea pentru o nouă primăvară se coace în el.
Profesor:
Să avansăm rapid până acum mulți, mulți ani și să ne imaginăm că suntem copii țărani. E toamnă târziu, plouă în afara ferestrei. Este murdărie de jur împrejur și nu poți merge pe stradă. Iar copiii i-au cerut mamei toamna sa schimbe vremea, sa fie amabile si sustinatoare cu ei.
7. Toamna este o coadă umedă! Ai milă de pisica mea, usucă-i blana. Nu plânge atât de mult. Te iubim pentru faptul ca in fiecare an te rasfati cu mere delicioase, varza coapta.
8. Mamă - toamnă, potolește-ți furia! Știi să fii amabil. Dă-ne soarele. Haideți să facem o plimbare, să facem o plimbare sub roanul creț!
9. Toamna - mamă, fă loc cât mai curând posibil surorii tale - iarnă. Toți copiii se plictisesc în colibă, murdăria îi împiedică să meargă.
Sună-l pe fratele Frost. Lasă-l să înghețe stejari, să văruiască ierburile, să înghețe noroiul.
Profesor:
La sfarsitul toamnei s-au incheiat lucrarile in camp si in gradina. Te-ai putea odihni. Oamenii fac mici treburi prin casă, cântând, glumesc. Și, bineînțeles, pregătindu-se pentru iarnă, au sărat varza.
Iese fata gazda: Natasha D.
Veniți, fetelor roșii, la coliba mea.
Astăzi va fi o sărbătoare a varzei.
Ajută-mă să cresc varza mamă.
Toate fetele din cor:
Cu varza tu, gazda!

Mamele ies în șorțuri. Băieții aduc varză, morcovi, „butoaie”
Băieții pleacă la muze. Instrumente.
Muzica populară sună liniștit

Mamele si fetele incep sa sara varza, suna muzica.
Capra a mers în grădină,
Capra a mâncat ceapă, usturoi,
Toată varză albă.
Soție:
Voi lua capra de coarne
Voi duce capra la bazar,
Vând o capră pentru săpun,
alb alb,
Pe surmilo negru.
autor:
În acel moment, soțul la curte:
soțul:
- Și ce, soție, ești albă?
Soție:
- Am semănat făină, domnule.
- Ce, nevastă, roșește?
- Am stat împotriva căldurii!
- Și ce, sprânceana soției tale este neagră?
- Am ciupit-o pe Luchinushka, am apucat sprânceana!
- Și unde este, nevastă, capra albă?
- Și capra a coborât, și-a rupt capul.
- Și unde este capul?
- A înotat după apă!
13. Munca și mâinile sunt garanții de încredere pentru oameni!
14. Fără nimic de făcut și gândacul se urcă pe secție!
15. Muncim atât de mult să ștergem lipsa de timp și de nas!
Profesor:
Și băieții au venit în vizită și le-au distrat pe fetele care lucrează cu glume și versuri.
16. Ca ai noștri la poartă
Oamenii se adună
Totul cu linguri
Da cu clichete!

Băieții vin cu unelte.

17. Ca vecinul nostru a avut o conversație veselă.
18. Gâște la harpă
Rațe în ton.
19. Apăsați puncte în clichete
Pescăruși în balalaika.
20. Aripile de ceară în flaut
Cuci în fluiere.
21. Grauri în clopote
Se joacă, se joacă, îi distrează pe toată lumea.

Cântecul „Kalinka” este interpretat de băieți și cântat pe linguri.
(fetele și băieții cântă, băieții cântă la instrumente)

1. Ficțiunea pe fețe este fără precedent,
Incredibil și nemaiauzit.
2. Sub cer, ursul cenușiu zboară
Își flutură urechile, labele,
El tunde cu o coadă neagră.
3 .Pe un stejar se răsucește un cuib de porc
Ea a răsucit cuibul, a scos copiii afară.
Copii mici, porci mici
Se așează pe noduri, se uită la vârfuri.
Se uită în vârf, vor să zboare.
4. Pe munte, o vaca a latrat la o veverita
Picioarele lărgite, ochii bombați.
5. Cum un cocoș coace plăcinte în cuptor
Pisica coase o cămașă pe fereastră.
Un porc într-un mojar zdrobește mazărea.
Calul de pe verandă bate cu trei copite,
O rață în cizme mătură coliba.
6 .Ca de-a lungul unui râu, de-a lungul unui râu,
Roșcată călărea pe un taur
Roșcatul roșului a întrebat:
-Cu ce ți-ai vopsit barba?
- Nu sunt vopsea și nici unsoare.
M-am întins la soare
Și-a ridicat barba până sus.
7. Satul a trecut cu mașina pe lângă țăran.
Deodată poarta latră de sub câine.
Un băț a sărit cu o femeie în mână,
Și să batem calul pe om.
Calul a mâncat slănină, iar omul a mâncat ovăz,
Calul a intrat în sanie, iar bărbatul a luat-o.
8 ... Ficțiune pe chipurile unei persoane de necrezut,
Un nemaiauzit, și unul nemaiauzit!
- Fedul care i-a făcut buzele
- Caftanul a ars.
- Cât de mare este gaura?
- A rămas o poartă!
- Ce ai facut astazi?
- Căutam mănuși.
- Găsite?
- Găsite!
- Unde au fost?
- Da, în centură!
- Unde te duci?
- Pentru șapte mile.
- Sorbiți sărut?
- Nu, caută un țânțar!
- Păi, ce fel de țânțar?
- Da, cel care vrea să mă muște din nas.
- Da, este cu tine!
- Unde e cu mine?
- Da, pe nas!
- Ce-i asta! Vin. Fluiera in jurul meu. Mă duc acolo - fluieră, eu aici - fluieră. Probleme cred. M-am cățărat pe un mesteacăn - stăteam, fluieram...
Dar e în nasul meu!!!
- Și ce sa întâmplat cu mine. Un glonț fluieră, bâzâie: eu sunt în lateral - ea este în spatele meu. Am căzut în tufișuri, ea m-a prins de frunte, m-am repezit cu mâna - dar acesta este un gândac !!!
- Titus, și Titus! Să mergem la treierat.
- Spatele doare.
- Titus, hai să bem miere!
- Lasă-mă să-mi iau pălăria cât mai curând posibil.
- Hei, Thomas! Că nu ieși din pădure?
- Am prins un urs!
- Deci adu-l aici!
- Nu merge!
- Deci pleacă tu!
- Nu mă lasă să intru!

Fetele își termină treaba.

Profesor:
Știați că varza acră în Rusia a început cu mult timp în urmă, în secolul al IX-lea. În alte țări, ei nu știau cum să facă asta. Secole mai târziu, poporul rus i-a învățat pe oamenii din alte țări să fermenteze varza.
Acest fel de mâncare este foarte sănătos.
Profesor:
Știați că există multe tipuri de varză.
Și astăzi ne jucăm cu semințe de varză.
Profesor: Toți:
- Afaceri înainte de plăcere!

DANS
Copiii stau pe bănci.

Profesor:
Ghicitorile au apărut în folclorul rus ca o artă veselă a poporului, joc complicat, distracție inteligentă. Ghicitorile s-au născut cu mult timp în urmă. În acele vremuri îndepărtate, strămoșii noștri au încercat să înșele forțele formidabile ale naturii, au inventat un discurs misterios secret special. De exemplu, un cocoș trebuia să fie numit „desculț”, tunet - „turai”, iar un urs în timpul sezonului de vânătoare „vacă”. Din discursul secret s-au născut ghicitori.
În serile îndepărtate ploioase de toamnă, atât bătrâni cât și micii se adunau într-o colibă țărănească. Unii dintre bătrâni au început să pună întrebări dificile:
Ghicitori:
1.Ce are fiecare? (Nume)
2. O femeie stă pe o yura, cu picioarele atârnând în râu. (moara)
3. Filat stă cu o sută de petice pe el. (varză)
4. In curte ca un munte, iar in coliba cu apa (zapada)
5. O eșarfă albastră, un coc roșu, rostogolindu-se pe o eșarfă, rânjind la oameni. (soare, cer)
6. Mai întâi - strălucire, după strălucire - trosnet, după trosnet - stropire. (fulgere, tunete si ploaie)

Joc „Arzători”, „La pădurea ursului”
Proverbe:

Nu am putut să mă apuc de muncă, nu am putut, dar nu am putut găsi mâncare, dansează împotriva noastră!
Nu m-am săturat să joc, nu ar fi dispărut!
Clopotele sună bine, dar sunt prost hrăniți!
Da, cântă vesel, se învârte vesel!
-Ce s-au adunat oamenii frumoși aici?
-Suntem meșteri populari, brodem și țesem și cântăm cântece!
1. Tot:
Lasă-mă să dansez
Lasă-mă să calc!
Este posibil în această cameră
Scândurile de podea vor sparge!
(Eh unu, eh doi, așa merge!)
2. Și voi bate cu piciorul
Da, voi călca pe altul
Cât de mult nu calc
Vreau să dansez la fel!
3. Am dansat cu trei picioare
Mi-am pierdut cizmele.
Privit înapoi -
Cizmele sunt la colț!
4. Este în grădină, în grădină,
Artyom considera corbul nostru.
Și ce îi pasă
Cine a curatat varza!
5. stau, mananc varza,
Dizolvă-i lacrimile
Pentru că sunt astăzi
Am un trei.
6. Pot să acri varză,
Nu sunt trist de lenevie.
Vino să mă vizitezi -
O să tratez pe toată lumea cu varză.
7. Lyuba merge printre creste.
Selectează totul:
Unde este varza, unde este buruiana -
Ea nu va înțelege în niciun fel!
8. Mama m-a trimis
Conduce ganderul.
Și am ieșit pe poartă
Și hai să dansăm!
9. Mă duc - ea se leagănă
Toată iarba verde.
Iubesc - ea nu crede
Cel cu sprâncene neagră.
10. În curte, apoi peste luncă
Rățucile aleargă
Și sunt desculț de la sobă
M-am gândit - băieți!
11. Hai să vorbim, fetelor
Cine ar trebui să grebleze zăpadele.
Asemenea tipi vin la noi
Să nu fie văzute din zăpadă.
12. M-au adus la meci
Pe o iapă cenușie.
Toată zestrea a fost luată
Și m-au uitat!
13. Nu pleca, iubita, căsătorește-te
Căsătorit cu asta sau cutare
Nu te vei uita la altul
Toți uită-te la unul!
14. Am găsit o mătură în bucătărie
Și am măturat toată casa.
Și a plecat din el
Două paie în total!
15. Nu mă certa, mami,
Că a turnat smântână.
Antoshka trecu pe lângă fereastră
Eram fara memorie!
16. Mergeam prin sat - fetele dormeau.
A cântat la acordeon - sa ridicat.
Ne-am trezit, ne-am trezit,
Ferestrele erau deschise.
17. Au fost trei, au fost patru
Adus la unul
Am făcut-o, am întors-o,
Nu a mai rămas nimeni.
18. Oksana, Anya
Pescăruşul a văzut.
Samovar,
Ea a spart toate vasele -
Nakuharnitsya.
15. Tot
Ți-am cântat cântece,
Este bine sau rău.
Și acum te întrebăm,
Ca să ne mângâiați.
Profesor:
A conduce un dans rotund nu înseamnă doar „mersul în cerc”. Este, de asemenea, despre cântat, dans și interpretarea unui rol. Într-un dans rotund, oamenii erau fericiți sau triști împreună.

Dans rotund cu părinții.
Cântecul „A fost un mesteacăn pe câmp”
Poezie despre Rusia de S. Vasiliev
Cântecul „Rusia mea”

Și acum, dragi oaspeți, vă rugăm să mergeți la masă.

Copii cu tavi.
Ei numesc felurile de mâncare..

Ar putea fi util să citiți: