Scenariul este personalul prietenos al clubului nostru. „Petrecere cu varză” de sărbătoare populară. „Bunicul a plantat varză”

Un anunț este postat în avans:

„Vino să te distrezi,

Jucați și jucați.

Sâmbătă exact la cinci

Va aștepta scenariul.

Cei care au mai puțin de ani

Așteptăm duminica, la prânz. "

Scenariul poate fi folosit ca o variantă a adunărilor de toamnă. Apoi, sala este decorată cu frunze, flori, cadouri de toamnă, mâncăruri de toamnă etc. Prezentatorii ies la iveală. Scena este decorată cu „portrete” ale eroului ocaziei - varză.

Primul prezentator... Cu multe secole înainte de era noastră, oamenii foloseau varza, inclusiv ca medicament. Omul a început să cultive varza în timpul epocii de piatră și bronz.

Al 2-lea prezentator... Varza a fost adusă pe teritoriul Rusiei din străinătate de către comercianții ruși. În Rusia, varza a fost tocată, sărată, au fost organizate petreceri în cinstea acestui eveniment, unde au dansat, cântat și jucat. Astfel de seri erau numite scenete. Prima gazdă. Așa că îi invităm pe toți la vacanța noastră!

Fete și băieți în costume populare rusești ies, cântând un cântec popular rusesc. Apoi, un tânăr a fugit.

Tânăr.

Vino să te distrezi

Jucați și jucați.

Sâmbătă exact la cinci

Vom aștepta scenariul.

Cei care au mai puțin de ani

Așteptăm duminica, ora prânzului.

Pe scenă decorul colibei rusești: o masă cu capete de varză, cuțite, un jgheab pentru tocat varza. Fetele și băieții intră, cântă un cântec.

- Ce recoltă!

- Da, varza s-a născut minunat de bine!

- Munca este nesfârșită!

(Pus pe treaba.)

- Da, ce greu!

- Dar ghiciți ghicitoarea.

Copilul a crescut - nu știa scutece,

Ai devenit un bătrân - o sută de scutece pe el?

(Varză)

- Am o altă enigmă.

Ce crește în grădină?

Castraveți, mazăre dulce,

Roșii și mărar

Pentru condimente și probe.

Există ridichi și salată.

Grădina noastră este doar o comoară ...

Dacă ai ascultat cu atenție

Îmi amintesc sigur.

Răspundeți în ordine

Cât despre ziua lui Kapustin

Tăiem un cap de varză.

O astfel de înălțime

Iată un nivel atât de scăzut

Iată cine

Aceasta este lățimea.

Ciot, ciot,

Prinde-mă cu un salt!

„Bunicul a plantat varză”.

Fiecare dintre copii scoate o capsulă (ou surpriză Kinder) din tamburul loteriei, în interiorul căruia se află o imagine care determină rolul jucătorilor: bunicul cu un băț, bunica cu ace de tricotat, nepoata cu arcul, o gândac sălbatic, o pisică cu mustață, un șoarece cu coadă. Astfel, participanții la șase competiții sunt determinați. Câștigătorii fiecăreia dintre aceste competiții participă la finală - aceasta va fi prima echipă care va recolta varza. Apoi urmează licitația, iar câștigătorii ei alcătuiesc a doua echipă, formată tot din 6 jucători. Este ca „varza” în sine. Iar finalul este un vechi joc rusesc: remorcherul.

Primul prezentator... Mai întâi, vom forma echipele, apoi vom organiza competiția finală. Echipa de recoltare a varzei câștigă - înseamnă că au scos varza, iar echipa de varză câștigă, înseamnă că grădinarii noștri nu s-au descurcat: o astfel de recoltă record s-a dovedit a fi.

Al doilea lider. Deci, să trecem la jocul în sine. Bunicul a plantat varză. (Copiii repetă cuvintele poveștii în cor.) A crescut o varză mare, mare. Bunicii sunt primii care intră în joc.

Participanții care au obținut imaginile corespunzătoare ies la iveală.

Primul prezentator... Fetele pot fi și „bunicii” - aceasta este regula noastră. Acum atenție! Trebuie să spun că bunicul nostru este un adevărat grădinar, nu degeaba varza lui a crescut de mărimea unui butoi. El, probabil, are timp să facă totul: să sape pământul, să crească răsaduri și să protejeze recolta. Prin urmare, prima noastră competiție se numește „Sperietoare”. Imaginați-vă că trebuie să păziți legumele, astfel încât vrăbiile și corbii să nu le mănânce. Stați unul lângă altul, cu brațele în lateral. Fiecare înfățișează o sperietoare. Iată pălăriile tale. Acum ascultă, voi numi păsările: „vrabie” - îți fluturi mâinile, „corb” - dai din palme, ca și cum ai alunga hoții. Dacă spun „pițigoi” sau „graur” - scoate-ți pălăria pentru a saluta oaspeții, deoarece aceste păsări sunt primii asistenți ai grădinarului. Mănâncă boogeri dăunători. Uite, nu amesteca. Cel care se va dovedi cel mai atent va câștiga. El va fi „bunicul” din jocul nostru. Deci iată-ne!

Al 2-lea prezentator... „Bunicile” participă la a doua noastră competiție. Orice ai spune, bunica știe să facă totul: curăță casa, gătește borș și coace o plăcintă delicioasă. Și în serile lungi de iarnă, bunica tricotează mănuși și șosete pentru nepoții ei. Să îi ajutăm pe bunici să deruleze bilele de fire.

Participanții care au primit fotografii cu imaginea bunicii lor derulează în viteză mici bile de fire, câștigătorul se alătură companiei bunicului.

Primul prezentator... „Nepoatele” sunt invitate să participe la al treilea concurs. Această competiție este foarte simplă. Bunicilor le place să bea ceai de la un samovar. Și un samovar nu este un ceainic electric, astfel încât apa să fiarbă, mai întâi trebuie să puneți cărbuni în ea, apoi să le aruncați la foc roșu. Atunci nepoata ajută. Pentru a testa cum poți sufla, vom organiza o competiție. Toată lumea primește un balon. Numărăm în cor până la 15, oricine are mingea mai mare primește rolul unei nepoate.

Participanții umflă baloane.

Al 2-lea prezentator... Următorii participanți intră în luptă. Vor lupta pentru dreptul de a deveni un „bug”. Competiția noastră se numește Contrabandist. Cel mai important, câinii sunt parfumați. La graniță, câinii îi ajută adesea pe grăniceri să găsească mărfuri interzise. La fel trebuie să faci și cu nasul.

Înainte de începerea acestei competiții, participanții ies pe ușă. Gazda distribuie capsule celorlalți jucători. O capsulă este umplută cu o „umplutură” - o bucată de spumă de cauciuc umezită abundent cu apă de colonie sau alt lichid mirositor. Sarcina jucătorilor: găsirea unei capsule cu umplutură. Toți participanții cunosc în prealabil acest miros.

Primul prezentator... „Murki” participă la noua competiție. Nu de multe ori pisica devine ceva gustos. Dar uneori se întâmplă. Fie bunicul va da o coadă de pește, apoi nepoata - o bucată de tort. Mustața nu căscă - apucă-ți prada în dinți și aleargă într-un loc retras pentru a sărbători cu ea. Așa este obiceiul ei. Și acum Concursul „Ascundeți mai repede”.

Concurenții trebuie să transfere șnururi de îmbrăcăminte dintr-un loc în altul, folosindu-și doar dinții. Puteți lua o singură șnur de îmbrăcăminte la un moment dat.

Al 2-lea prezentator... Jocul este jucat de „șoareci”. Coada șoricelului este foarte mobilă. Și îi invităm pe „șoarecii” noștri să participe la o competiție numită „Prinde șoricelul de coadă”.

Participanții trebuie să pună un creion legat în spate pe un șir în sticlă. Oricine o face mai repede fără a folosi mâinile câștigă.

Primul prezentator... În cele din urmă, întreaga familie este reunită: bunicul, bunica, nepoata, bug-ul, pisica, șoarecele (participanții sunt îmbrăcați corespunzător). Doar varză încă. Și vom avea o întreagă echipă de „varză”. Și pentru a intra în el, trebuie să cunoașteți bine rudele varzei noastre. Sarcina dvs. este să numiți tipurile de varză (varză albă, varză Peking, varză de Bruxelles, conopidă, roșu, cohlrabi).

Cei care au sunat ies în lateral și alcătuiesc echipa „varză”.

Al 2-lea prezentator... Foarte bine! Participanții la partea finală a spectacolului nostru fabulos au fost determinați - echipa de „varză” este reunită și echipa de „grădinari” este, de asemenea, la locul său. Ultima competiție este „Pull - Pull”.

Se desfășoară concursul „Tug of War”. Apoi rezultatul final este rezumat și toată lumea trece la cea mai amuzantă parte a scenetei - mâncând plăcintă cu varză, care este pregătită cu atenție în avans.

Notă:

- jetoanele cu imagini sunt distribuite în mod egal;

- liderul trebuie să aibă asistenți care să lucreze cu precizie cu recuzita;

- fiecare competiție începe cu o recitare corală a unui basm, este întreruptă de eroul care va participa la competiție.

Pentru diverse sărbători. Vă dorim o dispoziție veselă!

Script pentru o scenetă amuzantă pentru Ziua Profesorului

Sună muzica lui Ingrid
Floare intră în scena „moonwalking”
Flower Așadar, începem numărul următor al „Oglindei strâmbă” !!!
Matryona apare din spatele cortinei
Matryona Ish, se arăta! Ce ai aici?
Floare Oh, poți să citești ceva? Este scris: "Lansare - 2006"
Matryona a vorbit! Repetiții toată ziua, presupun? Te văd acasă?
Floare De ce eu ... Dar profesorii au probleme ...
Ecranul se răspândește și pe scenă este un cor de profesori. Profesorul șef este oarecum îndepărtat.
J.:
Soțul meu mă va trezi în zori,
Și va ieși din muncă noaptea,
Rareori mă vede acasă
Și în curând va uita cum arăt.
TOATE: (pe motivul „În primul rând - avioane”
Toate pentru că, toate pentru că
Că ești profesor
Și școala este a ta, școala este a ta
Dragă casă,
Primul lucru,
În primul rând, învață
Ei bine, soțul meu, familia și .....
Director: Toate atunci, apoi, apoi.
Toate: Cum să te relaxezi, să mănânci la vânătoare ...
Profesor principal: Muncă, fete, muncă.
Toate: dă-ne doar o slujbă
Director: Și pâinea?
Toate: Nu! Și ce avem la micul dejun acolo?
Director: Olimpiada!
Toate: Și conferința la prânz!
Director: Nu este o glumă!
Toate: Ei bine, ce zici de cină?
Director: Cina este rău pentru stomac!
Ecranul se mișcă. Flower și Matryona sunt pe scenă.
Floare Oh, săraci, îmi pare rău pentru ei ...
Matryona Dar ce subțiri! Dar nu este dulce, desigur.
Floare De ce, veți auzi destule lucruri în clasă - urechile vă ofilesc ...
Ecranul este separat. Bancă cu elevi.
Un caleidoscop de lecții
sunet de apel

Lecție de istorie (scenă amuzantă)
Alesya, spune-mi ce este agricultura de subzistență.
Agricultura de subzistență a discipolilor este o fermă în care există oi, capre, câini pentru uz personal.
SUBBOTINA (zgomot în spatele ecranului) Cine este acolo? A. probabil din nou, Kalugina, Tymoshchuk și Gubanova nu au avut timp să părăsească sala de mese înainte de a suna clopotul. (o notă rămâne pe ecran) Ce altceva este asta? (se deschide, citește).
Studentul Valentina Vladimirovna, iar tu scrii răspunsul ...
Subbotina (scrie răspunsul și, în același timp, îl pronunță cu voce tare) Deci, să continuăm discuția (din nou o notă) Ea citește: „Dar ne este rușine”.
sunet de apel

Scenă comică „Lecție de rusă”
Elevul Svetlana Alexandrovna, și cum este scris cuvântul „absolut”?
Roma, ia dicționarul și vezi.
Elev (arată în dicționar „Nu există un astfel de cuvânt aici.
Antonova Cum nu este? La ce scrisoare te uiți?
Elevul "Ei bine, desigur, pe" o ".
sunet de apel

Lecție de tehnologie scenă plină de umor
Profesor Ei bine, fetelor, acum să verificăm teme pentru acasă... Deci, ce este un buzunar.
Discipol Aceasta este o cârpă de telefon mobil cusută deasupra hainelor.
Profesorul nu este gata din nou.
Elevul Tu nu mă iubești deloc și nu-ți voi face cartoful.
sunet de apel

Lecție de fizică scena școlii
Profesor: Subiectul este foarte complex și important, așa că încordați-vă creierul. Deci, rezolvăm problema. O veveriță cu gheare pline de nuci a fost așezată pe o masă orizontală netedă și împinsă spre margine. Apropiindu-se de marginea mesei, veverița a simțit pericolul. Înțelege legile lui Newton și împiedică căderea pe podea. Cum?
Elev Dacă veverița nu este un prost, atunci roade rapid nuci și încetinește pe o coajă mică, ca pe nisip pe gheață, deși, desigur, o va primi în urechi pentru o masă zgâriată.
Învățătorul: Ce este acest foșnet? (o ferigă rămâne pe ecran)
Sunet de apel

Lecție de matematică - o scenă distractivă
Profesor: Toate numerele problemei sunt scrise pe tablă. Decide. Cui îi sunt puține sarcini - vino, sunt nedumerit.
Discipol (scoate mâna)
Profesor: - ___________, de ce te întinzi? Te-ai decis deja?
Discipol - Nu, nu. Aceasta este manichiura mea.
Învățător - Spune-mi, Zhenya, de ce ești atât de somnoros tot timpul?
Discipolul: - Și în mine talentele sunt latente.
Profesorul: - Ce este mai mult hipotenuză sau catet?
Elev: - Depinde de modul în care este pus triunghiul.
Profesorul: - Copii, cât va fi al 7-lea 8?
Ucenic 78!
Profesor: Da? Și ce este al 8-lea 7?
Ucenic 78!
Profesor: Cum este?
Elevul Reorganizarea factorilor nu schimbă produsul!
Învățător: Ce fel de discipoli au plecat astăzi? Odată ce le-am explicat, al doilea, al treilea, ... am înțeles deja totul, dar ei nu înțeleg deloc! Bine. Luați jurnalele și scrieți acasă sarcina: ultimele trei probleme de la pagina 109, apoi întreaga pagină 110, primele douăsprezece probleme de la 111 ...
Discipol sărac tată! Din nou fără o zi liberă.
clopotul sună

Scena școlii de lecție de chimie
Profesor: - Copii, timpul tău s-a terminat, să evaluăm rezultatele. Masha, ce culoare are lichidul tău?
Ucenic - Roșu
Profesorul: - Bravo, Masha, cinci. Și tu, Dima?
Ucenic - Portocaliu.
Profesorul: - Bravo, Dima, patru. Și tu, Maxim?
Ucenic - Negru.
Profesorul: - Minciuni și-și-și-și-și-așa! ..
clopotul sună

Scenă - Lecție de literatură
Discipol (bombănind) Stau după gratii într-o temniță umedă ...
Profesor: Kolya, cum citești! Uau cu expresie!
Studentul Irina Vladimirovna! ce expresii! Acesta este Pușkin !!!
Profesor: Cine este Eugene Onegin?
Student nu știu
Profesor: Și Chatsky?
Discipol nu știu.
Profesor: Deci, așa că nu cunoașteți pe nimeni aici ...
Discipol De ce nimeni? Îi cunosc pe Schwartz, Sylvester Stallone, Chuck Norris ...
Profesor Și cu aceste cunoștințe veți locui în Rusia?
Elevul Unde este?
Profesor: Da. o afacere fără speranță. Apropo, am uitat să vă spun totul! „În sezonul rece de iarnă” este scris separat, iar punctul din fața ru nu este pus ... (în timpul iernii)
clopotul sună.

Scenă amuzantă Lecție de studii sociale
Profesor: Tema lecției noastre este „Lumea spirituală a individului”. Pentru ca o persoană să fie bogată spiritual, este necesar ... Deci, ce ar trebui făcut pentru a deveni o persoană bogată spiritual?
Discipol: Este mai ușor să mori!
Introduceți actualul model Losers
Profesor: Un model al celor care au pierdut la sfârșitul secolului al XX-lea, realizat în dimensiuni complete. În exterior, ea nu este diferită de un student bun, ci intern ...
(De la cap la cap)
- Ce crezi că este?
Toate: cap.
Profesorul: - Ce știi despre cap?
1 student (ridică mâna). Un cap este bun, dar două mai bune.
Pierdători: - Ha ha ha! Numai a mea este suficientă pentru a face să se învârtă capul tuturor!
Profesorul: - Să mergem mai departe. Acestea sunt două urechi. De ce doi?
Rătăcitori: - Așa că a zburat într-una și a zburat în cealaltă ...
Profesorul: - Ochii sunt dați ...
Pierdători: - Uită-te în caietele altor persoane. Anulat - comandă!
Învățător: Aceasta este gura. Pentru ce? A vorbi...
Pierdători: - Dar nu am învățat! Și mi-am uitat carnetul! ... Pentru ce?
Profesorul: - Să mergem mai departe. Acestea sunt mâini pentru a ajuta ...
Pierdători: - Și de ce ești atât de puțin despre mâinile mele? Ai vorbit mult despre mâinile unui elev excelent. Da, din mâinile și picioarele mele toată clasa și întreaga școală plâng în hohote: sticlă spartă, lecții smulse, tragere de împletituri, deșurubarea nucilor de pe scaune și mese, scris pe mese, note în toate direcțiile - lucrarea mea ...
Profesorul: - Al tău, al tău ... Există întrebări
Pierdători: - Și părăsim școala, vor exista astfel de oameni?
Învățătorul: - Vă dorim ca acesta să fie ultimul student sărac din dumneavoastră viata de scoala (dus, rezistă).
Rătăcitori: - Mă las! Au luat moda pentru a critica ...
Bunicile urcă pe scenă

Matryona Da-ah ...
Floare Dar când eram la școală, eram și eu așa.
Matryona (cântă) Acum trei sute de ani ...
Floare Uită-te la tine ... (îi întinde o oglindă, Matryona strigă speriată). Vedeți ce schimbare!
MATRONA Să vorbim despre schimbare.
Ecranul este separat.

Etapa cu directorul

Apare profesoara cu aspect sever și Fata. Fata este îmbrăcată pretențios, în mâini - foi de hârtie.
Fată, suntem pentru tine.
Șef și ce se întâmplă
Fata aici, semnează cererea.
Declarația profesorului șef. Ce altă afirmație? (Ia hârtie din mâinile fetei, o citește.) Ce ceri?
Fata Lasă lecțiile. Semnați acolo.
Profesor principal Semnează-te? Să renunți la lecții? Unde esti imbracat asa? Nu ar trebui să meargă la școală așa.
Fată pe care o las pe afaceri
Director pentru ce altceva
Fată Mă duc la competiție.
Șef ce competiție
Ideal pentru școală de fete
Șef școală ideal? Și cine este idealul nostru?
Fata I, și ce?
Profesor principal Ei bine. dacă ești ideal, atunci eu sunt ministrul nostru al educației. Da, te-ai fi tras mai întâi la școală, care este idealul tău? Spune-mi de ce m-am mutat de la patru la trei
Fată Da, mă comport perfect de 3 săptămâni deja și, în jumătate de an, am doar 3 triple!
Director, nu voi semna nimic, ia-ți cererea. Ai lecții din belșug, eu am de lucru. Luați cererea, mergeți și studiați. (Frunze)
Fată (aleargă după profesoara). Sunt bun, amabil! Chiar, Balkina?
Bunici pe scenă.
Matryona Oh, ce fată! Foarte bine!!! Artist! O schimbare demnă crește.
Flower Matryon, și știți, artiștii nu numai că ar trebui să fie frumoși, ci și să poată dansa, să cânte pisici (se aud sunetele muzicii) O, cineva deja cântă!

Profesorii cântă ditties cu urări pentru semnele zodiacului.
Ies și încep
Cântă-ți pisicile
Fie ca mereu să existe cuvinte de dragoste
Mângâie-ți urechile.

Există o imagine pe perete
În imagine este un velier
Lasă cântarul să aibă nevoie mai puțin
Vor fi o seringă și un termometru.

Deci nu mă jefuiesc
Conduc un tanc.
Berbec pe care doresc să-l deschid
Cont bancar elvețian.

Pe canapea zăcea
Pătura este vată.
Lasă peștele să viseze.
Cele mai plăcute.

Există câini domestici
Există un câine dingo.
Fecioare pentru a obține jackpotul
La loteria Bingo.

Vreau să felicit taurii
Și bătut pe umăr.
Lasă-i să-ți ofere cadouri
La fel ca Yakubovich.

Zmeura crește în acea pădure
Și acolo - ciuperci.
Le doresc arcașilor bani
Câte frunze în grădină.

Doctorul a scos din rinichi
Pietrele sunt uriașe.
Și leii să aibă pietre
Doar prețioase.

Am mers cu toții la munte
Și malurile abrupte.
Îi dorim fericire Capricornului
Și două pungi de cadouri.

Stau pe un butuc
Mă uit la soare.
Îmi doresc scorpioni
Pe plaja mării se află.

Ies să dansez în cerc.
Treci deoparte, dragă prietenă!
Le urez tuturor gemenilor
O sută de prieteni și o sută de prietene.

Pe câmp - vânt, lumini,
Drumuri lungi.
Nu lăsați racii să doară
Diverse alarme.

Vărsător îmi doresc viață
Ca în societatea înaltă.
Și pentru ca acest lucru să se deschidă
Site-ul dvs. pe internet.

Felicitari pentru absolvire
Și din toată inima ne dorim
Deci sănătatea este un căruț întreg,
Ca să existe mai multe stele în viață,
Așa că problemele devin puțin
Să cânți și să dansezi!
Matryona Și, sincer să fiu, nu cred în aceste horoscopuri. Căruia, când era nerăbdător, i s-a născut atunci. Totul depinde de părinți.
Floare Ce este acest zgomot? Întâlnirea lor a început deja.

Scena " Întâlnirea părinților"
Zh.: - Dragi tovarăși părinți. Te-am invitat astăzi să raportezi cu privire la noile indignări comise de copiii tăi.
Antonova Dragi colegi profesori, casele noastre sunt lângă școala voastră și vedem cu ochii noștri ceea ce își permit elevii.
Toți copiii tăi.
Toți elevii tăi.
Jan mă întreb cine aduce telefoanele mobile cu sunete teribile de acasă și le aprinde în clasă?
Z. Și cine îi face pe copii să vadă picioarele scaunelor acasă, presupus că își fac temele la serviciu?
M. Și ce se întâmplă dacă îți faci toate temele pentru copiii tăi?
S. Ceri sarcini stupide și vrei ca copiii să devină mai deștepți!
J. Ah. ce buni suntem! Mă întreb cât de mulți dintre cei cinci din salariul dvs. sunt suficienți pentru a încuraja copiii?
A. Și calculele noastre cu copiii nu vă preocupă.
I. Și ai văzut ce au făcut copiii tăi cu pereții școlii.
Antonova Așa este, dar cine i-a învățat să scrie.
Yang Deci nu a durut să ajut școala să îmbunătățească teritoriul
Z. Bine, bine, altfel vii să aduci copilul, nu există unde să parchezi mașina, ce fel de afacere? Este timpul să organizăm o parcare.
M. Așa că faceți, copiii voștri.
S. Nu, elevii tăi ...
Toți copiii tăi.
Toți elevii tăi ..
Flower Stop, desenează, întrebarea rămâne deschisă.
Matryona Disputa eternă între părinți și profesori și nu se va termina niciodată ... (cântă și dansuri de flori)
Și observ din ce în ce mai mult (de 2 ori)
Că această dispută nu a dat naștere unui răspuns
Copiii nu visează la noi - (de 2 ori)
Calculatorul ne-a înlocuit cu el.
COR:
Ce s-a întâmplat ieri - este timpul să uităm
De mâine, de mâine.
Și la școală, în familie și, în general, peste tot
Copiii au nevoie de noi, copiii au nevoie de noi
Se deschide ecranul, iar profesorii cântă o melodie după muzica Ingrid
Cântăm pentru tine …………… Numai pentru tine!
Acești șapte ani minunați au trecut ca un vis.
Fiecare dintre voi ați fost un profesor, desigur îndrăgostit în secret
Toți anii la unison sau în timp, inimile noastre bat
Din păcate, totul s-a terminat și a venit timpul să plecăm.
Dar nu plângi …………. Lucrurile sunt bune!
Suntem triști, dar aveți în față o viață plină de culoare
Cu îndrăzneală de-a lungul cărării sinuoase și mergi cu mândrie
Toate apelurile au fost deja adresate mamei-tati, plângerile s-au încheiat
Dar pentru a fi complet matur așteaptă, așteaptă.
Să ne fie dor de tine! Mai vino !!!

Scenariu scenetă veselă pentru aniversare

Pe scenă sunt 5 actori, dintre care patru vor juca ulterior Musketeers.

1. Trei mușchetari - de fapt, „în suc” -
2. Și D'Artanyan - „creșterea lui Balzac” -
3. Au decis să sărbătorească aniversarea pur și simplu,
4. Cu demnitate - ei bine, în general, „galopând”!
(Retras în spatele unui ecran pentru a se transforma în mușchetari)

Conducere.
Pentru asta a trebuit să uit guta,
Și osteocondroză și radiculită forțată,
Durere de dinți în spate, pleuro-nefrită,
Mergeți la un sanatoriu și gustați ...
Capul unuia dintre muschetari (deasupra ecranului). ... Fi, domnule! ..
Gazdă (fiind corectat) .... pentru a tăia Via-Gro!

(Fragment din piesa grupului „Via Gra” „Nu este nimic mai rău decât să fii ca toți ceilalți”)

Conducere.
Și rezultatul s-a arătat:
Au venit împreună ...
(Muschetarii ies. Toată lumea, cu excepția Porthos foarte subțiat, este în general recunoscută.)
... arată ... și ce văd?
D'Artanyan. Trandafiri umeri marca vânătă,
Athos a trecut prin viață fără reproș,
Aramis. Și pe frunte - atenție! - înalt
Nu se reflectă (trebuie să fie!) NIMIC!
Athos. Aramis s-a transformat într-un Papă.
Fără păcat, liniștit, nu bea și nu strigă.
Porthos. Conform zvonurilor, însă, uneori iese cu trădare
Sutana - femeie - din dulap!
Aramis (insultat, batjocoritor la Porthos).
Și Porthos-ul nostru? - Dork, aproape că a căzut într-un sicriu,
A căzut victima unei reclame enervante:
D'Artanyan. „De la cicatrici minune minime
Până la liposucția maximă! "...
(Un Porthos indignat atacă infractorii, dar Athos stă între ei.)
Athos. ….Stop!
Gasconul l-a sugrumat în sine pe Boyarsky,
Mi-am ras mustața și pălăria și am călcat pe gât
La acea melodie (cântă: „În timp ce - balansează pene pe pălărie ...”),
El este cel mai vechi din emisiunea TV
Și faima s-a săturat!
(Un extras din piesa grupului „Via Gra”)

Conducere. Deci, acel rezultat s-a arătat:
Au venit împreună ...
(O luptă prietenoasă cu muzica, un duel, apoi înghețați.)
Porthos. ... și o piatră a crescut în rinichi ...
Aramis. ... Totul este proză ... ca și cum!
Athos. ... gheață sau flacără ... puneți
(arată cum și-a pus gheață pe față)
D'Artanyan. ... om și plastic? Suge!
(O ceartă prietenoasă continuă cu muzica, un joc de duel, se îngheață din nou, apoi se relaxează.)
Athos. Dar la urma urmei, douăzeci sunt mișto!
Porthos (îl împinge pe D'Artagnan în lateral).
Îți amintești de cardinalul Richelieu?
Aramis (îl împinge pe D'Artanyan spre cealaltă parte).
Și regina! Dumnezeu! Yo-mine! ..
D'Artagnan (împingându-i pe amândoi).
Și aceste microbuze către Anglia! ..
(Se așează la masă, ridică paharele.)
Athos. Bietul Buckingham! Cui îi place
În loc de revărsări sincere ale celor dragi
Fugi din Franța pe liniște, în engleză
Cu pandantive îmbrățișate dimineața? ..
Aramis. Iar la Londra era speriat noaptea
Părul luxuriant al doamnei mele.
Porthos. Ticălos cu dame „de la Petliura”
A tăiat balansurile - și departe!
D'Artagnan (portretizând Buckingham).
Salvați! A fi sau a nu fi!
DESPRE! Adică, natura răutăcioasă -
Doamna mea, creatură rea,
Fii capabil să îmi leg șireturile de pantofi!
(„Falls”)
Sunt slab și palid, dar mândru și gri!
Eu sunt ducele! Duce de Buckingham !!!
Fac un summit străin!
Imaginea mea, oh, rănită!
(Muschetarii râd, îl ridică pe D'Artagnan.)
D'Artanyan. Dacă nu pentru devotamentul față de Constance ...
Athos. ... nu obrăznicia diabolică a lui D'Artanyan ...
Porthos. ... nu o prietenie de sabie fără defecte ...
Aramis. ... o mare implicire ar șoca Franța!

(Se redă un extras din melodia despre Constance.)

Aramis. Ce femei, ce vremuri!
Athos. Da, un pachet de onoare, vitejie și ... nervi!
Porthos. Și cumva toată lumea a trăit fără euro ...
D'Artanyan. Franța îmi este ciudată astăzi:
Paparazzi peste tot, autostrăzi
Mercedes, Volkswagens, autostrăzi! ..
Aramis. Și nu te vei grăbi pe banda care vine! ..
Porthos. Ditch Dee Lady - ce prost!
(Athos pune un „televizor” pe masă - un cadru TV gol.)
Aramis. Și ce zici de capul mare Eiffel? Ei bine, STATUĂ!
Pătrunde norii, rupe aerul televizorului ...
D'Artanyan (se așază lângă Athos, îl îmbrățișează).
M-am săturat să beau kefir singur!
Tu, Athos, lasă-mă să te îmbrățișez ...
Athos. Ce criminali profetici sunt!
Ați schimbat canalul la Euro-News.
Iată o vacanță școlară.
Porthos. Acesta este un plus!
Toată lumea (uitându-se prin cadrul TV în hol).
DESPRE! O întreagă echipă de constante!
D'Artanyan. Deci este o școală? Douăzeci de ani?
Există coincidențe în viață!
Porthos. Și pe masă - un astfel de gourmet! ..
Aramis. Am un jurământ de celibat.
Porthos. Aceasta este școala! Iesi afara!
Athos. Cu siguranță este implicat Olympus,
Da, Zeus are o urmă aici,
Haide, deschide ușa!

Athos. Am reușit să ne asigurăm în mod clar
Că capitala ar avea odihnă
În ceea ce privește frumusețea, talentul.
D'Artanyan (arătând spre cei care stăteau în hol).
Iată cele mai bune diamante din viață!
Porthos. Deci, ce așteptăm într-un astfel de moment?
Să fuzionăm cu ei într-o aniversare de extaz!
Aramis. SPIRITUAL va fi acel extaz.
Împreună. Doamnelor! Muschetarii beau pentru tine!
(Ridicați ochelarii)

„LANTERNE”

Undeva la marginea pământului, sub marginea toaletei, sunt mai puternici decât Vitas, depășind echipa națională de fotbal rusă. Fumează NEXT, beau bere YARLight în poltorashki, colectează stadioane. Ele sunt un pronume, collect este un verb, stadioanele sunt un substantiv. Ei suntem noi. Agenția de publicitate „FONARI”!

Ei bine, ce, cum?
Super, nu rău, continuă treaba bună, treabă!
Am venit cu asta!
Nu avem „eu”, am inventat!
(toate) Am venit cu!
Există muncă
(toate) Există muncă, există muncă!
Este necesar să faceți publicitate cum a apărut indiferența. Ei bine, ce vom arăta?
Da, nu-mi pasă, nu o vom face!
Bine, următorul. Pastă de dinţi "Vraci". Ei bine, asta e dracului imediat! DESPRE! Hârtie igienică Zeva!
(toate) Zev, Zev!
Și dacă da: hârtie igienică Zeva! Zev este regina războinicilor!
Următor →. Încă o dimineață în Arctica!
Uf ...
Și dacă da: încă o dimineață în India.
Ei bine, ești un prost!
Da sunt!
Nu avem „eu”.
(toți) Suntem proști, suntem proști!
Destul, pleacă de aici. Oh, da, și spune-mi astea ... ei bine, cum sunt, îți vine ideea. Ei bine, da. Domnilor onorabili, actorii nenorociților noștri agentie de publicitate, ați fi de acord să acceptați și să îndepliniți o comandă mică?
Salut. Numele meu este Olesya. Sunt proprietarul magazinului de pantofi Olesya. Aș dori să comand o reclamă pentru magazinul meu Olesya.
Ei bine, ce, o iei? Și nici o obiecție!

Camera „Încălțăminte de la Olesya”

Deci, se pare că au plătit cu o singură comandă! Ce urmeaza?
Buna!
Salut. Oh, ai comandat-o de la noi video promotional săptămâna trecută? Și totul este deja gata. Să mergem să vedem!

Numărul de autoapărare

Îmi pare rău, dar unde este anunțul pentru șamponul meu anti-mătreață aici?
Cum, nu-l înțelegi? Ei bine, la urma urmei, orice arici înțelege că astfel de fete lipicioase nu pot avea mătreață, ceea ce înseamnă că îți folosesc șamponul!
(revoltat) Mulțumesc!
După cum ați înțeles deja, am pierdut un alt client serios. Dar nu ești obișnuit. Nu despre asta este vorba acum conversația. Un client serios a sunat ieri. El este foarte nemulțumit de videoclipul nostru - o reclamă pentru vopseaua de spălare a Vrăjitorului din Emerald City. De îndată ce am plecat în vacanță o săptămână și gata ... Iată-te, ai fost un leu laș. De ce l-ai întrebat pe Goodwin în loc de curaj pentru coniac?
Pentru că a spus că are coniac!
Deci pentru tine alcoolismul nu este o boală, ci mișto? Și tu, Ellie. Nu poți purta o ținută atât de revelatoare!
De ce?
Un copil de opt ani din Kansas nu poate avea tatuajele lui Putin pe tot spatele! Asa de. Oksana Lvovna!
Ce Oksana Lvovna! Sunt Oksana Lvovna de doi ani!
Obișnuia să fie Pyotr Sergeevich și apoi totul a fost tăiat!
Spune-mi, cum pot juca? .. Sunt un extrovertit sau un introvertit? Sunt abstractizat de eroi sau mă corelez cu ei? Cum mă simt despre personajul principal?
Cine ești tu?
Sunt un bug.
Ce gândac?
Scena uraganului de la început. Zbor primul.
…
Iată-te, ce faci în videoclip?
Ridic soarele!
Așadar, amintiți-vă: soarele nu vine în finală, mai ales prima, mai ales în mijlocul videoclipului!
Pot să plec, nu voi fi la timp pentru ultimul autobuz ...
Înțelegeți, astăzi, 23 februarie, două mii ... trebuie să returnăm clientul pentru acest videoclip. Și iată-te. Mă uit la tine și mă gândesc ... Dar mă întorc și gata - gândul a dispărut. Înțelegeți că publicitatea este o afacere serioasă, deci lucrați mai întâi și abia apoi vin și restaurant.
Scuzați-mă, dar este posibil invers?
Puteți: "Narotser și oniv motope un arici!"
La naiba, mi-am tras piciorul atât de dureros!
Norocos! Îl vei trage pe celălalt, vei fi picioare!
Esti aici. Ce ți-a pregătit trunchiul pentru următorul videoclip?
Deci, nu am înțeles. E ceva în neregulă cu mine?
Da, totul este așa, dar ... nu acolo! Gândește-te, ce facem?
Afară e atât de frig, mâine voi purta cu siguranță două tanga pentru a lucra.
Trăim de dragul banilor, astfel încât să existe mai mulți însoțitori, astfel încât un apartament, o mașină ... Mulți sunt pregătiți să pășească peste oameni. Pentru ce? La urma urmei, tu și cu mine ne-am adunat aici nu pentru un mare câștig material. Doar că suntem prieteni, aceasta este munca noastră, trăim după ea ... La urma urmei, principalul lucru în viață nu sunt banii și suma lor, ci ceea ce are o persoană aici. (Își arată inima cu degetul.)
Biberon!?
Haide! În timp ce revista Cosmopolitan ne-a lăsat moștenire, du-te și îmbracă-ți machiajul.
Bună ziua, vreau să fac o reclamă în agenția dvs. Am făcut o piesă nouă, un disc nou, iar acum aș vrea.
Super, hai să încercăm, tocmai am adus echipament nou, îl putem încerca. Cred că chiar îți va plăcea.
Oh, mulțumesc, mă bucur foarte mult, mulțumesc atât de mach.

Ei bine, în cele din urmă a plecat. Cât de plictisită era de remarcile ei constante.
Hai pe ea. Am o problema. Nu am așteptat cerceiul meu de la armată!
Așa că tocmai te-a părăsit ieri!
Ei bine, nu l-am așteptat ieri!
Fericit, ai atât de mulți bărbați. Dar aș vrea să aud cel puțin o dată de la un tip: „Ksyusha, ești cel mai frumos din lume!” Și nu ca întotdeauna: „Doamne, câți ani ai?”
Iar Maxim m-a dus la dans! Adevărat, a râs așa după aceea.
Pe tine?
Nu, peste tine - este iubitul tău!
Ei spun adevărul, băieților le place frumosul și inaccesibilul!
Iată, îmbracă-ți machiajul și închide-te în dulap. Apropo, fetelor, știți că produsele cosmetice care vă fac pe mine și pe mine mai frumoși sunt vândute în sticle de 0,5 litri.
Ai de gând să mănânci ... să mănânci, să te relaxezi, să mănânci, să mănânci, să apari, să mănânci sau să mănânci?
(toate). Havat!
Știi, masa s-a terminat, vei mânca?
Fetelor, aveam o variantă de lopate publicitare. Îți amintești că ai comandat? Aici ascultați:
Doi prieteni au găsit lopeți
Și au deschis firmamentul pământesc.
Ne-am gândit, am decis mult timp -
Este cupru sau nu cupru?
Sau aluminiu?
Ce ești, deloc?
Și apropo, oamenii de știință germani au dovedit că inteligența unei fete este invers proporțională cu sânii ei ...
Deci, nu vorbiți despre asta acum!
Nu vă ofensați, aveți o figură mișto. Cum ai făcut-o?
Crezi că a fost întotdeauna așa. Anterior aveam și sânii mici și buzele subțiri, dar apoi m-am alăturat societății apicultorilor amatori - și atât. Vrei să îți dau și o carte de vizită?
Ieri am cumpărat un pachet de țigări, și există toate țigările fără tutun, complet goale!
Uita!
Fetele au venit cu. Slogan nou. Nou „Ferry” cu aromă de bere. Nu spală nimic, dar gustos ...
Da, mă uit la tine și înțeleg că nu ai fost găsit în varză, ca toți ceilalți, ci în hrean.
Haide. Mai bine spune-mi ce oră este?
Sunt cincisprezece până la șapte!
Deci curând începutul!
Începutul a ce?
Începutul celui de-al optulea!

Doamne, totul se năruie. Cu un astfel de succes, nu trebuie decât să facem publicitate.
Și crezi că mi-e ușor, nu? Totul este simplu pentru tine - a ieșit, a spus câteva cuvinte și gata. Și mie - ascultă-te tot timpul. Ce ți s-a întâmplat? Nu te descuraja, hai să mergem și să vorbim! Nu ar trebui să-ți fie frică de mine. Înțelegeți, medicii sunt aceiași oameni, doar că noi numim injecție în fund o injecție intramusculară, un deget - un hematom subcutanat și o clismă ... deși nu, o clismă este peste tot - o clismă. Văd că ai vreo problemă?
Da, o problema mare!
Nu trebuie să-l păstrați pentru dvs., trebuie să vă deschideți!
Îți va fi greu să mă înțelegi!
Ce ești tu. Împreună vă putem rezolva problema! Care este motivul pentru disconfortul tau?
Da în tine! Te urăsc, iar vocea ta este o prostie! (Suflă.) Oh! Simțiți-vă mai bine! (Suflă.) Uite, eh! Ce bine este! (Suflare.) Ei bine, asta este o altă problemă!
Dar acum, când am ajuns să vă cunoaștem mai bine, să trecem la sesiunea noastră de psihanaliză. Dar pentru a-mi ușura munca, va trebui să răspundeți la câteva întrebări. Răspundeți rapid și nu ezitați! Deci, ce vă place să vă uitați la STS?
NTV!
Continuați expresia: „Oh, sport ...!”
Oh, sport, ești sudor!
Ce cauți când iei unt pentru familia ta?
Pe camerele de supraveghere și securitate.
Ei bine, bine, văd. Reacția ta este în regulă. Ghici ghicitoarea: În stânga - 2, în dreapta - 3. Ce este?
Nu stiu!
Este doar 23!
Doctore, am o problemă cu alcoolul!
Suferi de alcoolism? Pentru ce? Bucurați-vă! (S-a prins.) Îmi pare rău. Ce s-a întâmplat?
Nu mai au bani!
Ei bine, nu ești doar tu. Și acest lucru este de înțeles. Acum spune-mi despre viața ta personală.
Nu am. Vezi, am fost cu asta ieri om interesant întâlnit ...
Deci, cum este?
Cum să spun! Nici pești, nici păsări ...
Ciuperci? Scuzati-ma.
Vedeți, în limba rusă există o mulțime de sibilante și sibilante, apropo, cu una dintre acestea pe care o întâlnesc.
O, ce rău este totul! Bine, să ne lăsăm intimitatea. Spune-ne un incident interesant din viața ta. A fost asta?
Bineînțeles că a fost. Literal în această dimineață. Imaginați-vă, stau, beau cafea, o dată și am băut.
Spune-mi, cine ai vrut să devii în copilărie?
Robin Hood!
Un apărător al săracilor?
Nu, voiam doar aceleași jambiere strânse și o pălărie cu pene.
Ei bine, nu te descuraja. Relaxați-vă și continuați să credeți, el este, există, astăzi l-am văzut în vis. El e acolo.
OMS!
Un astfel de pulover roz cu strasuri!
Adevărat? M-ai ajutat atât de mult!
Da! Și la sfârșitul sesiunii, să luăm mâna și să ne imaginăm că marea fericire umană a căzut la pământ!
Și ce fericire, șobolan sau nurcă?
Ksyusha, Ksyusha! Comandă mare! Am primit o comandă uriașă! Să începem să tragem chiar acum! Hai să fugim, uite

Cameră "Lenjerie"

Oprește-te, împușcat! Super, mare film! Bravo fetelor!
Buna! Vreau să comand o reclamă. Ei bine, acesta este produsul meu. Iată-l în cutie. Mă întorc peste o oră!
Cum într-o oră? Nu vom fi la timp, trebuie să înțelegeți că avem alte comenzi!
După părerea mea, nu înțelegeți acest lucru. Dacă comanda mea nu este finalizată într-o oră, nu veți mai plasa o altă comandă.

*******************************

Când ieșim pe cocoașa de gheață și ne rostogolim de-a lungul inundației largi de gheață, este greu de crezut că toată lumea este în siguranță.
Apoi zăpada a căzut tot mai adânc, iar căprioara s-a oprit. De la prima sanie se vedeau vârfurile de spate și coarne, apoi noi trei - Leshka, Shkil și cu mine - mergem direct înainte la bariera înzăpezită. Polynya ar trebui să fie aproape. Și ce înseamnă aproape? O sută de metri, un kilometru? Un lucru este să alergi o sută de metri de-a lungul unei piste de cenușă, să înoți de-a lungul coastei Mării Negre, să urmărești căprioara de-a lungul unei creste stâncoase. Altul - într-un îngheț de douăzeci de grade pentru a se târî în pantaloni de blană pe o prelată la o sută de metri printr-un perete dens de zăpadă.
Îngrămădindu-ne cu un piept, îl rupem. Leshka este uriaș, își întinde picioarele lungi ca niște piloți, lăsând în urmă doar găuri, nu un curs. Timp de aproape două ore am împins acest drum, apoi zăpada a devenit mai ușoară, înălțimea ei a fost mai mică. Și apoi s-a deschis un canal cu o gaură și unul roșiatic, care a dezghețat malul unui râu mic de zeci de metri fără zăpadă, ca vara.
Pâraie negre curg din pădurea acoperită de zăpadă. Pe mal, într-o mică pâlnie rotundă, bule de apă și, umplându-l excesiv, se stropesc într-un pârâu mic și curge pe pământul decongelat într-un pârâu deschis.
Mă ghemui lângă pâlnie, ating accidental pământul cu mâna fără mănușă și încep de la surpriză - pământul este cald! De parcă i-aș fi atins corpul viu. Termometru în pâlnie! Aproape cincisprezece grade ... Pulsul viu al Pământului bate la îndemână.
Oamenii merg, înoată, călătoresc în jurul planetei, zboară peste ea. Piloții au cerul în fața ochilor și trăiesc în el. Pentru marinari și submarini, sufletul este dizolvat în mare. Iar cei care merg pe pământ și îl ating cu mâinile simt totul - firmamentul său, apa și aerul său. Orășenii uită de teren pentru că este acoperit cu beton, asfalt și piatră.
Apa din pâlnie este insipidă, miroase a hidrogen sulfurat, evident, și minerală, nu pentru băut. Deci, poate pentru tratament? Să aflăm. Și dintr-o dată va exista cineva aici să trăiască, să fie tratat și să ne amintească de noi. Și văd - motonarts vor începe să meargă iarna, iar mini-elicopterele vor plasa peste oazele înflorite vara. Doar turiștii vor călări pe reni, deoarece acum călăresc cai în perechi de trăsuri lăcuite în Roma. Și va fi un taximetru atașat la sanii, ca pe acele cabine luxoase care stau ore în șir la Colosseum.
Răscruce lunară
Deasupra vârfurilor munților, o lună mare și ușoară strălucește puțin din lateral, trăgând umbre schimbătoare de sănii - de parcă am naviga în lumină transparentă pe gheață întunecată abia pudrată de zăpadă. Ole * ni rulează ușor și lin. Afluenții ar trebui să apară în curând în stânga și în dreapta. Una dintre ele în sus - drumul nostru.
Privesc inainte. Și dintr-o dată ... Vanka se întoarce repede și supără căprioara. A văzut și el. Și ridic mâna în jos către el și șoptesc entuziasmat, doar ca să înțeleg de buze - oprește-te!
Căprioarele se opresc. În față este o lată largă și plată, curată, măturată de vânturi, o răscruce de gheață gigantică a patru râuri. Ca o nesfârșită sală de bal cu podea de sticlă verde. Intersecția este strânsă abrupt de munți, copacii acoperiți de zăpadă coboară pe pante în trepte către cerul negru. Gheața pâlpâie misterios sub lună. Și de-a lungul celui mai mare cerc, pe lângă toate cele patru chei, întunecându-se pierdut Și dulce, se mișcă încet un dans rotund de fantome de zăpadă înalte și legănate.
Figurile albe care se balansează și instabile sunt întinse sus. Sunt făcute din zăpadă aruncată și, se pare, din raze de lună. Vânturile celor patru văi, ciocnind aici, au ridicat acest vârtej. Figurile albe se mișcă în dansul lor ritual. Huse transparente ușoare zboară departe de figuri și este ca și cum cineva invizibil le-ar scoate de pe umerii dansatorilor albi. La câini, în astfel de cazuri, părul se ridică și el. căprioara noastră blândă a devenit deosebit de îngrijorată și a început să se întoarcă.
Figurile se îndreaptă acum, apoi se apleacă, aproape dezintegrându-se și, din nou, susținute de vârtejuri, se ridică rapid. Poate nimeni nu ar trebui să le vadă? ..
Și toate acestea într-o tăcere completă, tăcere profundă și de neînțeles. Cu greu îmi pot lua respirația și mă tem că până și de la el se pot sfărâma și pot dispărea, și atunci voi pierde ceva neașteptat de drag mie. Și vreau să-și continue dansul misterios într-o singurătate tăcută.
Un râu și o noapte îndepărtați și acest extraordinar dans rotund de fantome de viscol ... Este posibil ca, dacă călăriți în nopțile de lună prin văi, să găsiți acest lucru în altă parte, sau poate veți vedea altceva, nu mai puțin uimitor, care este încă imposibil de imaginat?
Nu am îndrăznit să trec printr-un dans rotund fantomatic - cine știe, dacă îl distrugem?

Scenă pentru Ziua Îndrăgostiților. Doi cupidoni cu arc și săgeată ies să-și facă treaba. O scenă neobișnuită în care participanții trebuie să coboare la auditoriu.

Intriga este următoarea: fetele decid ce să le ofere iubitilor lor pe 23 februarie. Doar doamnele participă la scenă. În cele din urmă, un motiv legitim pentru a expulza bărbații în sala de spectacol și pentru a vă bucura din inimă de scenă.

Această scenă poate fi pusă în scenă pe 8 martie și la o petrecere a burlacilor. Intriga a fost deja dezvăluită în titlu: cei mai buni prieteni spun tuturor secretul modului de a face și nu a pierde cei mai buni prieteni. Totul, desigur, cu umor.

Scenă pentru 8 martie în care bărbații își bat joc de lucrurile tipice feminine. Această scenă va dilua bine concertul dedicat Zilei Internaționale a Femeii.

Este dificil nu numai pentru femei înainte de 23 februarie, ci și pentru bărbați înainte de 8 martie. Toată lumea rezolvă cea mai dificilă sarcină - ce să dai?! Despre asta glumim în această scenă.

Această scenă poate fi prezentată la un concert în cinstea zilei de 8 martie și la o petrecere corporativă a unui salon de înfrumusețare sau magazin. La urma urmei, toată lumea vrea să râdă de abordările stereotipe ale frumuseții feminine.

Imaginați-vă că designerii de mașini au decis în cele din urmă să creeze o mașină pur feminină. Da, și dă-o femeilor pe 8 martie. Tu înțelegi că această scenă este foarte amuzantă.

Scenă pentru ziua de naștere sau aniversare. Poate fi afișat rapid pe orice loc gratuit dintr-o cafenea sau restaurant. Băiatul de ziua de naștere este fericit și oaspeții sunt amuzați.

O altă scenă plină de umor pe tema găsirii unui cadou de ziua de naștere. Alegerea unui cadou este deosebit de dificilă. Și în acest caz, problema pare să nu fie deloc rezolvabilă. În acest complot, atât oaspeții, cât și omul de ziua de naștere se recunosc.

Apropo, această scenă este potrivită și pentru aniversare. La aceasta pot participa de la cinci la 10 persoane. Cu cât scena va fi mai distractivă.

Scene despre școală, studiu

După numele scenei, este deja clar că este cea mai școlară. Intriga este după cum urmează: șeful școlii convoacă o ședință pentru pregătire instituție educațională la sosirea unui cec strict.

Este întotdeauna interesant să ne imaginăm cum vor fi învățați astfel copiii în patruzeci, cincizeci de ani. Și dacă adăugați umor acestor vise, veți obține o scenă bună pentru un concert școlar.

Am încercat să ne imaginăm cum oficialii vin cu noi subiecte pentru eseurile de absolvire. Această scenă va arăta organic într-un concert cu această ocazie ultimul apel sau bal la școală. Poate fi jucat atât de profesori, cât și de elevi.

Imaginați-vă că celebrul prezentator TV Andrei Malakhov a renunțat la programele sale de televiziune și a început să lucreze ca profesor de literatură. În scenă, am încercat să arătăm cum ar arăta lecția sa.

Imaginați-vă că, din cauza crizei, s-a decis organizarea unui summit al liderilor din toate țările lumii într-unul dintre copii tabere de sănătate... Scena este, de asemenea, bună, deoarece este masivă, dar toată lumea nu are nevoie să învețe cuvinte.

Scenele de Anul Nou

O dinamică, modernă și, cel mai important, o scenă amuzantă de Anul Nou. Începutul este acesta: Moș Crăciun citește scrisorile copiilor și în cele din urmă este dezamăgit de ele.

Un scenariu pentru o petrecere de Anul Nou pentru elevii mai tineri. Jack Sparrow, un tânăr hacker, Moș Crăciun și Snow Maiden într-un singur scenariu. Vă garantăm umorul!

Scene de dialog pentru doi prezentatori anul Nou... Vă vor ajuta concertul, vor conecta chiar și cele mai multe numere pestrițe. Glume ușoare, amuzante, de Anul Nou.

În sărbătorile de Anul Nou se poate întâmpla orice. Scena este despre asta: directorul artistic aranjează certarea artiștilor care au concertat la copii petreceri de Anul Nou... O scenă în spiritul clubului de comedie cu o cantitate bună de umor copilăresc.

Noul scenariu de actualitate pentru copii vacanta de Anul Nou... Personaje moderne recunoscute: Casierul "Pyaterochka", Ded Moroz, Snegurochka, Baba Yaga și simbolul noului 2019 - Porc.

Bătălia clasică din Vechiul și Anul Nou a fost mutată pe zidurile unui birou obișnuit. Etapa este potrivită pentru companii petrecere de Anul Nou... Dacă departamentul dvs. a fost rugat să organizeze o scenă, luați-o și nu suferiți.

Intriga scenei este după cum urmează: astrologii-predictori concurează în predicțiile noului an pentru angajații de la birou. După cum înțelegeți, toate bucuriile și relevanța dvs. în cadrul biroului pot fi țesute în scenă. Succes pe petrecere corporativă de anul nou cu condiția!

Să mergem rapid înainte cu aproximativ trei sute de ani în urmă și să ne imaginăm cum în Rusia au trecut la sărbătorirea Anului Nou în timpul iernii. Să o facem sub forma unei scene amuzante. Dacă închiriați costume de teatru, scena va fi pur și simplu bombastică.

Scena de Anul Nou actuală tema școlii... Cam cât de greu este pentru școlari și profesori în ajunul Anului Nou. Potrivit pentru școală sau student KVN pe tema Anul Nou.

Intriga scenei este după cum urmează: undeva în nord există o bază secretă pentru pregătirea lui Moș Crăciun. Cum pot fi fără pregătire?! Puteți arăta o astfel de scenă atât la KVN, cât și la concertul de Anul Nou.

Zhigailova Zoya Vasilievna
Poziţie: director muzical
Instituție educațională: filiala școlii secundare MAOU nr. 2, așezare Khvoinaya din satul Ostakhnovo
Localitate: Districtul Khvoyninsky, satul Ostakhnovo
Numele materialului: Dezvoltare metodică
Subiect: Scenariul „Varză - prima doamnă din sat”
Data publicatiei: 25.05.2016
Secțiune: educatie prescolara

SCENARIU DE DIVERTISMENT

PENTRU VÂRSTA PREȘCOLARĂ SENIOR

Istoria și tradițiile festivalului de varză.
Viața țărănească, viața de zi cu zi și sărbătorile din timpuri imemoriale sunt subordonate naturii, sunt determinate de anotimp și constituie un ciclu definit, definitiv, al ordinii de lucru. Deci, la sfârșitul toamnei, capetele de varză umplute cu sucuri pământești sunt luate de pe câmpuri. La aceasta, înainte de debutul primăverii, se termină munca pe teren, asistenta de teren se culcă ... Poate că nici o legumă nu a atras atenția atât de strânsă a cercetătorilor din toate timpurile și popoarele, precum varza. Filozofii și istoricii, medicii și bucătarii ne-au lăsat numeroase instrucțiuni cu privire la proprietățile sale magice, medicinale și culinare. Potrivit uneia dintre legende, tunetul Jupiter, care lucra la explicarea a două ziceri contradictorii, transpira dintr-o teribilă suprasolicitare. Câteva picături mari s-au rostogolit de pe fruntea tatălui zeilor la pământ. Din aceste picături a crescut varza. Povestea, desigur, este simplă, dar în ea puteți simți atitudinea respectuoasă a romanilor față de vechea legumă. Aparent, chiar cuvântul „varză” este cumva legat de această legendă, deoarece provenea din vechiul „kaputum” roman, care în traducere în limba rusă înseamnă „cap”. Chiar și vechii greci și romani atribuiau varza capacitatea de a calma durerile de cap, vindeca surditatea, ameliora insomnia și diferite boli interne. Strămoșii noștri știau, de asemenea, multe despre proprietățile curative ale varzei. Așadar, în cărțile medicale vechi rusești citim: „Varză zdrobită, amestecată cu albuș de ou și apoi aplicată la orice arsură, astfel încât ulcerele lor se vindecă”. Una dintre primele surse rusești în care este menționată varza este Izbornikul lui Svyatoslav din 1073. Pe vremuri, în Rusia, o grădină de legume în care se cultiva varza era numită „varză”. A fost cea mai iubită legumă din Rusia, nu degeaba a fost numită „prima doamnă din sat”. De la Înălțare (27 septembrie) în sate au început să toacă varza. Sătenii au spus: „Îndrăznește, femeie, despre varză în ziua Înălțării”, „La omul bun în ziua Înălțării și o plăcintă cu varză”. Rezervele de iarnă nu erau considerate kilograme și kilograme, ci găleți și butoaie. Aprovizionările atât de mari sunt greu de realizat singure. Prin urmare, femeile au tocat și sărat varza împreună pentru tot satul, mutându-se din casă în casă. În această zi, au fost efectuate ghiciri și credințe, care sunt asociate cu asocierea, prin urmare, tradițiile au fost respectate cel mai adesea de către familiile în care exista o fiică căsătorită. Astăzi, Festivalul Varzei își reînnoiește tradițiile și se desfășoară în unele orașe și sate rusești.

„VARZA - PRIMA BARYNIE DIN SAT”

Scop:
- Dezvoltarea la copii a unui interes cognitiv în istoria patriei noastre, în înțelepciunea populară; - Insuflarea iubirii pentru cultura populară la copii; - Cunoașterea copiilor cu arta populară orală, de joacă și muzicală; - Creșterea unei culturi a comunicării la copii. - Formarea unor abilități și abilități practice.
Personaje:
Gazda, care este îmbrăcată într-o rochie populară rusească, un șorț.
Copii:
Fetele sunt îmbrăcate în sarafani ruși, băieții sunt îmbrăcați în pantaloni și cămăși.
Echipament:
Butoi de varză, cuțite de tăiat (cuțite speciale). PROPRIETAR: Searele de varză au venit la noi Pe cai, pe zibele, pe vulpi, pe ermini. Voi, bârfe, prieteni, veți veni să lucrați pentru mine. Ajută-mă să toarc varza, Ajută-mă să o sar! (Se aude o bătaie. Fetele intră.) COPII: Bună, gazdă! Vino aici să te ajutăm, Da, toacă varza. Hostess: Dragi oaspeți, faceți-vă acasă. Toată lumea poate vedea confortul nostru acasă: în cartiere înguste, poate, dar nu jignit! La urma urmei, orice colibă, te cunoști pe tine, Nu roșu în colțuri, roșu cu plăcinte! Toți cei bogați sunt atât de fericiți. Mai întâi - afaceri, apoi - plăcinte și distracție. Haide, fetelor, îmbracă-ți șorțuri, astfel încât ținutele tale să nu se murdărească și să se apuce de treabă. (Gazda arată cum se toacă varza într-un butoi de lemn cu cuțite - tăietori). Hostess: Împreună cu varza tocată, au fost fermentate capete albe întregi de varză, precum și castraveți din ultima recoltă și mere. Au fost reguli generale, obiceiuri și semne. De exemplu, varza recoltată în octombrie este mai dulce decât cea recoltată în septembrie și este mai bine să tăiați varza în „luna tânără”, atunci va fi mai puternică și mai gustoasă. Strămoșii noștri, slavii, cultivă varză încă din secolul al IX-lea și au fost primii care au inventat o metodă de fermentare. Varza a fost fermentată cu capete întregi de varză, tocată, tocată. Se distinge între varza acră și albă. Primul a fost preparat din varză albă după rețete care practic nu s-au schimbat până în prezent. Al doilea - gri - a fost obținut din aceeași materie primă, dar stratul de varză a fost turnat cu făină de secară împreună cu sare. În acest caz, dacă a existat puțin suc sub presiune, s-a adăugat cvas de secară în butoi pentru a îmbunătăți fermentarea.
Poate că aceasta a fost cea mai veche metodă originală care a dat varzei numele de „varză murată”, adică „condimentată cu cvas”. Gazdă
:
De la o vârstă fragedă, sătenii știu să fermenteze corect varza. 1 COPIL: Curăț, tai varza, Și apoi frec morcovii. Sarează-l puțin și pune-l într-un butoi. 2 COPIL: Mama va pune bețișoarele, tata va apăsa. Și când rătăcește, Să străpungem cu un băț. 3 COPIL: A rătăcit câteva zile - Trebuie să o ducem în pivniță, Altfel, Caprele vor trebui să le hrănească pe toate, apoi să le hrănească. PROPRIETAR: Să ne amintim ce proverbe au pus oamenii laolaltă despre varză. COPII: Pâinea și varza nu vor fi permise. Fără cartofi, pâine și varză - ce fel de mâncare. PROPRIETAR: Bravo! Cunoașteți ghicitorile despre varză? COPII: 1. Matrioșka stă pe un picior, înfășurat, încâlcit. 2. Distrugeți-vă pe bucăți - Pete verzi, Toată ziua pe stomac Mângâie în grădină. 3. Ermoshka stă pe un picior, pe el o sută de haine nu sunt cusute, nu tăiate, dar toate sunt cicatrice. 4. Costându-l pe Filat, o sută de lats pe el. 5. A fost un copil - nu știa scutecele, a devenit un bătrân - o sută de scutece pe el. 6. Plasturele este pe plasturel, dar acul lipsea. 7. O sută de haine și toate fără elemente de fixare.
Gazdă
:
Oh, destul, suficient! Văd că știi cu adevărat ghicitorile de varză. COPII: Și știm fabule! 1 COPIL: Satul trecea pe lângă țăran, Brusc porțile latră de sub câine Acoperișurile s-au speriat Au stat pe corb Calul l-a condus pe Țăran cu un bici. 2 BABY: Ursul a venit la vad ... Aruncă în apă! Deja el este mok, mok, mok Deja este un pussycat, un pussycat, un pussycat ... Rătăcit, vykis, a ieșit, s-a uscat, El a stat pe punte ... Aruncat în apă! COPII
:
Și știm nu numai proverbe, fabule și ghicitori despre varză. Acum vom cânta ditties despre ea. 1 COPIL: Pune-ți urechile deasupra capului, Ascultă cu atenție, Suntem niște varză Vom cânta minunat. 2 COPIL: Mi-am încercat toată vara, m-am îmbrăcat, m-am îmbrăcat. Și pe măsură ce se apropia toamna, am dat toate ținutele. 3 COPIL Doamna stă în patul de grădină, îmbrăcată în mătăsuri zgomotoase. Pregătim căzi pentru ea, jumătate de pungă de sare grosieră. 4 COPIL M-am născut minunat de bine - Capul este alb, creț. Și cine iubește foarte mult supa de varză -
Așadar, mereu caută-mă. 5 COPIL Îmbrăcat Alena În sarafanul ei verde, Înfășurat în grosime florile, Îl recunoști? Varză! 6 COPIL Pentru ca aragazul să se aprindă, este necesar să cedați la căldură, astfel încât chastushka să fie mai ușor de cântat, Este necesar să ajutați dansul. (Băieții dansează (fetele încep să lucreze din nou) GOSTITOARE: În timp ce conversația era în desfășurare și s-a terminat munca. Vă mulțumim pentru ajutor, dragi oaspeți. Nu e de mirare că se spune: munca stăpânului se teme. Varza a fost tocată, sărată și împăturită. Este timpul pentru distracție. ce zici de un dans rotund despre varză, pentru ca anul viitor să devină mai mare și mai rotund! COR: „Hang, hang, my varza.” Hang, hang, my varza, Hang, hang, my white! How can I not curl varza, White Vilo Evoluează-te, varză, Evoluează-te, Viloy kocheshok. Veisya, veisya, varza mea, Veisya, veisya albul meu! GĂȘITOARĂ: E timpul, distracția este o oră. Cine vrea să se joace acum ?. „COPII CITESC POEME DESPRE UTILIZAREA VARZEI: 1 COPIL: Fără varză, casa este goală, Viața fără varză nu este gustoasă. Băieții și cu mine adorăm tot felul de salate.
Ne place borschiki pentru prima dată Și nu numai noi, probabil. Și, desigur, ne plac legumele pentru cea de-a doua tocăniță. 2 COPIL: Varza are un secret - Pur și simplu nu există varză fără: Golubtsov, tocană, borș. Mănâncă mai multe legume. Vei fi în regulă: nu primi băieți mai buni. Vei deveni mai puternic, mai subțire Și cel mai important - mai inteligent! Gazdă
:
Și au sărat varza, au cântat și au dansat, s-au jucat foarte veseli. Da, doar jocurile și dansurile nu vor fi pline. În timp ce te distrai, plăcintele mele sunt coapte și samovarul este gata! Vă invit pe toți la plăcinte cu varză! (Copiii și adulții beau ceai și prăjituri). Compilat de: Zhigailova Zoya Vasilievna - director muzical al filialei MAOU „Școala secundară nr. 2, sat Khvoynaya” din satul Ostakhnovo

Scenari de sărbătoare

Scenariu scenariu în clasa a 4-a

A avut loc la sfârșitul primului trimestru al clasei a 4-a

Sună muzică populară.
Copiii vin cu piesa „Oh, tu baldachin, baldachinul meu”, mai întâi băieți, apoi fete.

Băieți:
Oh, baldachin, baldachinul meu
Schimbă-le pe cele noi
baldachin nou, arțar
Zăbrele!
Fetelor:
La fel ca și pentru mine pe acești pași mici Nu hazhivati,
Prietenul meu a fost dulce pentru mine
Nu conteaza.
Toate: Se cântă primul vers.

Copiii devin semicerc.
Profesor:
Fiecare persoană din copilărie își amintește basmele bunicii, zicalele, admonestarea proverbelor, vrăjitorii de cântece de leagăn. Înțelepciunea populară, conținută în ele, a încurajat mândria în talentul poporului rus, dragostea pentru limbă de-a lungul secolelor. Și în vremurile noastre dificile, originile, istoria noastră ne vor ajuta să înțelegem și, prin urmare, să iubim Rusia. În lecțiile de lectură, eu și copiii ne-am familiarizat cu ziceri, proverbe, basme - cu tot ceea ce este atât de bogat în limba rusă. Din acest an, la lecțiile de istorie, care se numește „Rusia ta”, studiem obiceiurile poporului rus, istoria sa. Știm deja de ce în An Nou decora bradul, ce este Shrovetide, Colinde, Crăciun.
Au fost multe sărbători în Rusia. Cele mai vesele și generoase au fost în toamnă, când oamenii, după ce și-au recoltat culturile, au făcut pregătiri pentru lunga iarnă. Și astăzi, pentru judecata dvs., vă prezentăm o sărbătoare populară, care a fost sărbătorită în Rusia la sfârșitul toamnei. Sărbătoarea Varzei sau a Varzei.
1.
Vă rog, dragi oaspeți, vă rog!
Distrează-te și bucurie.
Te așteptăm de mult!
Nu începem vacanța!
2.
Avem pentru toată lumea
Și un loc și un cuvânt
Am păstrat ceva distracție pentru fiecare gust,
Cui - adevărul, cui - un basm, cui - un cântec.

(Copiii cântă piesa „Golden Bee” și cântă la instrumente populare.)

3.
Câmpurile sunt stoarse, crângurile sunt goale,
Apa este ceață și umedă.
Roata din spatele munților albaștri
Soarele liniștit a coborât.
4.
Drumul explodat adoarme
A visat azi
Ceea ce este destul de puțin
Rămâne să aștepți iarna cenușie.
5.
Frunzele de toamnă se învârt în vânt
Frunzele de toamnă țipă alarmate
„Totul pier, totul piere! Ești negru și gol
O, pădurea noastră dragă, sfârșitul tău a venit! "
6.
Pădurea lor regală nu aude alarme.
Sub azurul întunecat al cerului aspru
Vise puternice îl învăluiau.
Și forța pentru un nou arc primărește în el.
Profesor:
Să mergem rapid cu mulți ani în urmă și să ne imaginăm că suntem copii țărani. Este toamna târziu, plouă în afara ferestrei. Există murdărie peste tot și nu poți merge pe stradă. Și copiii au rugat-o pe mama toamna să schimbe vremea, să fie amabili și susținuți față de ei.
7. Toamna este o coadă umedă! Ai milă de pisica mea, usucă-i blana. Nu plânge atât de mult. Vă iubim pentru faptul că în fiecare an vă răsfățați cu mere delicioase și varză coptă.
8. Mama - toamna, calmează-ți furia! Știi să fii bun. Dă-ne soarele. Haideți să ne plimbăm, să ne plimbăm sub copacul șerpuț!
9. Toamna - mamă, fă-ți loc cât mai repede posibil sorei tale - iarna. Toți copiii se plictisesc în colibă, murdăria îi împiedică să meargă.
Sunați-l pe fratele Frost. Lasă-l să înghețe stejăriile, să văruiască ierburile, să înghețe noroiul.
Profesor:
La sfârșitul toamnei s-a finalizat munca la câmp și la grădină. Ai putea avea odihnă. Oamenii fac mici treburi prin casă, cântând, glumind. Și, desigur, pregătindu-se pentru iarnă, au sărat varza.
Fata gazdă iese: Natasha D.
Vino, fetelor roșii, la coliba mea.
Astăzi va fi o sărbătoare de varză.
Ajută-mă să crestez varza mamă.
Toate fetele în cor:
Cu varză tu, gazdă!

Mamele ies în sorturi. Băieții aduc varză, morcovi, „butoi”
Băieții pleacă la muze. Instrumente.
Muzica populară sună în liniște

Mamele și fetele încep să sară varza, sună muzica.
Capra s-a dus în grădină,
Capra a mâncat ceapă, usturoi,
Toată varza albă.
Soție:
Voi lua capra de coarne
Voi duce capra la piață
Vând o capră pentru săpun,
Alb alb,
Pe surmilo negru.
Autor:
La acea vreme, soțul la curte:
Soț:
- Și ce, soție, ești albă?
Soție:
- Am semănat făină, domnule.
-Ce, soție, roșu?
- Am stat împotriva căldurii!
- Și ce, sprânceana soției tale este neagră?
- Am ciupit-o pe Luchinushka, am apucat sprânceana!
- Și unde, soție, este capra albă?
- Și capra a coborât, și-a rupt capul.
- Și unde este capul?
- Înotați după apă!
13. Munca și mâinile sunt garanții fiabile pentru oameni!
14. Fără nimic de făcut, iar gândacul urcă pe secție!
15. Muncim atât de mult pentru a șterge lipsa de timp și nas!
Profesor:
Și băieții au venit să viziteze și să distreze fetele care lucrează cu glume și rime de pepinieră.
16. Ca al nostru la poartă
Oamenii se adună
Totul cu linguri
Da cu clichete!

Băieții vin cu unelte.

17. În timp ce vecinul nostru a avut o conversație veselă.
18. Gâște într-o harpă
Rațe în ton.
19. Atingeți punctele din clichete
Pescărușii în balalaika.
20. Aripile de ceară din flaut
Cucii în fluiere.
21. Storni în clopote
Se joacă, se joacă, amuză pe toată lumea.

Piesa „Kalinka” este interpretată de băieți și jucată pe linguri.
(fetele și băieții cântă, băieții cântă la instrumente)

1. Ficțiunea în fețe este fără precedent
Incredibil și nemaiauzit.
2. Sub cer zboară ursul cenușiu
El flutură urechile, labele,
Se tunde cu o coadă neagră.
3 .Pe un stejar, cuibul unui porc este răsucit
A răsucit cuibul, a scos copiii afară.
Copii mici, porci mici
Se așează pe noduri, se uită la vârfuri.
Se uită la vârf, vor să zboare.
4. Pe munte, o vacă latră la o veveriță
Picioarele lărgite, ochii bombați.
5. Cum cocoșează un cocoș plăcinte la cuptor
Pisica coase o cămașă pe fereastră.
Un porc într-un mortar zdrobește mazărea.
Calul de pe verandă bate cu trei copite,
Rața în ghete mătură coliba.
6 Ca și de-a lungul unui râu, de-a lungul unui râu,
Roșcata a călărit pe un taur
Roșcata a întrebat:
-Cu ce \u200b\u200bți-ai vopsit barba?
- Nu sunt vopsea și nu grăsime.
M-am întins la soare
Și-a ridicat barba până sus.
7. Satul a trecut pe lângă țăran.
Deodată poarta latră de sub câine.
Un băț a sărit cu o femeie în mână,
Și să batem calul cu bărbatul.
Calul a mâncat slănină, iar omul a mâncat ovăz,
Calul a intrat în sanie și omul a luat-o.
8 ... Ficțiune în fața unei persoane incredibile,
Un nemaiauzit și neauzit!
- Fedul care i-a pus buzele
- Caftanul a ars.
- Cât de mare este gaura?
- A rămas o poartă!
- Ce ai facut astazi?
- Căutam mănuși.
- Găsite?
- Găsite!
- Unde au fost?
- Da, în curea!
- Unde te duci?
- Pentru șapte mile.
- Sip kissel?
- Nu, caută un țânțar!
- Ei bine, acesta este un țânțar?
- Da, cel care vrea să-mi muște nasul.
- Da, el este cu tine!
- Unde e cu mine?
- Da, pe nas!
- Ce e aia! Vin. Fluieră în jurul meu. Merg acolo - fluiere, eu aici - fluiere. Probleme cred. M-am cățărat pe o mesteacăn - stăteam, fluierând ...
Dar asta e în nasul meu !!!
- Ce mi-s-a intamplat. Un glonț fluieră, bâzâie: sunt în lateral - ea este în spatele meu. Am căzut în tufișuri, ea m-a apucat de frunte, am sărit cu mâna - dar acesta este un gândac !!!
- Titus și Titus! Să mergem să batem.
- Spatele doare.
- Tit, hai să bem draga!
- Lasă-mă să mă apuc de pălărie cât mai curând posibil.
- Hei, Thomas! Că nu ieși din pădure?
- Am prins un urs!
- Așa că adu-l aici!
- Nu merge!
- Deci, du-te singur!
- Nu mă va lăsa să intru!

Fetele își termină munca.

Profesor:
Știați că varza acră în Rusia a început cu mult timp în urmă, în secolul al IX-lea. În alte țări, ei nu știau cum să facă acest lucru. Secole mai târziu, poporul rus i-a învățat pe oamenii din alte țări să fermenteze varza.
Acest fel de mâncare este foarte sănătos.
Profesor:
Știați că există multe tipuri de varză.
Și astăzi jucăm semințe de varză.
Profesor: Toate:
- Afaceri înainte de plăcere!

DANS
Copiii stau pe bănci.

Profesor:
Ghicitori au apărut în folclorul rus ca o artă veselă a oamenilor, un joc complicat, o distracție inteligentă. Ghicitori s-au născut cu mult timp în urmă. În acele vremuri îndepărtate, strămoșii noștri au încercat să înșele forțele formidabile ale naturii, au inventat un discurs secret misterios special. De exemplu, un cocoș trebuia să fie numit „cu picioarele goale”, tunet - „turai” și un urs în timpul sezonului de vânătoare „vacă”. Din discursul secret s-au născut ghicitori.
În serile îndepărtate ploioase de toamnă, bătrâni și mici se adunau într-o colibă \u200b\u200bțărănească. Unii dintre bătrâni au început să pună întrebări dificile:
Puzzle-uri:
1. Ce are toată lumea? (Nume)
2. O femeie stă pe un yura, cu picioarele atârnând în râu. (moară)
3. Filat stă cu o sută de patch-uri pe el. (varză)
4. În curte ca un munte și în coliba cu apă (zăpadă)
5. O eșarfă albastră, un coc roșu, care se rostogolește pe o eșarfă, rânjind la oameni. (soare, cer)
6. Mai întâi - strălucire, după strălucire - trosnit, după trosnet - stropire. (fulgere, tunete și ploi)

Jocul „Arzătoare”, „La pădurea ursului”
Proverbe:

Pentru muncă - nu am putut, pentru cauza nu am putut, dar să mănânc, să dansez împotriva noastră!
Nu m-am săturat să joc, nu ar fi dispărut!
Clopotele sună bine, dar mâncarea este proastă!
Da, cântând vesel, răsucind vesel!
-Ce s-au adunat aici oamenii frumoși?
-Suntem meșteri populari, brodăm și țesem și cântăm ditties!
1. Toate:
Lasă-mă să dansez
Lasă-mă să stomp!
Este posibil în această cameră
Pardoselile vor exploda!
(Eh unu, eh doi, așa merge!)
2. Și îmi voi ștampila piciorul
Da, o să mai stomp
Cât de mult nu stomp
Vreau să dansez la fel!
3. Am dansat cu trei picioare
Mi-am pierdut ghetele.
M-am uitat înapoi -
Cizmele sunt în colț!
4. Fie că este în grădină,
Artyom a fost corbul nostru.
Și ce îi pasă
Cine a curățat varza!
5. Stau, mănânc varză,
Dizolvă-i lacrimile
Pentru că sunt azi
Am un trei.
6. Pot acri varza,
Nu sunt trist de trândăvie.
Vino să mă vizitezi -
Voi trata pe toată lumea cu varză.
7. Lyuba se plimbă printre creste.
Selectează totul:
Unde este varza, unde este buruiana -
Nu va înțelege în niciun fel!
8. Mama m-a trimis
Conduceți ganderul.
Și am ieșit pe poartă
Și să dansăm!
9. Mă duc - se învârte ea
Toate iarba verde.
Iubesc - ea nu crede
Fruntea mea neagră.
10. În curte, apoi peste poiană
Rățuștele aleargă
Și sunt desculț de la sobă
M-am gândit - băieți!
11. Hai să vorbim, fetelor
Cine ar trebui să grebleze zăpezile.
Astfel de tipi vin la noi
Nu trebuie văzut din zăpadă.
12. M-au adus la potrivire
Pe o iapă cenușie.
Toată zestrea a fost luată
Și m-au uitat!
13. Nu te duce, iubită, te căsătorești
Sa căsătorit cu asta sau cu asta
Nu te vei uita la altul
Toți se uită la unul!
14. Am găsit o mătură în bucătărie
Și am măturat toată casa.
Și a plecat din el
Două paie în total!
15. Nu mă certa, mami,
Că a turnat smântână.
Antoshka trecu pe lângă fereastră
Am rămas fără memorie!
16. El a mers în sat - fetele dormeau.
A cântat la un acordeon - s-a ridicat.
Ne-am ridicat, ne-am trezit
Ferestrele erau deschise.
17. Erau trei, erau patru
Adus la unul,
Am făcut-o, am întors-o,
Nu mai era nimeni.
18. Oksana, Anya
Pescărușul a văzut.
Samovar,
A spart toate vasele -
Nakukharnich.
15. Toate
Ți-am cântat ditties
Este bine sau rău.
Și acum vă întrebăm,
Pentru ca tu să ne mângâie.
Profesor:
Conducerea unui dans rotund nu înseamnă doar „mersul în cercuri”. Este, de asemenea, despre a cânta și a dansa și a juca un rol. Într-un dans rotund, oamenii erau fericiți sau triști împreună.

Dans rotund cu părinții.
Piesa „A fost un mesteacăn pe câmp”
Poem despre Rusia de S. Vasiliev
Cântec „Rusia mea”

Și acum, dragi oaspeți, vă rugăm să mergeți la masă.

Copii cu tăvi.
Ei numesc vase ..

Ar putea fi util să citiți: